2011年即将结束了；新的2012年即将来临了

2011年即将结束了，新的一年即将来临了。
新的一年里，我都希望我是快乐の
我希望:

☞给我最亲爱の家人

▶合家平安
▶事事顺利
▶心想事成
▶身体健康
▶长命百岁
▶天天开心
▶财源滚滚来
▶弟妹快高长大，学业进步
▶生意兴隆
▶好事顺顺来

☞给最爱の自己

❤身体健康
❤生活愉快
❤事事顺利
❤工作顺利
❤心想事成
❤天天开心

☞给你最爱的家人

♦给你の妈咪

▶身体健康
▶心想事成
▶事事顺利
▶阖家平安
▶早日康复

♦给你の爸爸

▶身体健康
▶工作顺利
▶阖家平安
▶事事顺利
▶天天开心

♦给你の妹妹

▶身体健康
▶快高长大
▶心想事成
▶学业进步
▶天天开心

⊱ 给曾经最爱❤の你

♥身体健康
♥阖家平安
♥工作顺利
♥心想事成
♥一切顺顺利利

☞朋友

★身体健康
★工作顺利、学业进步
★心想事成
★友谊永固

看到了某些东西;听到了某首歌曲;就会想起某个你

今天和家人去唱K庆祝堂弟生日。在K房唱了6个小时的K歌~
6个小时里包厢里不停播放了很多歌，劲爆歌曲，伤感网络歌曲等等~
但《爱很简单》，《幸福恋人》，《下雨天的时候会想起你》，《我最亲爱的》，《永远不分开》的歌都是和你分开以后我最避忌去禁播的歌，因为我害怕。。害怕听到了某些歌而想起了你。
那是之前你一直唱给我听的歌，现在却变成了回忆。。。最痛的回忆。。。
你说过《爱很简单》，《下雨的时候你总会想起我》，我是你《最亲爱的》，我们要成为一对《幸福恋人》，《永远不分开》.....

但如今在K房我也只能独自唱着属于自己的歌，来细数我的伤痛！
我要学着习惯《一个人生活》， 我答应自己《说不哭》，但还是哭成《泪海》，我们就像扮演一场《独角戏》，我,《把爱给了你》，《你为什么要这样伤害我》，爱你就像《七情六欲》，但如今我们已变成了《最熟悉的陌生人》，我把所有对你的一切都记载在《记事本》里~你残留的最后一个《冰吻》，让我《累了醉了就想哭》，我《爱你十分泪七分》，《你怎么舍得我难过》？爱其实《没那么简单》，不是爱不起，只是《伤不起》，我也只能《偷偷的哭》，我的爱就像《飞蛾扑火》，我的爱《遍体鳞伤》，我们都曾说过《都要好好的》，但《爱你我得到了什么》？ 《我不是你想象中那么勇敢》，如果《大海》能把不开心的一切带走，那多好。。。。对你，我已《别无所求》！

伤痛不经意被提起，伤口上撒了盐..心好痛...

今早你的二嫂来店，一进来就说"halo阿倪的女朋友!"

我傻眼了。你的二嫂看到我静静不大有回应就问我和你还有没有~

我也只能坦白地告诉她，我们结束了。

她问我为什么会这样？我也只能说我真的不懂。

她说你都没有别的女人。

但我真的不懂，不懂该说些什么。

她要我说给她听，我也只能说我们的爱经不起考验，真的痛了。

我还是为了你找借口，辩护你，我只能说可能你工作压力吧~

说着说着，我的眼眶红了，眼泪在打转，因为那是我不经意被提起的痛~

她说你和她说过我对你的好，但那又如何呢?

我说可能你压力你妈咪的事吧~我还是 心软，还是问起你妈咪现在还好吗？

她说情况不大好转，我 听了心也酸酸的，也只能说希望他老人家快快好起来...

你二嫂说起你和你姐说过有个女孩在倒追你，是真的吗？但你拒绝了..是这样吗？

我也不能说什么，我只能坦然面对这一切，这伤痛我一个人面对。。

如果真的有那么一天，你遇到了...我会祝福你...

