2011年12月30日星期五

2011年即将结束了;新的2012年即将来临了

2011年即将结束了,新的一年即将来临了。
新的一年里,我都希望我是快乐の
我希望:

☞给我最亲爱の家人

▶合家平安
▶事事顺利
▶心想事成
▶身体健康
▶长命百岁
▶天天开心
▶财源滚滚来
▶弟妹快高长大,学业进步
▶生意兴隆
▶好事顺顺来

☞给最爱の自己

❤身体健康
❤生活愉快
❤事事顺利
❤工作顺利
❤心想事成
❤天天开心

☞给你最爱的家人

♦给你の妈咪

▶身体健康
▶心想事成
▶事事顺利
▶阖家平安
▶早日康复

♦给你の爸爸

▶身体健康
▶工作顺利
▶阖家平安
▶事事顺利
▶天天开心

♦给你の妹妹

▶身体健康
▶快高长大
▶心想事成
▶学业进步
▶天天开心

⊱ 给曾经最爱❤の你

♥身体健康
♥阖家平安
♥工作顺利
♥心想事成
♥一切顺顺利利

☞朋友

★身体健康
★工作顺利、学业进步
★心想事成
★友谊永固

看到了某些东西;听到了某首歌曲;就会想起某个你

今天和家人去唱K庆祝堂弟生日。在K房唱了6个小时的K歌~
6个小时里包厢里不停播放了很多歌,劲爆歌曲,伤感网络歌曲等等~
但《爱很简单》,《幸福恋人》,《下雨天的时候会想起你》,《我最亲爱的》,《永远不分开》的歌都是和你分开以后我最避忌去禁播的歌,因为我害怕。。害怕听到了某些歌而想起了你。
那是之前你一直唱给我听的歌,现在却变成了回忆。。。最痛的回忆。。。
你说过《爱很简单》《下雨的时候你总会想起我》,我是你《最亲爱的》,我们要成为一对《幸福恋人》《永远不分开》.....

但如今在K房我也只能独自唱着属于自己的歌,来细数我的伤痛!
我要学着习惯《一个人生活》, 我答应自己《说不哭》,但还是哭成《泪海》,我们就像扮演一场《独角戏》,我,《把爱给了你》《你为什么要这样伤害我》,爱你就像《七情六欲》,但如今我们已变成了《最熟悉的陌生人》,我把所有对你的一切都记载在《记事本》里~你残留的最后一个《冰吻》,让我《累了醉了就想哭》,我《爱你十分泪七分》《你怎么舍得我难过》?爱其实《没那么简单》,不是爱不起,只是《伤不起》,我也只能《偷偷的哭》,我的爱就像《飞蛾扑火》,我的爱《遍体鳞伤》,我们都曾说过《都要好好的》,但《爱你我得到了什么》《我不是你想象中那么勇敢》,如果《大海》能把不开心的一切带走,那多好。。。。对你,我已《别无所求》

2011年12月28日星期三

伤痛不经意被提起,伤口上撒了盐..心好痛...

今早你的二嫂来店,一进来就说"halo阿倪的女朋友!"
我傻眼了。你的二嫂看到我静静不大有回应就问我和你还有没有~
我也只能坦白地告诉她,我们结束了。
她问我为什么会这样?我也只能说我真的不懂。
她说你都没有别的女人。
但我真的不懂,不懂该说些什么。
她要我说给她听,我也只能说我们的爱经不起考验,真的痛了。
我还是为了你找借口,辩护你,我只能说可能你工作压力吧~
说着说着,我的眼眶红了,眼泪在打转,因为那是我不经意被提起的痛~
她说你和她说过我对你的好,但那又如何呢?
我说可能你压力你妈咪的事吧~我还是 心软,还是问起你妈咪现在还好吗?
她说情况不大好转,我 听了心也酸酸的,也只能说希望他老人家快快好起来...
你二嫂说起你和你姐说过有个女孩在倒追你,是真的吗?但你拒绝了..是这样吗?
我也不能说什么,我只能坦然面对这一切,这伤痛我一个人面对。。
如果真的有那么一天,你遇到了...我会祝福你...
你二嫂知道我之前要当兵,我和她说,我为了你才拼命想留下来的,但又如何?
还是分开了。。。
她说让你些时间想想。。。也许有一天你会明白我曾经为你所做的一切。
但我也只能说:我对你已没有任何期望。
她要我坚强,伤心是会伤心,她说舍不得。
但那又如何?这不是我想要的结果。
她要我别再伤心难过,她说只要我对你问心无愧就好了。
说着说着,她和我说不要再说下去了,因为我的眼泪还是强忍但还是忍了忍,最后忍不住了。
她告诉我她以为之前她和我家人说过我们就快成为一家人了,但一切梦碎了。。。
我也和她说,不是我不想要,而是你选择了这条伤害我的路。
我还能怎么样?
我真的好痛!好伤...........................!

爱你,我得到了什么?

问问自己,爱你,我得到了什么?
全心付出还是没有结果...
关心是错,怎样是对的?
我从没对你要求过什么...
爱你我得到了什么,
想念了泪不停地流~
除了心痛,没别了的感受。

你寂寞才找我,
你的心里如果真的有我就不会让我受折磨。
我终究还是我,为你付出了那么多。
又得到了什么?

告诉自己,算了吧。
放了你,也放了我自己。

2011年12月26日星期一

有没有男朋友真的那么重要吗?

现在的社会,有没有男朋友真的那么重要吗?
有男朋友才是幸福的吗?
有男朋友才是快乐的吗?
有男朋友才能生活的吗?
这问题不断重复,但自从与你分开以后,有没有男朋友这问题其实真的没那么重要。
我害怕了去接触感情这东西。
你,是我心里最大的创伤。
不是完全放不下你,而是害怕再受伤害了。
不是爱不起,只是伤不起。

最近遇到几个久未见面的亲戚:店里的顾客都会问我:有没有男朋友了吖?
有没有男朋友真的那么重要吗?
我也只能说:现在不适合谈恋爱。
一旦爱了,就需要很大的勇气去面对一切。
面对幸福的抉择是无怨无悔的:
面对分离的时候 是痛不欲生的。

其实单身也挺不错...只是偶尔还是想想需要个疼爱自己的男人陪在身边。
但那并不是我现在所期望的。
因为我知道..我一个人也可以很好。

一个人的圣诞

2011年12月25日,一年一度的圣诞到来了。但却是一个单身圣诞之夜....
这一天,虽然过着单身圣诞,但是家人陪我度过最温馨的圣诞。
我还是有点那么地天真,去想想只要你在我身边你就好。
真可笑....太天真~你早已离开....为何还会有那么一点点执着~
想着想着却自己傻笑了,笑自己太天真。
毕竟曾和你说过圣诞节会去找你,但那也仅仅只是曾经。
现在没这个必要。
在邮轮上,坐着坐着,吹着海风,听那海浪声,是否能把关于你的一切完完全全带走?
答应自己,无论如何,都不要去想起...不要再留恋...不要去在乎...
时间过得特别快,圣诞夜夜过了....所有的一切就真的这样过了。

单身的圣诞依然可以是快乐的。
我说过我会祝福你~
就一定会做到。
伤了,痛了,也就放了!

2011年12月19日星期一

当我可以放下这一切,就不会再这样辛苦了

我会努力学习把你放下,这样就不会再这样辛苦了。只要我不再去在乎这一切,我就不会再这样辛苦。我总是时时刻刻提醒自己,一定要把你这包袱狠狠地抛下!一定要放下~除了放下,我也要慢慢把你带给我的回忆忘记~因为那是我最大的“致命伤”~感情始终好脆弱!但无论如何,我都要过得好好的~毕竟是你当初狠狠地跩我一角,让我慢慢在这段感情的结束后学会更爱我自己。是你让我看清楚了这一切。

你可以带着愉快的笑容与心情度过这段没有我的日子,你是幸福的~毕竟你很快地可以把我忘记,把我对你的好忘记,把我和你的回忆忘记~ 总是问自己,为何你能如此过的那么快乐,那么自在,那么快忘记~为何我不能?也许是你够狠吧.....