你二嫂知道我之前要当兵，我和她说，我为了你才拼命想留下来的，但又如何？

还是分开了。。。

她说让你些时间想想。。。也许有一天你会明白我曾经为你所做的一切。

但我也只能说：我对你已没有任何期望。

她要我坚强，伤心是会伤心，她说舍不得。

但那又如何？这不是我想要的结果。

她要我别再伤心难过，她说只要我对你问心无愧就好了。

说着说着，她和我说不要再说下去了，因为我的眼泪还是强忍但还是忍了忍，最后忍不住了。

她告诉我她以为之前她和我家人说过我们就快成为一家人了，但一切梦碎了。。。

我也和她说，不是我不想要，而是你选择了这条伤害我的路。

我还能怎么样？

我真的好痛！好伤...........................!

爱你,我得到了什么?

问问自己,爱你，我得到了什么?

全心付出还是没有结果...

关心是错，怎样是对的?

我从没对你要求过什么...

爱你我得到了什么，

想念了泪不停地流~

除了心痛，没别了的感受。

你寂寞才找我，

你的心里如果真的有我就不会让我受折磨。

我终究还是我，为你付出了那么多。

又得到了什么？

告诉自己，算了吧。

放了你，也放了我自己。

有没有男朋友真的那么重要吗？

现在的社会，有没有男朋友真的那么重要吗？
有男朋友才是幸福的吗？
有男朋友才是快乐的吗？
有男朋友才能生活的吗？
这问题不断重复，但自从与你分开以后，有没有男朋友这问题其实真的没那么重要。
我害怕了去接触感情这东西。
你，是我心里最大的创伤。
不是完全放不下你，而是害怕再受伤害了。
不是爱不起，只是伤不起。

最近遇到几个久未见面的亲戚：店里的顾客都会问我：有没有男朋友了吖？
有没有男朋友真的那么重要吗？
我也只能说：现在不适合谈恋爱。
一旦爱了，就需要很大的勇气去面对一切。
面对幸福的抉择是无怨无悔的：
面对分离的时候 是痛不欲生的。

其实单身也挺不错...只是偶尔还是想想需要个疼爱自己的男人陪在身边。
但那并不是我现在所期望的。
因为我知道..我一个人也可以很好。

一个人的圣诞

2011年12月25日，一年一度的圣诞到来了。但却是一个单身圣诞之夜....
这一天，虽然过着单身圣诞，但是家人陪我度过最温馨的圣诞。
我还是有点那么地天真，去想想只要你在我身边你就好。
真可笑....太天真~你早已离开....为何还会有那么一点点执着~
想着想着却自己傻笑了，笑自己太天真。
毕竟曾和你说过圣诞节会去找你，但那也仅仅只是曾经。
现在没这个必要。
在邮轮上，坐着坐着，吹着海风，听那海浪声，是否能把关于你的一切完完全全带走？
答应自己，无论如何，都不要去想起...不要再留恋...不要去在乎...
时间过得特别快,圣诞夜夜过了....所有的一切就真的这样过了。

单身的圣诞依然可以是快乐的。
我说过我会祝福你~
就一定会做到。
伤了，痛了，也就放了！

当我可以放下这一切，就不会再这样辛苦了

我会努力学习把你放下，这样就不会再这样辛苦了。只要我不再去在乎这一切，我就不会再这样辛苦。我总是时时刻刻提醒自己，一定要把你这包袱狠狠地抛下！一定要放下~除了放下，我也要慢慢把你带给我的回忆忘记~因为那是我最大的“致命伤”~感情始终好脆弱！但无论如何，我都要过得好好的~毕竟是你当初狠狠地跩我一角，让我慢慢在这段感情的结束后学会更爱我自己。是你让我看清楚了这一切。

你可以带着愉快的笑容与心情度过这段没有我的日子，你是幸福的~毕竟你很快地可以把我忘记，把我对你的好忘记，把我和你的回忆忘记~ 总是问自己，为何你能如此过的那么快乐，那么自在，那么快忘记~为何我不能？也许是你够狠吧.....