但,我还是要对自己诚实,因为你不是我认识的你了。你变了。我还是要做回我原本的自己~ 把迷失的自己找回来...我还是要过我的生活,一个人也可以很精彩。
没有你,我还是我~但不再是以往爱你爱得死心塌地的我,
没有你,现在的我是慢慢学习坚强的我,爱自己的我~
我知道,我为你付出这段感情与用心是那么刻骨铭心,问心无愧,就已心满意足了。
你不懂我,我再也不会怪你,.............................................

我再也不會奮不顧身的去愛一個人了、哪怕是最初的你

不會再一次次故意的靠近你,

不會再為發你一條短信而絞盡腦汁卻還假裝成群發的樣子;

不會再特意去改校內狀態,只為寫給你看;

不會再在你的每一條狀態、每一篇日誌下留言回复;

不會在你qq在線的時候,故意上線讓你到。

這一次,真的決定離開了,到沒有你的世界裡重新呼吸。



終於有一天,我也可以放掉當年那麼多不懂。

終於有一天,我也可以再對你微笑。

終於有一天,我也可以說你好。

終於有一天,無論誰,在哪裡,

再提及你的消息,我都可以笑笑,

心裡沒有一點漣漪。

不要去恨一個你愛過的人,

不要追問分手的理由,

轉個身,讓自己快樂那才是最真的。

2011年12月17日星期六

我依然记得你的那一句:“不用为我改变,做本来的自己最好~

想要去控制那轻易被你改变的心情却显得那么的无可奈何。

好像在那一刻心已不再属于我,这样的很糟糕。

面对你总不能无视而过,想在你面前装冷漠、装不在乎、装无所谓都是那么的艰难。你的每一句都可以改变我(心情、态度、做人)不懂如何对待你。

对你好!我怕、怕失去自我,失去一直伪装好的坚强。

对你不好!我怕、怕我们的感情变,失去一直努力经营的爱情。

那么我现在该怎么办?无论怎样做都不能得到自己想要的。

我在生活中是那么的粗心大意,但当对待与你有关的事情总是那么的小心翼翼。怕一个不小心就会失去。珍惜你所以愿意为你改变。

改变那个不懂事的我

改变那个胆小的我

改变那个糊涂的我

改变那个任性的我

...

在你面前,把脆弱的自己伪装起来,假装坚强。

不管你说出什么要求都拼了命地去把自己改变,却有一天突然发现,原来自己做的一切都是那么的不值得,为了你而付出的一切都不能被珍惜。

为何还会留下痕迹?

当眼泪流下那一刻的滋味就是放弃的选择吗?

记忆中的伤口流淌着伤痛的血,
伤心的泪水划破伤口的的肉线 

爱情究竟是什么样的,
永远不明了;
感情究竟多深奥,
永远猜不透; 

总以为,
爱一个人只要付出了,
就一定收回,
爱的越真,
伤的就越深 

爱过才知道,
付出不算什么;

离开才知道,
孤独不算什么;

痛过才知道,
伤口不算什么;


落泪才知道,
心碎不算什么 


躲在孤独的角落里,
落下绝望的眼泪

看透爱情,
就是孤独背后透着无奈和伤悲  

既然错过为何会留下痕迹。

记忆让人流泪,
回忆让人心碎,
感情让人负累,
而你总让我沉沦 

梦醒时,
擦掉眼角的泪,
用微笑面对这个残酷的社会。

你和我到不了的幸福❤

女人最动人的时分,并不是在她恋爱的时候,
而是当她彻底地放下一个男人以后,
曾经幸福,然后受伤,最后放下,
从此以后,学会了如何爱惜自己,不再奢望任何人给予她安全感,
这时候,她才算是一个完整的女人...

曾经以为,只要对一个人好,他就会知道,后来才知道,好的东西是不被珍惜的,因为世上永远都存在着更好的东西,我们能做的,只有不被得到,即使再爱,也只能假装不在乎,只有在这样的时候,自己才是被在乎的~虽然很多时候都必需承认,不在乎这回事是怎么学不来的...

 你和我到不了的幸福!❤
 


不是我不爱你,只是这份爱,我承受不起,我只能选择放弃

你說你不愛我了,我卻傻傻的以為你是迫不得已
當知道你已经有喜欢的人,我心碎不已。
我忍住讓自己不要想,強迫告訴自己是假的,
可是卻無法不想無法強迫。

想放棄,可是太愛了,卻不捨放棄。
想忘記,可是太愛了,卻不捨忘記。

想要就這樣冷冷淡淡的下去,可是我卻錯了,
我不說你卻說了。
我想等待,傻傻的等待,傻傻的守候,
直到不愛的那一刻。可是我再也等不到,
你的話語就想一把刀刺入我心臟,痛徹心肺。

當初,讓我相信了愛的路途,以為最後終點是指向幸福。
僅僅這些我毫不猶豫的信任了你,
相信自己的未來是幸福的。
可惜不知道自己的思想錯的是多麼的離譜。
所以对不起,不是我不爱你,只是这份爱,我承受不起,我只能选择放弃...

2011年12月14日星期三

曾经爱过,也可以变得如此绝情

其实这段时间真的一直压逼自己不要去在乎那么多,知道那么多。
我选择逃避这一切,逃避你。
我知道,这样,也许我会“好过”些~

我害怕我的胡思乱想。
我害怕我再这样执着。
我害怕我再期待。

 这种心情,我真的怕了...因为太执着真的很伤,很累~
前几天,和几个要好的亲戚闲聊~
 总是被问起了,“有没有男友了吖?”
几时要带回来吖?
 听说你有个男友在XXX地方做工,
新年有没有回来找你吖?
你们在一起久了吗?

说真的,我也不懂,为何消息传得如此的快~
当被问起,我真的吓呆了。我的心好痛~
那是不经意被提起的痛。
我选择沉默。
也只能说:他现在要拼事业,所以先分开了~1人在一边,距离问题,分开了
也只能为你找无数次的理由与借口来维护你。
那一夜,我知道这道伤是不经意地被提起~
喝了几杯,醉。。但醉的是心,并不是痛!
那一夜,我痛哭了。。。。
总是告诉自己,只为你哭最后一次!


我只能说,爱情这东西一旦触碰了,一旦真心付出了,相反的一旦被伤害,真的会让人痛彻心扉。。。我真的害怕了~

有个男亲戚那一夜醉了,突然诉说了他放不下那段的感情。
好多人都倾听~我也不列外。
听他这样说,感觉到他的伤与痛~
与我是差不多一样的遭遇。。。太执着了
他问了我一句:你有男友了吗?我答:我真的怕了爱情这东西。。
他对我说:一旦放真感情,要是经不起任何考验而结束,会很痛苦,他劝我说还是不要去触动爱情~毕竟现在的年轻人思想还不是很成熟。。。。现在的恋人总是分分合合!
要看好好,选好好~

我听了,有所领悟~
毕竟在我相信你的时候,你却在欺骗与玩弄我对你付出的感情!
我真的伤不起,更玩不起爱情这游戏!




回忆里的你 VS 如今的你

回忆里的你,总是对我无微不至。
回忆里的你,总是对我温柔体贴。
回忆里的你,总是逗我开心。
回忆里的你,总是让我很幸福。
回忆里的你,总是给我甜蜜回忆。
回忆里的你很可爱。
回忆里的你很成熟。
回忆里的你,总是带着一点傻气的笑容。
回忆里的你,总是很惹人疼爱。
回忆里的你不会抛下我不管。
回忆里的你,不会狠心伤害我。
回忆里的你,很爱很疼我。
回忆里的你,很在乎我。


如今的你,都是相反的。



2011年12月7日星期三

我累了....

对于已消逝的感情,执着已有两个月。
累了~我真的累了。
特别的朋友,祝福你!
我不会再对你苦苦纠缠,
我不会再对你有任何想念,
我不会再对你有任何期望,
我不会再对你有任何不舍,
我不会再执着于这段感情,
我不会再对你有任何留恋。
这些都是最近的我一直在说服我自己不要再继续做下去的事。

倔强的我 真的以为能改变你,
难道你没有看见,看见我对你的好,
还是你忘了,那些数不清的爱情轨迹。

我累了。。。不会再对你有任何执着。
我会过得很好~
你,是曾经陪伴在我身边的最爱;
我,却是曾经陪伴在你身边的过客。。。。




2011年12月3日星期六

绝望的爱情总是很累~

一直以为付出的爱情总会有结果与回报~
但,并没那么简单。。。
你,辜负了我~
我,成全了你~

我以为你会真心对待我一个,
我以为在你的眼里只有一个我~
我以为你不会搞暧昧,
我以为你不会不甘寂寞~
但一切都错了~
你背着我,做了好多我并不知道的事。
但你却把责任推了~
但,自己却在享受着另一般的感情~

爱情里,没有谁对谁错,
只有谁不懂得珍惜谁~


你不懂我,我不会怪你·
当爱走到尽头,我们都早已不是谁的谁~
祝福你· ~~~绝望的爱情总是很累~

 

祝福“你”....“特别的朋友~”

“特别的朋友”~祝福你...祝福你又开始了另一段新的恋情~
无论如何,我都会答应自己,一个人也要过得很好~
没有你的日子,我也要好好过~
你的离开,我虽然觉得很痛心~但,又如何?
你忘了当初我为你付出的一切;你忘了答应我的承诺;你已忘了一切!
特别的朋友,我会祝福你·~
特别的朋友,你永远只是我最特别又熟悉的朋友~

我知道,真正爱我的人是不会抛下我不管(无论有多难)。
我知道,真正爱我的人是不会让我伤心难过~
我知道,真正爱我的人是不会舍得让我流泪~
我知道,真正爱我的人是不会伤害我~~!

一直以来,你都没有顾虑我的感受~
你的所作所为让我看透了一切~
善良的人选择被伤害,
不善良的人选择去伤害~
我却是那个被伤害的一个~
无论有多难,我要走出你的世界!
无论有多难,我都相信我自己一个人也可以活得很精彩!
最伤心的并不仅仅是分手,而是在一起的时候却不知最爱那个人在欺骗着自己~
最伤心的并不是伤害,而是在选择伤害以后无法挽留~
这就是爱情!
 


2011年12月2日星期五

做个全新的自己,爱你的第2个我不会再回来

有些事情,只有经历了,才有穿透心扉的体验。
曾经的人,只有从心底放下了,心灵才会真正的解脱。
痛了,就自然会放下了~
只是时间是最好的良药。


这段时间,好多事情已经让我看透,看淡,看开,看破~
谢谢你当初甩我一脚,让我在这跌倒的日子里慢慢站了起来为自己的伤疤敷药~
谢谢你让我看清楚这一切~
我会痛,会伤,是因为当我把我的真心交给你的时候你却在欺骗我~
当我把真心交给你的时候,你把这段感情看得那么廉价~
当我把真心交给你的时候,你却不珍惜~

答应自己,无论如何,我都会过得很好~更爱惜我自己~
做个全新的自己~爱你的第2个我不会再回来!
我要不起你玩弄的心。。。
我对你的爱就像细胞,细胞死了,就会有新的细胞再制造~
我对你的爱是死了,不活跃了,新细胞是我的一个好好疼爱自己的一个开始!
我只爱我自己,因为只有自己不会背叛自己~
你的背叛,我已“成全”了你~
是时候忘了~

 

答应自己,从今天起不要再对你有任何留恋了~

我最心痛の,并不只是你的欺骗,而是当我已经知道了事情真相之后,你还选择继续在我面前说着听起来像真的谎言...

答应自己,从今天起不要再对你有任何留恋了。
我要把你从我的记忆里删除,
对你,我已经下定决心死了那条对你执着的心,
我要做一个全新的自己。。
对你所做的一切,祝福你,你已经成功了;你已经成功骗走了我对你付出的感情!
祝福你,已经很快の找到了属于自己的幸福~

我把自己忘了自己是谁~我再也找不回以往的自己。
没关系~真的没关系~我的痛,只有我自己懂~
祝福你,“朋友”~一个特别的“朋友”~
我会好好过~我会慢慢习惯一个人生活.....
多不久,我会离开这伤心地,重新我的另一般“新”生活~
我会祝福你~
有一种爱叫放弃,有一种痛叫成全~
爱在开始,痛在结束~
你欺骗我,会好过些,你的目的达成,我自己懂就好~
我不要你的怜悯!
我会好好过~虽然这不是我想要的结果~但,一切都早已划下句点~
我会好好过,我要习惯一个人的生活~
 

2011年11月30日星期三

把我的心交给你的时候,你已经不会珍惜

把我的心交给你的时候,你已经不会珍惜,原来我所做的一切都白费,因为你根本不会在乎,然而,还是无法压抑地为你付出,这就是爱情吧?

 爱你的第二个我不会再回来 ,我始终还是要面对这一切。

有时不懂怎么不去想,不去在乎~
我不会是爱你,只是有点放不下,
我不会恨你,因为我也不懂怎么去分辨爱与恨~
我始终爱的是以往的你,放不下的是以往的你,并不是现在的你~
我把心交给你的时候,你不珍惜~
我把心交给你的时候,你却在欺骗着我的感情~
我把心交给你的时候,你却狠心不说一句话就离开~
我把心交给你的时候,你却忘了你对我说过的每一句话~
我把心交给你的时候,你却伤害了我如此的深。。。。

2011年11月29日星期二

♡想你的心好痛♡


缘分,让我遇上你;
感觉,让我喜欢你;
时间;让我爱上你;
思念;让我记住你;
心痛,让我想起你.


心中全都是你,遗憾的是你没有在我身边;
真的好想你;你知道吗?
我真的等你等的好累;等你的路上让我知道很多。
知道感情没有永远;知道爱一个人注定就要受伤;
你知道我心里的苦吗?你知道我有多爱你吗?
我把你当作我生命的一部分,你知道吗?


有你的日子里;我感觉到幸福过.
我从来没有没有放那么多希望真心的去爱过一个人 ,
你是第一个,也许是最后一个;
我不在相信缘分;而我该相信.缘分让我们相识;
为什么命运就不能注定让我们永远在一起呢。
可是我最后得到的是什么呢?
我不再让自己想;
可是我真的希望能知道你每天过的幸福快乐。


你知道吗?每一次想你;
连我自己都承受不了的时候;
我就会不自觉的拨你的号码.
甚至我都不知道该说什么.
可是听听你的声音我都很满足了
可是我还是怕,怕听到你声音以后;就不舍得挂断了
现在只能让自己听听你手机响了.
听听你的铃声;我也怕你接,
可是我还是一次次打你的手机;
我是多么想听到你的声音;


你永远都不知道,你在我心里的地位吧.
我真的很感谢上天让你出现我的人生里了,
让我遇上你,
也许今天我不是这么痛苦和悲伤.
我真的很爱你,
也谢谢你给过我的欢笑,
现在在这个世界上;
允许一切都会停留在现在.
可是我还是无缘无悔的爱你;
为你坚持.
你们是我现在继续生存的目的,也是目标,


以后的选择;
我都不会为自己想的;
我只想不让你拒绝我的爱,
因为我真的爱你,
我已经把你当作我生命里的唯一.
也许只有你才能给安慰,
给我受伤的心,一点点爱.
也许经历了太多的事情让我变的成熟.变的冷漠.
但是我真的很爱很爱你.
也许你会是我命运注定的你吧.
但是我爱上你之后学会了知足;


我是多么希望;我能忘记一切.
失去全部的记忆;换一个真正“【爱我的人】”
我真的很累~

总是害怕深夜的来临,因为害怕再次想起你

我害怕深夜的来临,因为害怕再次想起你~
夜深了,我总是睡不着,
其实我害怕一个人,害怕寂寞,更害怕对你的胡思乱想,

最近家对面总会有卡拉OK...唱着与播放的歌都是伤感情歌,
听着听着歌,眼泪总是不由自主地流了~就这样,想起了你~我不想这样
答应过自己,不要再为你流下不值得的眼泪,但总是不受控制.....