但，我还是要对自己诚实，因为你不是我认识的你了。你变了。我还是要做回我原本的自己~ 把迷失的自己找回来...我还是要过我的生活，一个人也可以很精彩。

没有你，我还是我~但不再是以往爱你爱得死心塌地的我，

没有你，现在的我是慢慢学习坚强的我，爱自己的我~

我知道，我为你付出这段感情与用心是那么刻骨铭心，问心无愧，就已心满意足了。

你不懂我，我再也不会怪你,.............................................

我再也不會奮不顧身的去愛一個人了、哪怕是最初的你

不會再一次次故意的靠近你，

不會再為發你一條短信而絞盡腦汁卻還假裝成群發的樣子；

不會再特意去改校內狀態，只為寫給你看；

不會再在你的每一條狀態、每一篇日誌下留言回复；

不會在你qq在線的時候，故意上線讓你到。

這一次，真的決定離開了，到沒有你的世界裡重新呼吸。



終於有一天，我也可以放掉當年那麼多不懂。

終於有一天，我也可以再對你微笑。

終於有一天，我也可以說你好。

終於有一天，無論誰，在哪裡，

再提及你的消息，我都可以笑笑，

心裡沒有一點漣漪。

不要去恨一個你愛過的人，

不要追問分手的理由，

轉個身，讓自己快樂那才是最真的。

我依然记得你的那一句：“不用为我改变，做本来的自己最好~

想要去控制那轻易被你改变的心情却显得那么的无可奈何。

好像在那一刻心已不再属于我，这样的很糟糕。

面对你总不能无视而过，想在你面前装冷漠、装不在乎、装无所谓都是那么的艰难。你的每一句都可以改变我（心情、态度、做人）不懂如何对待你。

对你好！我怕、怕失去自我，失去一直伪装好的坚强。

对你不好！我怕、怕我们的感情变，失去一直努力经营的爱情。

那么我现在该怎么办？无论怎样做都不能得到自己想要的。

我在生活中是那么的粗心大意，但当对待与你有关的事情总是那么的小心翼翼。怕一个不小心就会失去。珍惜你所以愿意为你改变。

改变那个不懂事的我

改变那个胆小的我

改变那个糊涂的我

改变那个任性的我

...

在你面前，把脆弱的自己伪装起来，假装坚强。

不管你说出什么要求都拼了命地去把自己改变，却有一天突然发现，原来自己做的一切都是那么的不值得，为了你而付出的一切都不能被珍惜。

为何还会留下痕迹?

当眼泪流下那一刻的滋味就是放弃的选择吗？

记忆中的伤口流淌着伤痛的血，

伤心的泪水划破伤口的的肉线 

爱情究竟是什么样的，

永远不明了；

感情究竟多深奥，

永远猜不透； 

总以为，

爱一个人只要付出了，

就一定收回，

爱的越真，

伤的就越深 

爱过才知道，

付出不算什么；

离开才知道，

孤独不算什么；

痛过才知道，

伤口不算什么；

落泪才知道，

心碎不算什么 

躲在孤独的角落里，

落下绝望的眼泪

看透爱情，

就是孤独背后透着无奈和伤悲  

既然错过为何会留下痕迹。

记忆让人流泪，

回忆让人心碎，

感情让人负累，

而你总让我沉沦 

梦醒时，
擦掉眼角的泪，
用微笑面对这个残酷的社会。

你和我到不了的幸福❤

女人最动人的时分，并不是在她恋爱的时候，
而是当她彻底地放下一个男人以后，
曾经幸福，然后受伤，最后放下，
从此以后，学会了如何爱惜自己，不再奢望任何人给予她安全感，
这时候，她才算是一个完整的女人...

曾经以为，只要对一个人好，他就会知道，后来才知道，好的东西是不被珍惜的，因为世上永远都存在着更好的东西，我们能做的，只有不被得到，即使再爱，也只能假装不在乎，只有在这样的时候，自己才是被在乎的~虽然很多时候都必需承认，不在乎这回事是怎么学不来的...

 你和我到不了的幸福！❤

 

不是我不爱你，只是这份爱，我承受不起，我只能选择放弃

你說你不愛我了，我卻傻傻的以為你是迫不得已。
當知道你已经有喜欢的人，我心碎不已。
我忍住讓自己不要想，強迫告訴自己是假的，
可是卻無法不想無法強迫。

想放棄，可是太愛了，卻不捨放棄。
想忘記，可是太愛了，卻不捨忘記。

想要就這樣冷冷淡淡的下去，可是我卻錯了，
我不說你卻說了。
我想等待，傻傻的等待，傻傻的守候，
直到不愛的那一刻。可是我再也等不到，
你的話語就想一把刀刺入我心臟，痛徹心肺。

當初，讓我相信了愛的路途，以為最後終點是指向幸福。

僅僅這些我毫不猶豫的信任了你，

相信自己的未來是幸福的。

可惜不知道自己的思想錯的是多麼的離譜。

所以对不起，不是我不爱你，只是这份爱，我承受不起，我只能选择放弃...

曾经爱过，也可以变得如此绝情

其实这段时间真的一直压逼自己不要去在乎那么多，知道那么多。
我选择逃避这一切，逃避你。
我知道，这样，也许我会“好过”些~

我害怕我的胡思乱想。

我害怕我再这样执着。

我害怕我再期待。

 这种心情，我真的怕了...因为太执着真的很伤，很累~
前几天，和几个要好的亲戚闲聊~

 总是被问起了，“有没有男友了吖？”
几时要带回来吖？

 听说你有个男友在XXX地方做工，

新年有没有回来找你吖？

你们在一起久了吗？

说真的，我也不懂，为何消息传得如此的快~
当被问起，我真的吓呆了。我的心好痛~
那是不经意被提起的痛。
我选择沉默。
也只能说：他现在要拼事业，所以先分开了~1人在一边，距离问题，分开了
也只能为你找无数次的理由与借口来维护你。
那一夜，我知道这道伤是不经意地被提起~
喝了几杯，醉。。但醉的是心，并不是痛！
那一夜，我痛哭了。。。。
总是告诉自己，只为你哭最后一次！


我只能说，爱情这东西一旦触碰了，一旦真心付出了，相反的一旦被伤害，真的会让人痛彻心扉。。。我真的害怕了~

有个男亲戚那一夜醉了，突然诉说了他放不下那段的感情。
好多人都倾听~我也不列外。
听他这样说，感觉到他的伤与痛~
与我是差不多一样的遭遇。。。太执着了
他问了我一句：你有男友了吗？我答：我真的怕了爱情这东西。。
他对我说：一旦放真感情，要是经不起任何考验而结束，会很痛苦，他劝我说还是不要去触动爱情~毕竟现在的年轻人思想还不是很成熟。。。。现在的恋人总是分分合合！
要看好好，选好好~

我听了，有所领悟~

毕竟在我相信你的时候，你却在欺骗与玩弄我对你付出的感情！

我真的伤不起，更玩不起爱情这游戏！

回忆里的你 VS 如今的你

回忆里的你，总是对我无微不至。
回忆里的你，总是对我温柔体贴。
回忆里的你，总是逗我开心。
回忆里的你，总是让我很幸福。
回忆里的你，总是给我甜蜜回忆。
回忆里的你，很可爱。
回忆里的你，很成熟。
回忆里的你，总是带着一点傻气的笑容。
回忆里的你，总是很惹人疼爱。
回忆里的你，不会抛下我不管。
回忆里的你，不会狠心伤害我。
回忆里的你，很爱很疼我。
回忆里的你，很在乎我。


如今的你，都是相反的。

我累了....

对于已消逝的感情，执着已有两个月。

累了~我真的累了。

特别的朋友，祝福你！

我不会再对你苦苦纠缠，

我不会再对你有任何想念，

我不会再对你有任何期望，

我不会再对你有任何不舍，

我不会再执着于这段感情，

我不会再对你有任何留恋。

这些都是最近的我一直在说服我自己不要再继续做下去的事。

倔强的我 真的以为能改变你，

难道你没有看见，看见我对你的好，

还是你忘了，那些数不清的爱情轨迹。

我累了。。。不会再对你有任何执着。

我会过得很好~

你，是曾经陪伴在我身边的最爱；

我，却是曾经陪伴在你身边的过客。。。。

绝望的爱情总是很累~

一直以为付出的爱情总会有结果与回报~
但，并没那么简单。。。

你，辜负了我~

我，成全了你~

我以为你会真心对待我一个，

我以为在你的眼里只有一个我~

我以为你不会搞暧昧，

我以为你不会不甘寂寞~

但一切都错了~

你背着我，做了好多我并不知道的事。

但你却把责任推了~

但，自己却在享受着另一般的感情~

爱情里，没有谁对谁错，

只有谁不懂得珍惜谁~

你不懂我，我不会怪你·

当爱走到尽头，我们都早已不是谁的谁~

祝福你· ~~~绝望的爱情总是很累~

 