夜深了,躲在被窝里,想起你和我曾经的回忆,听着那些伤感的歌,心里总是好难受~
每当夜深了,我都很怕,以前总有你的一句嘘寒问暖,现在什么都不是~
每当夜深我都很害怕,伤感歌总是每天不停地从晚上8点播至夜深12点才停止!
每当夜深的时候,总是会想你,但想了想,总是问自己,现在以什么身份想你?
恋人?我们已经不是;
朋友?接受不到这理由 ;
我们现在都只是最熟悉的陌生人~
真的好想好想忘了你~~我还在奢望什么?
眼泪不停往下坠,我的心痛得快崩溃!
我爱了,痛了,你又在何处?
我一个人承受这痛处!
你又何曾在乎与清楚?~~~~

Emo Again.... ....为何还是做不到?!

答应自己不要再去想念你了,为何自己还是没做到?
答应自己别在留恋和你的过去,为何自己还念念不忘?
答应自己不要再怀念过去你给过我的任何回忆,为何还是会想起?

你是不会明白这一切....你有你想要的生活~我们都变成了最熟悉的陌生人...
这并不是我要的结果...........也许你已经不再是以往的你~
你已经变了...但为何我还是做不到去接受现在的你~!
我知道~现在的你,很幸福...也许正在开始着另外一段你想要的感情~
我对你,却是那么地执着~
试问自己,我还要执著到什么时候?

我要放手,我不要再执著于你,我不要再为了你伤心难过,我不要再为了你流泪,我不要再在乎你,我不要再等待与期望,我不要再怀念!我不要.....!!!但什么时候我才会做到?

付出过真感情的恋人,即使分开了双方都不会轻易去接受另一段新恋情的才是真爱;为了开始新恋情而轻易结束另段感情...并不是所谓的真爱...
也许现在的你,已经开始了新一段恋情,而我还执迷不悟!
我,是时候清醒了!!!







2011年11月24日星期四

我也会流泪, 因为那里面全部是你的无所谓!


为什么要忘记一个人比喜欢一个人还要难?

是否我沉默了?你才能听到我的心声?

是否我放弃了,你才能看得到我的付出?

是否我落泪了,你才能看到我的伤痕?

是否我消失了,你才能知道我的存在?

当故事结束,不再爱你!爱你的挫折留给时间处理!




陪你一段路也让自己想清楚.

爱在梦想与真实两边不可能交集!

你在追寻中沧桑,我在无言中转身!

我们终究还是回到各自的世界里!

心情像失群的孤雁飞在黄昏里!

我躲在夜里,表面的笑容别人看得见!

心里的伤痛又有谁知道呢?

躲在夜里,独自靠着墙壁!

让苦涩的泪水顺着脸悄悄的流下!


如果有一天.你能到我心里去!你一定会流泪!

因为那里面全部是你给我的伤悲!

如果有一天,我能到你心里去!

我也会流泪,因为那里面全部是你的无所谓!

2011年11月23日星期三

我给过你的,再也给不了第二个人。


我给过你 我的眼泪
我给过你 我的笑脸
我给过你 我的甜言蜜语
我给过你 我的任性
我给过你 我的温柔 体贴
我给过你 我的无理取闹
我给过你 我最童真的一面
我给过你 我最狼狈的样子
我给过你 我的爱
我给过你 我美好的青春
我给过你 我的一切
我给过你 我全部的爱
我给过你 我的心..。


你给我的,
只有满脑子对你的思念。

可是你知道么?
我给过你的,再也给不了第二个人。

日有所思,夜有所梦~

昨夜梦到了你,是所谓的日有所思,夜有所梦吗?是我太想你了吗?为何无端端闭上眼睛,进入梦乡有了你的出现。这梦有点真实,你的出现,像你就在我身边"那只是梦=( " ,梦里的你和我感觉好陌生,我们之间好像隔着一道墙,梦到你,但你没有开口和我说一句话~只是好像陌生人一样,什么也没说。而我,也选择沉默~但还是和你说了一句话,“你变了”。是我想太多了吗?明知我们也许再也没有可能,你不可能再是以前的你,为何还对你有期望。。。梦里的你我好真实,只是和以往的你和我的那种感觉已经不同了~因为这一梦,我睡迟了~


这梦让我躺着也感觉到心还是那么的在隐隐作痛~如此的辛酸~
眼角还泛了泪水...我到底怎么了?那只不过是一场梦。。。但我却那么在意。。。
梦醒了,我却还在想。。。我很害怕这感觉~

你不会懂,你也不会明白,你更不会在乎

当爱已不再燃烧,当感情已变得纷纷绕绕,我们再也不是已往的我们。
我们的爱就这样流逝了,你给过我的仅仅是那残缺的回忆,心碎,煎熬。
你不会懂,你不会明白,你更不会在乎这一切。
如果我可以像你之前一直教导我的“不要想这样多明天会更好”,“过去的就让它过去”,“明天会更好”,如果我可以做到这些那该多好,至少不会这样心痛~
但我总是做不到!是不能做到,还是不愿做到....都在徘徊~
你现在过得很好,你很快乐~因为没有什么让你无法释怀~没有什么让你再留恋~
 快乐的人都通常是记忆不好的人,把所有不开心的事情忘了,
结束并不是我要的结果,但这一切已成为定局~
伤害已经造成了,我们之间出现了一道裂痕。
爱,总是很伤人。
爱,总是让我为你流下了眼泪。
爱,总是让我冲昏了头脑!
但~现在,爱,教会了我怎么成长,爱,让我彻底清醒!



2011年11月22日星期二

我一直以为.。。。。

我一直以为你是最爱我的,
我一直以为你是最在乎我的,
我一直以为你是离不开我的,
我一直以为你是对我不离不弃的,
我一直以为你付出的是真心的,
我一直以为你是最心疼我的,
我一直以为你是带给我最多微笑的,
我一直以为你是最了解我的,
我一直以为你是最照顾我的,
我一直以为你会是对我最好的那一个,
我一直以为你会懂得珍惜我,
我一直以为你会实践对我的承诺,
我一直以为你不会让我掉泪,
我一直以为陪我到最后的是你,
我一直以为我是你最后一个女人,
我一直以为无论发生什么事,你都是第一个在我身边告诉我:别怕,有你在~
我一直以为我们会走得更长久,
我一直以为我们是幸福恋人,
我一直以为我们会永远不分开......

但也许这是我的“一直以为”而已~什么也不是,那仅仅是曾经~写一次心情,哭一次,心好痛!
这个时候,我知道我说什么也没有用~如果你真的害怕失去我,你不会忍心不说一句就走~

其实重感情的人,很辛苦~

把所有关于你的一切都写在部落格里,你带给我的笑声,眼泪声都记载在这部落格里。不知你是否会上来看看我的部落格。你是否会明白这段你离开的日子是怎么得辛苦,煎熬?你是否感受得到,我并不懂~你伤了我,是否好过些?看见我为你流下眼泪,你是否痛快些?看见我始终放不下你,你是否很自豪?以前总把你和我的故事写在这里,写着写着,现在却留下我一个人,独自写下自己的故事,一个关于你的故事。

最近不懂到底怎么了,一直很EMO 心情总是乱糟糟~我只能装做毫不在乎~
我的心被你征服,只能怪我自己对你爱得太真,所以就注定在这爱情里认输!
其实重感情的人很辛苦。。。。。

2011年11月21日星期一

曾经的不离不弃,已变成今日的各奔东西

曾经的我们总是不离不弃,已变成了今日的各奔东西....

曾经试着用微笑来细数你给的伤害,无奈最后~泪却随微笑流出眼眶..

这感觉不知不觉已经来到了第48 天~

虽然我还是会默默接受这残酷的事实,但并未能完全放下~
你带给我的伤痛是如此地深刻!

一直以来你是最了解我的;但在那一瞬间你变了~变得不了解我,甚至怀疑我对你的爱
你总说只要知道谎言的真相,也宁可不要被安慰~

我们之间没有了信任!

你带给我的谎言更痛..你的善意谎言刺痛了我的心~

你对我的好,我会很天真地以为会长久~

但你给的承诺也是无法实践~

承诺就像一朵盛开的鲜花,但生命却是如此地短暂!

我的心被你撕碎

你..是我最大的伤害~你始终不懂我一直以来的苦心~

你始终不懂我一直以来对你的苦心,你是我最大的心灵创伤~
一直以来总是以为付出了所有真感情,换回来的是好的回报~
但,得到的却是如此的结果~

                           
 为了这些事,睡不着..吃不好,总是六神无主,整个人都变得好憔悴...

 朋友看见我,都说我瘦了,以为我吃了什么减肥药`~
                             
 但“你”却是我这1个多月以来的“减肥药”。。。因为你,我变了~

心里的苦总是说不出!你能体会得到吗?你是否真正在乎过这一切~

这样的夜晚,喝了杯"中国茶"...发泄发泄~
              
想念你的心何时才会停止?这种心里的煎熬你不会懂,也不会明白~
                         
路是你选的,你已经过得很好,无须我为你操心~

我没事~我很好~~~~~会慢慢克服这一切!

有种爱叫做放手,有种痛在放手以后~

 



也许依赖是对自己最大的伤害
也许伤害终于让自己释怀
也许释怀就注定我的离开!

对你,我始终无法完全放下,真不懂自己还在执著于什么,期待什么?
为何曾经深深爱你的心在你伤害以后,还是有那么一点执着?
难道这是人家常说的[因为曾经对你付出过真感情,我认真过]
这种痛,你不会明白,不会谅解,不会体会,不会在乎,不会心疼~
因为现在的你和我就像隔着一道墙,我们都不是谁的谁了~
曾经爱得轰轰烈烈的我们,如今却成为了最熟悉的陌生人。。。

你不会明白这感觉有多难受~因为对你付出最多感情和最多期望的还是我
当爱走到尽头,我们还剩下什么?
留下的是我们曾经拥有过的回忆~
当你选择放弃,没有流下一滴眼泪,让我看了好痛心
 因为那一夜,我为你流下了最多的眼泪~
你却无动于衷,让我看透了原来我在你心目中的地位是如此地渺小!
  
每个心里有故事的人,都会把它收藏在部落格里~
[你]却是我最大的弱点!!

2011年11月20日星期日

害怕这样的夜晚来临


男人.......='(

今晚我有很多话想告诉你

对不起,我还是很想你

我知道

其实一直是我不愿接受这个事实

我知道

是我放不下

遇到你之后的我自己

却一直做着那个美梦不肯醒来

我们都是自己最深爱的人

好可惜

我最爱的人是你

可是你最爱的人却不是我

曾经我以为对感情只要真心就会得到回报

可是这次我对爱情真的彻底的失望彻底的痛了

真的怀疑以后还有没有去爱的勇气

我想

离开你以后

我有两条路可以走

就是永远不再爱了

或是开始新的一段感情

可是两样我都做不到

我终于相信世界上有报应了

爱上你

就是上天在惩罚我

惩罚我之前犯过的所有错

我以为潇洒的离开

可以让你认为我不是很痛苦

可是只有我知道自己的伪装有多么的痛苦

而且也许你根本不会在乎我是不是在痛苦流泪

时间一天又一天的过去

我以为心不会再那么痛了

以为不会再想你了

但到了深夜时

又想起你了

我也很想像别人那样

转身就可以爱上了其他人

有时候真的很讨厌自己

为什么就是为了你

变得那么脆弱

睡不着的时候

会想起我们的过去

无助的时候

第一个想到的就是你的名字

每一次伤心时

会想到你就哭

男人

我还是走不出你的世界
 
真的好希望自己可以像你彻彻底底忘记我一样地忘记你!
时间也许会慢慢淡化这一切!但心里的伤只要不经意被提起,心里总是隐隐作痛~

2011年11月16日星期三

傻孩子~(对自己说...........................)

忘了吧,所有你留恋的。你回忆的,你拥有过的。

傻孩子,到现在还放不下对方吗,,
傻孩子,到现在还想着对方的一点一滴吗,,,
傻孩子,有些人、有些事、我们可能偏偏放不下,,,
傻孩子,我来给你做个试验:
你拿着一个茶杯,然后就往里面倒热水,一直倒到水溢出来。
你烫到手的时候是马上松手了吗?
知道我想说什么了吗?
这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。


傻孩子.
忘了吧.所有你留恋的.你回忆的.你拥有过的.
那些.都已是记忆.
缺失并不可怕.
可怕的.是无法面对.

傻孩子.
你无法轻易忘记放弃.是因为你付出过.
付出了.他就会像柱子一样扎根在心.
不要刻意去逃避.刻意忘记.那只会让你更痛苦.
绕开这个柱子.寻找未来的幸福生活吧.
那里.有你的理想.

傻孩子.
开始新的习惯吧.
习惯.每天一个人生活.
习惯.一个人过生日.一个人行走.
习惯.走过熟悉的路.面对熟悉的景.
你逃不掉.逃不掉的.
那么.就勇敢面对.现实.
现实是.一切.画上了句点.

傻孩子.
勇敢看着镜子中的自己吧.
这个悲伤软弱满面憔悴的自己.
这也是你.成长中的你.
这个你.正在逐渐死去.
新的你.即将重生.
寻你的路.你的未来.
你知道的.所有的浩劫.都是成长的祭奠.
做最好的自己.即使.一个人.

傻孩子.
好.好.尽情发泄吧.
剥开自己的心.用文字.用声音.用所有能发泄的方式.
泄完了.就要振作.
看吧.你失去的.其实微不足道.
还有那么多人关心着你.以不同的方式.
所以.你并不孤独.
正是这样的失去.让你看清现在所拥有的幸福.

傻孩子.
别哭.别再哭.
不值得.真的.不值得了.
把过去尘封吧.别委屈.别不甘心.别不接受.
开始新的旅程吧.去遇见新的风景.新的际遇.
做你该做的事吧.有很多事.等待着你完成呢.


傻孩子.
生活褪去了曾有的颜色.暂时宁静.
别沉沦在这片宁静里.那会毁掉你.
你要明白.虽然残忍.但这个决定.足够正确.
现在的生活.不是你想要的.
为了你的理想.你必须学会适时放弃.
给对方最好的关怀.就是.变的更好.更强大.更幸福.

现在我对你很好、很好、很好,你不需要、你无所谓、你不在乎,你不珍惜。。。。
当某天,你被伤害,想起我。你就会明白了。。。。。。。。。。。


好好的对待对方是最好的,以后的时间是很长的,既然缘分让你们相交,记得珍惜。。。

最後一次成爲你的傻瓜 但是也只是在今天

 曾經,能夠和你聊天,對我來說是天大的幸福

曾經,能夠和你一起去玩,對我來說是天賜的恩惠
曾經,我只是喜歡和你互傳簡訊
曾經,我很在意你對我的看法
曾經,我很在乎你心裏是怎麽樣看我的
曾經,我偷偷的在心裏面給你留了一個位子
曾經,我在日記裏記載著我和你走過的日子
曾經,我在生日的時候偷偷許願,希望每一年的生日,身邊都有你
曾經,我很信任你,不管任何的事情任何心情都只選擇告訴你
曾經,你真的是我心情的指南針

全世界的人都可以誤會我,可以看不起我
可是,我以爲,你是例外的哪一個
後來,我不斷的問自己
凴什麽你要和別人不一樣?

朋友說,了解你的人不會誤會你
不了解你的人,即使你解釋了,
他還是聽信別人的然後繼續誤會你
這樣的解釋,有什麽意義?

曾經,我喜歡你,可是你說...我們不可能
曾經,我期待過~可是如今...
我選擇了放棄,
只因爲在你的心裏面,我是一個被你轻视的女人。

男人,不是每個女人都會願意花時間等待你
願意等你的人,或許不是你的最愛
可是,卻是願意陪你走過風雨的那個人,
不管過去的自己多麽傻,一切就結束在今晚
因爲我的心,因爲你而失去了等待愛的勇氣
謝謝你傷我傷的那麽徹底
否則,我至今仍然學不會放棄...