祝福“你”....“特别的朋友~”

“特别的朋友”~祝福你...祝福你又开始了另一段新的恋情~
无论如何，我都会答应自己，一个人也要过得很好~
没有你的日子，我也要好好过~
你的离开，我虽然觉得很痛心~但，又如何？
你忘了当初我为你付出的一切；你忘了答应我的承诺；你已忘了一切！

特别的朋友，我会祝福你·~

特别的朋友，你永远只是我最特别又熟悉的朋友~

我知道，真正爱我的人是不会抛下我不管（无论有多难）。

我知道，真正爱我的人是不会让我伤心难过~

我知道，真正爱我的人是不会舍得让我流泪~

我知道，真正爱我的人是不会伤害我~~！

一直以来，你都没有顾虑我的感受~

你的所作所为让我看透了一切~

善良的人选择被伤害，

不善良的人选择去伤害~

我却是那个被伤害的一个~

无论有多难，我要走出你的世界！

无论有多难，我都相信我自己一个人也可以活得很精彩！

最伤心的并不仅仅是分手，而是在一起的时候却不知最爱那个人在欺骗着自己~

最伤心的并不是伤害，而是在选择伤害以后无法挽留~

这就是爱情！

 

做个全新的自己，爱你的第2个我不会再回来

有些事情，只有经历了，才有穿透心扉的体验。
曾经的人，只有从心底放下了，心灵才会真正的解脱。
痛了，就自然会放下了~
只是时间是最好的良药。


这段时间，好多事情已经让我看透，看淡，看开，看破~

谢谢你当初甩我一脚，让我在这跌倒的日子里慢慢站了起来为自己的伤疤敷药~

谢谢你让我看清楚这一切~

我会痛，会伤，是因为当我把我的真心交给你的时候你却在欺骗我~

当我把真心交给你的时候，你把这段感情看得那么廉价~

当我把真心交给你的时候，你却不珍惜~

答应自己，无论如何，我都会过得很好~更爱惜我自己~

做个全新的自己~爱你的第2个我不会再回来！

我要不起你玩弄的心。。。

我对你的爱就像细胞，细胞死了，就会有新的细胞再制造~

我对你的爱是死了，不活跃了，新细胞是我的一个好好疼爱自己的一个开始！

我只爱我自己，因为只有自己不会背叛自己~

你的背叛，我已“成全”了你~

是时候忘了~

 

答应自己，从今天起不要再对你有任何留恋了~

我最心痛の，并不只是你的欺骗，而是当我已经知道了事情真相之后，你还选择继续在我面前说着听起来像真的谎言...

答应自己，从今天起不要再对你有任何留恋了。
我要把你从我的记忆里删除，
对你，我已经下定决心死了那条对你执着的心，
我要做一个全新的自己。。
对你所做的一切，祝福你，你已经成功了；你已经成功骗走了我对你付出的感情！

祝福你，已经很快の找到了属于自己的幸福~

我把自己忘了自己是谁~我再也找不回以往的自己。
没关系~真的没关系~我的痛，只有我自己懂~

祝福你，“朋友”~一个特别的“朋友”~

我会好好过~我会慢慢习惯一个人生活.....
多不久，我会离开这伤心地，重新我的另一般“新”生活~
我会祝福你~
有一种爱叫放弃，有一种痛叫成全~
爱在开始，痛在结束~
你欺骗我，会好过些，你的目的达成，我自己懂就好~
我不要你的怜悯！
我会好好过~虽然这不是我想要的结果~但，一切都早已划下句点~

我会好好过，我要习惯一个人的生活~