别怀念 怀念也回不到从前

曾经我不可替代的全部 离开了.
曾经我过分珍惜的男人 失去了.
曾经我最怕失去的感情 结束了.
他离开了 我们结束了 我失去了 也不相信了.


怀念以前 怀念原来 怀念曾经

怀念以前的每一句我爱你
现在的每一句都是奢求
我知道你不可能再跟我说我爱你了
于是我明明很爱你可是连说爱你的勇气都没有

怀念原来你给我的每一次感动
我知道我现在做什么你都无动于衷了
以为你会回来 可是你没有
直到你连个人说明都改了 我才死心

怀念曾经你说过的每一个承诺
你说你跟我说过的话没有假的
每一句话我都当作承诺来听来记
我全相信 也包括到最后你跟我说的那句不合适

可是呢 你离开了 以前我都记得 你忘记了没有
你说让我相信你
你说永不终止的爱
你说你不可能放弃
你说心里只有我一个
你说你想好好的
你说你爱我千真万确
你说你喜欢和我一起憧憬未来
你说你在乎我你爱我
你说我的位置没人能替代
你说...
我说我爱你

可是后来你说了不合适 你说了拜拜
曾经你是我不可替代的全部 从未想过要分开
你给我写的每一个签名说过的每一句话我都记忆犹新印象深刻
我从一开始就下定决心 可是还是结束了

我记得你跟我说过的每一句话。
我记得你说过你更需要我。
我记得你说过你就爱我。
我记得你说过谢谢让你遇见我。
我记得你说过媳妇咱俩不离不弃。
我记得你说过你会一直陪着我。
我记得你说过你爱我永不终止。
我记得你说过让我相信你。
我记得你说过亲爱的会一直在一起。
我记得你说过你不可能放弃我。
我记得你说过...
我记得你说过好多好多话。
每一句话我都印象深刻 每一句话我都记得。

也记得最后的那句不合适。
为什么没有以后了 因为不合适。
这句不合适我也当承诺傻傻的相信了。
因为我知道 你不会骗我每一句话都是真的。
那也包括这句不合适 这句拜拜。


可是过去的回不去。
回不去的就应该让它过去。


不怀念 因为我耸b我害怕以前
不怀念 因为我会泪流满面
不怀念 因为怀念也回不到从前

你知道么 我很不愿意离开你 可是还是和你说了再见
所以选择 不打扰 不相见 不怀念


这篇文章送给我曾经执着爱过的一个人
到现在 你依然不可替代 可是不是全部了
因为我知道回不去了 再爱你你也看不到你也不会接受
我喜欢你 这是我对你说的最后一遍 这次是真的

2011年11月13日星期日

害怕这样的夜晚想起关于你的一切。

我很害怕这样的夜晚来临,夜深人静的夜晚来临,
我害怕想起关于你的一切。虽然我对你的脸孔是有那么一点模糊,
和你的距离是如此地遥远,但你带给我的伤痛却是如此地清晰。
你曾给我的温柔在我脑海里依然清晰,那伤痛更清晰。
我很害怕这样的一个夜晚,“你”一直出现在我脑海里,
心里总是隐隐作痛,有时还会痛得无法入眠!
以前在我伤心难过的时候,你总会安慰我,开导我,哄我,
但如今的你,再也不会了。
以前在我害怕的时候,你会给我安全感,
但现在的你,再也不会了!
其实我真的也不想执著于这段一直放不下的感情!
但,心理还是在作怪。
这也许对你来说,我只是你的爱情傀儡,什么也不是..
曾经为你付出的真感情就这样完了。
我,也许只是你生命中的过客!
你,却是我到至今还仍无法完全放下的包袱~

2011年11月9日星期三

我爱到痛了 你却留下我一个人❤

我始终还是女生

虽然外表看起来没事

但谁又真正明白我内心的伤痛

我也希望在我最失落时有男友的安慰

在我最无助时有男友的陪伴

我也很想像别的女生一样每分每秒都感受到男友的疼爱

难道热恋过了就不能再像以前那样甜蜜了吗?

有时我也讨厌自己

讨厌自己为什么要那么去在乎

每天就像疯那样到处找你

而你

却可以很开心很轻松的跟朋友在一起

我想你了

也只能偷偷安慰自己

告诉自己一定要忍耐

毕竟是自己选择的

可是

我还能够忍耐多久呢?

曾经我很珍惜这段感情

从以前到现在

都是我一个人拼命的抓住这段感情

而你

却无动于衷

因为你知道

我是不可能离开你的

而我

却提心吊胆的

因为我知道

你有天可能会离开我

爱你爱得我累了

真的好累

因为你从来都没有为我想过

我每天的心情是怎样你在乎过吗?

现在的我

我真的不敢想接下去要怎么走下去了

曾经我很珍惜这段感情

但现在

我不懂要怎样继续了

只想告诉你

我真的很爱你

但你却

令我失望了

我痛得彻底

为爱失去了信心

已经1个月又5天了~为何我还会不经意地想起你~

  已经1个月又5天了,为何我还会不经意地想起你?为何每当到了夜深人静的时候还是会想念你?如此深的想念~为何我还会这样?这几天我到底是怎么了?想起你,我的心隐隐作痛!我还是那么的怀念~昨晚哭了,我哭了因为我真的始终还是舍不得这段感情就这样永远消失了...我很痛...我不想这样..如果你还留在我身边好好爱我,照顾我,关心我,那该多好...但那都只是"如果"..每个露出笑容的背后都隐藏了你带给我的痛!为何你会这样变了~我真的接受不到!

每天都是这样想,想,想~这些东西由不得我不去控制,压抑的心情,什么时候我才能平复的了?如果这些东西可以让我不去想,那该多好~我很痛很痛~心真的很不好受...为何你就此狠心? 我对你的一切难道就只是一场游戏,一场梦吗?我给你的所有都是造假的吗?

我始终找不出退路...完全没有真正接受得了的原因,理由~这能给自己一个借口告诉自己:"你变了"。。。但心总是会崩溃~好累...

2011年11月7日星期一

当你离开以后~

   蝴蝶離開了蛹就不會再回來...
蝴蝶已忘了自己還是毛毛蟲的時候,
   蛹是如何的保護牠,
蛹對蝴蝶的作用已完成了,
   蝴蝶不需要蛹了。

今时已不同往日了

  时间总是过得特别快,改变了好多身边的人与事物。至今的我虽然还是要默默去接受这一切,但还是过不了自己最难熬的那一关!为何我还那么在意这一切?为何到过我们曾经去过的地方就会想起你!我不想想起~很害怕去想起~但为何还会想起!想起了心里总是酸酸~隐隐作痛!为何?不是说好从今以后只把你埋藏在心底~没有人知道的心角~但为何还要偶尔想起?好讨厌这样的一个自己~你已经做到了那么绝,为何我还傻傻地相信那不是真实的你~并不是我的一面支持说你改变,也许身边的朋友也会认为你变了~你变的原因到至今还是没有一个答案~很想走出这个阴影,但为何在半途我还心软地会回头看你一眼...我并不知道~

 今时的你和我已不同往日的你和我 ...那伤痛偶尔被提起心还是隐隐作痛!看回inbox你曾经对我说的每一句话,心痛得快崩溃~这1个月多,你习惯了这一切~明白了这一切,当很爱一个人就算1秒也不愿错过;一旦不爱了,就算1秒也不愿停留!累了...这挣扎是否可以停止!好想把你忘了!也许现在的你过得很好,我也一样要习惯这一切~我也会好好过~不会再孩子气..偶尔想起你对我的好~那是我生命里短短时间里得到的一部分的回忆~我的爱遍体鳞伤~如果可以回到最初只是普通朋友的状态那该多好~至少我不会为你流下眼泪,被你伤害~如果我和你最初没有进一步的发展,就不会有今天这个结果~

但,这一切~再也回不到最初的原点!如果生活有删除键那该多好,把不好的一切一律DELETE删除!给自己一些时间,我相信我可以去克服这一切!

2011年11月1日星期二

单身的时间快1个月了

不知不觉,单身的时间快1个月了。时间总是特别的快;时间改变了你,改变了你对我的感情,改变了你对我的承诺,改变了你的一切~这1个月再怎么难熬我也要熬过~很快的,时间来到了新的1个月,这1个月教会了我好多东西,让我看透和看破这一切。每当看回你在inbox里对我说过的所有,看一次痛一次~时间,真的是治疗的最好良药吗?我并不知道~但始终还是要把你放下。既然你已经放下了我,为何我还要执著不把你放下~毕竟我知道我是个平凡的女孩,如果拥有一个对我不离不弃的男人那才是真正的幸福。最近看了娱乐圈SELINA 的婚讯,真的羡慕她有个对她不离不弃的男人陪在她身边,陪他一起度过所有难关~


我只要简简单单的生活,拥有一个对我不离不弃的男人,但我遇到了你在半途放弃了,这也许是命运的安排吧~单身其实也可以很快乐!一个人的精彩~每天做工放工,回到家累了9点就睡了~一切就这样简单~不想想太多~

把它归还给你

 昨天把不属于我的东西交给了JOAN姐,交代把它交还给你。我知道这一刻所有都早已结束。把它归还给你,让它再次去寻找真正应该拥有它的主人。对你所做的一切,我只能说,彻底心寒,失望。没关系~再美的风景终究还是会过去~我知道我没有必要再对你有任何留恋。这是你想要的生活。不知不觉,单身也快1个月了~时间总是过得好快。1个月你习惯了没有我的日子。1个月再难熬我都熬过了这辛苦的时间。时间是最好的良药,我相信我可以走出这段情伤。也彻底让我看透了这世间所谓的“爱情”~

2011年10月30日星期日

新的月份即将到来..期待!悲伤的10月赶快过吧!

  时间总是过得特别快,悲伤的十月赶快过去吧~所有关于你的东西都要在这个月还清,包括那东西!一定会在这个月里还清~不属于我的东西我不会把它再留在我身边!过了这个月,一定也要把我对你的爱带走,我们的回忆带走,一定要把这一切统统带走!我不稀罕它再继续留在我身边~你选择的一切就让你去吧~悲伤的10月赶快走!离我越远越好!

不要为一个抛弃你的人而醉生梦死。

有时候总是在想,为什么到了今天还是会想起你~其实总是不愿再提起你,不愿再写下对你的心情,但时间,我相信时间可以冲淡一切。总是觉得自己怎么那么执著?执着与一个抛弃自己的那个人而醉生梦死!试问自己,是不能放下还是不愿放下!但答案~~~不是我不能放下你,而是不愿放下你~但,看透了这一切,我愿意放下你。一个负心的你,背叛了爱的你。这是你要的选择,别无选择。只要我对得起自己那颗心,对得起这段感情,就不会有所罪恶感!说实在的,我很庆幸离开了一个这样的你,我看得很清楚~但这些教训总留在我心底~
 虽然和你在一起的时间只是那么短短的99天,但伤得我最重的是你。因为对你的期望最高,因为以为像你这样的年龄的伴侣也许比较会想,但没想到~最终并不是我想象中那么简单。一次比一次更有挑战性!在我毫无心理准备之下你会离开。以前总是家人总会给意见,说怎样的男生才适合自己,但当我们看到的并不是你真正的一面,而是那虚假的面具在作怪,真的造成的伤害是如此的大。你的性格就是如此的倔强,我不奢望你来和我说对不起,我不奢望你来和我忏悔,不奢望你再次反省,因为我相信你不会。虽然我遇到的总是会在最后和我忏悔要我回到当初,但我相信你不会,因为你的性格也是属于我行我素,所以我对你没有这个期望。
是你背叛了这段感情,并不是我。
你的背叛,我成全了你。。。。。
当初认识的你,并不是这样的你~
我会好好过~不要你的同情,怜悯,!一个人的精彩~没有了你,我还是会把所有的爱给我自己,因为我相信自己不会背叛自己,但别人总会背叛自己!

2011年10月24日星期一

我的痛,你永遠都不會懂。



總 是喜歡在如此孤獨的夜裡,翻起過去,那些被自己深埋心底的往事,得到的,擁有的,失去的,有種恍然如夢的感覺。一直都很明白,自己是不該沉迷於過去的,忘 記不該記住的,忘卻一切,那樣才能換來短暫的輕鬆。 其實,我是害怕深夜的,會有一種無盡的寂寞襲向我;我卻又喜歡深夜,因為只有周圍 漆黑一片,我和我的淚才是安全的。




想起了曾經說過的一句諾言,如今卻明白感情其實並非自己所能控制,沒有人知道明天會發生什麼,既然擁有著,就學會享受吧。也許存在才有希望,不要等到有一天愛情失去了原本的色彩,諾言也就一文不值了。

這世上的事有開始就會有結束,感情亦如此吧。 等到Game over的那一刻,是毀滅還是解脫,也只能獨自承受。

是 誰說過,有愛就不會受傷害;是誰說過,有愛就不會分開。 我只知道,當我想起這些話的時候會心疼。 天知道我多麼需要如此愛的溫暖,如果可以,我希望在生 命終結的那一刻,還可以安心的擁有著。 只是,在你冷漠的話語中,我知道這一切都已經埋葬在了所謂的幸福中,徹底的失去了。 曾經把愛深深埋在了心底,以 為這樣才是最安全的,卻不知如此的距離也將自己傷的最深。

愛是兩個人感情的寄託,也是兩個人真心的走在一起的,生活中我們 都離不開愛,沒有愛的生活毫無意義,就像兩個沒有感情的活在一起,不但是身體的折磨,而且是心靈的腐朽,精神的摧殘,太物質化的東西不會長久,太現實化的 問題只是一種空想,太愛一個不愛自己的人只是另一個的負擔,太相信一個人的承諾只會更加的失去自我! 最後只能托著疲憊不堪的身體躲在無人的角落一個人哭 泣 !

山盟海誓的感情,對於現在的現實生活也許只是一種妄想,太多的感情都存在於金錢與理性之間,而往往金錢卻更勝一 籌,記得有人這樣的告訴我,現在的社會,有錢就有感情,有時甚至感情在金錢面前一文不值,雖然這句話太過於極端,但他也真正的體現了現在人對生活的一種渴 望,對物質生活的渴望,並不是說這樣選擇生活的人就是貪婪,因為每個人選擇生活的方式不同,一個問題站在不同角度,去想,去看,他體現出來的意義就不一 樣,但也不要被現實沖昏了頭腦!

參照周圍的感情,曾經覺得自己是幸福的。 只是突然發現,自己的手心和手背都是冰涼的,竟然找不到可以取暖的東西。 那樣的我還是幸福的嗎? 我是不是一直都在自欺欺人,也許這個世上本沒有誰是誰的誰,我只能妥協,在愛情面前,向寂寞低頭。 原來,愛與不愛都是寂寞的。但有時,愛比不愛更寂寞。

有時候覺得我安靜起來確實可怕,冷得讓人難以接近,甚至可以把人擊垮。 其實這只是一種自我保護,一種內心脆弱的真實寫照。心都冷了,還有什麼會是溫暖的呢? 腦子裡一下子閃過好多人,只是都如煙花般隨即消逝。

試著用左手握住了右手,給了自己最簡單的溫暖。 不再奢求別人的給予,開始學著自己給自己。

2011年10月23日星期日

《放了自己》

笨蛋!可以停止这一切了...!

 笨蛋,不要再去指望一个没有希望的人再次回到你身边~
 笨蛋,不要再去指望一个人再次爱回你~
笨蛋,这一切都早已结束了~
笨蛋,这一切都不值得你去留恋~
笨蛋,不要去追求一段不属于自己的东西~
笨蛋,人家只把你当着短暂的止痛药,一切过了,就已不再需要你~
 笨蛋,不要对他有所期望了~
笨蛋,他的心已经不属于你~
笨蛋,不要再执迷不悟了~
笨蛋,是时候放下了~无论有多难!
笨蛋,你只是他生命中的过客!
笨蛋,忘了一切吧!

2011年10月21日星期五

人最软弱的地方就是舍不得放下!

明白的人懂得放棄,真情的人懂得犧牲,幸福的人懂得超脫。對不愛自己的人,最需要的是理解,放棄和祝福。

真正的愛情,不是一見鐘情,而是日久生情;真正的緣份,不是上天的安排,而是你的主動;真正的自卑,不是你不優秀,而是你把他想得太優秀;真正的關心,不是你認為好的就要求他改變,而是她的改變你是第一個發現的;真正的矛盾,不是她不理解你,而是你不會寬容她。

我們一直覺得妥協一些、將就一些、容忍一些可以得到幸福。但當你的底線放得越低,你得到的就是更低的那個結果!不是嗎?
這個世界上最殘忍的一句話,不是對不起,也不是我恨你,而是,我們再也回不去。就是這樣再簡單不過的一句話, 沒有經歷過的人,永遠都不會明白,那是怎樣的一種切膚之痛。

明明說著看開了,放下了,每次卻總是不自覺的想起那個給與溫暖的人。每每又總是在微笑沉醉時看到了現實,想到了傷痛,然後,冷的感覺再也暖和不起來 了. 有些傷痕,劃在手上,愈合後就成了往事;有些傷痕,劃在心上,那怕劃得很輕,也會留駐於心;有些人,近在咫尺,卻是一生無緣。生命中,似乎總有一種承受不 住的痛。有些遺憾,注定了要背負一輩子;生命中,總有一些精美的情感瓷器在我們身邊跌碎,然而那裂痕卻留在了歲暮回首時的剎那。

如此反復,心,終於累了,現實就是這樣。我曾經醉過,卻又最終醒來,我正在行走,卻找不到方向。

我想給你幸福,卻走不進你的世界 。我想用我的全世界來換取一張通往你的世界的入場券,不過,那只不過是我的一廂情願而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驅逐。閉上眼,以為我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己。

2011年10月20日星期四

偶尔,我还是会想起你。你是否还会想起我?

偶尔,我还是会想起你..想起你对我的一切,想起你对我说过的每一句话。但你是否还会想起我,我并不知道...看回之前你在inbox里对我说的好多好多话,让我想起现在的你已经不可能再回到最初的你,痛心。你对我说过的每一句话都是哄我的话吗?今天的你,是否还会想起那个曾经傻傻爱你的那一个我;是否会想起那个为你哭得像大花猫的那个我;对你的想念,依然会有。只是想一次,痛一次。

从那一次,我的佛的手镯断开后,象征好多不好的事很多都来了。你离开了,一点毫无挽留的余地。前几天到过庙里去拜拜,希望一切顺顺利利。到庙里点灯,祈求合家平安,事事顺利,生意顺顺利利。其中也不忘了祈求保佑在远方的你健健康康,工作顺利。还有一个小愿望,真的好希望你会回到我身边..但是否能再一次重来,我并不知道。一切天注定吧。


看到妹妹的XX在当天去祈求后,真的如她所愿。回心转意。我也希望。但~那个可能性对我来说很渺小。没关系.. 习惯就好。真的没那个机会,就只好认定我们有缘无份,一切从0开始。

2011年10月18日星期二

累了~工作工作还是工作~忙了--〉累了--〉睡觉--〉明天会更好

工作工作还是工作,忙了-->累了-->睡觉-->明天会更好-->每天都在重复着一样的东西。。。这生活和以往般完全地不再相同。这是一个对我来说新的生活。要习惯一个人去面对这一切...时间总是过得很快,进入了第十三天。。不知不觉~已来到了将近两星期~但这2个星期是如此地煎熬。。谢谢家人的陪伴,劝导,开解,安慰,鼓励,给了我好大的推动力。这些日子再难熬的也要过,我也要学会去面对,毕竟自己跌倒自己爬~这十多天以来,都是忙和累陪我度过~在我崩溃的期间,10多天都不想回家,回家会让我想起你的一切,同样的时间有你的电话,信息,问候。我害怕去面对。每个晚上是妈咪爸爸开导我,不要看到一个这样的我。这1星期,很快地过了。我好怕去面对~但我总不能那么自私。家人还是会想我。公公问我到底怎么了,我总是随便找个借口。我回到了原地。第1个晚上我偶尔会想起那个伤我伤得很重的你,但累了,不想想那么多,只好睡觉去。每天都把自己搞得好累,用累来麻醉自己,希望自己过得开心点~


工作忙>>累了>>睡觉去>>和自己说声:明天会更好!Cindy Khor

2011年10月17日星期一

順其自然 ~ 自然的成爲了我們放棄的理由...



終于放開手了!
曾經以为什麽的什麽,现在什麽都不是了。

從此,你的世界我不再出現,更加不会再出現彼此的冷面,
不知是你想通了还是我解放了
也許這對你我來説也是一种默契吧 ~
畢竟認識的這段時間,我相信我們是有默契的...

人,就是那麽奇怪的動物,
兩個人不見面的時候心中有牽挂,
可是爲什麽見了面最後又無話可説?
於是,開始沉默的沉默,
最後彼此都覺得這樣下去没意思了,
於是開始覺得累了,
最後,開始想著“放弃”這兩個字...
只会想到放棄的我们,除了放棄,
還能为彼此想到什麽嗎?
爲什麽有放棄的勇氣卻沒有堅持的毅力?

即使心中多麽想努力,想到结果又开始退缩
不愿再向前邁出一步,
於是开始学会了這樣的一句話:順其自然~
所謂的順其自然,說穿了就只不過是一個逃避的藉口
兩個都不願意主動的人,該如何順其自然?
難道上天還是丘比特會為這兩個人打開話題?
還是製造話題製造見面的機會?

所以,就因爲有了這個富麗堂皇的理由,
所以可以什麽都不再去想...
然而,就因爲這四個字...
所以,我們任由放棄這種念頭在彼此的心裏面滋長
漸漸的,出來的結果就真的是放棄了...
這樣的結果,是我們要的嗎?

這就是你要的順其自然嗎?

分手那天

2011年10月16日星期日

不再去执着于不属于自己的东西~决定放开这一切。

 不再去执着于不属于自己的东西,决定放开这一切。一直以来,不是不能放下你,而是不愿放下你,但现在不能不放下你。痛了,好麻木。。但事到如今,我还是要勇敢地去面对这一切,面对你带给我的伤害,面对你的改变,面对一切。我不会再对你有任何期望。你的改变是完完全全的改变,我早已预料,只是不肯说穿。当知道你对这爱突然厌倦了,我明白,你的敷衍,只是不愿去接受。也许你早已很想结束,只是不懂怎么开口,只好敷衍带过,又刚好那件事也一起来,所以所有的责任都推给我,这也许是你最好的借口,分得痛快些~

 我明白...我只是在你受伤时的止痛药。当你完完全全康复了,就不再需要。从朋友-->兄妹-->知己-->情人-->朋友--> 最熟悉的陌生人。

2011年10月15日星期六

从现在起,对自己说过,不要对一个人太好,
因为终于有一天会发现,对一个人好,
时间久了,那个人是会习惯的,
然后把这一切看作是理所应当,
其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的,
但现实总是让人寒了心。
其实你明明知道,最卑贱不过感情,最凉不过是人心。




选择遗忘,我只是为了更好的活下去。那种疼,你不懂,你也不在乎。就像我们是两个世界的人,仅仅只是过客。你的不在乎,你的冷漠,让我看透了。只能自己承受着你给的伤,你一次又一次令我心碎。那一瞬间,我终于发现,爱是折磨人的游戏,最爱的人输得最彻底!

Party People ..Let's Go Again..CLuBBing





                                  放在房间珍藏的Chivas.陪我度过了多少个夜晚...醉~自然就好睡

2011年10月14日星期五

背叛

你变了心~一直以来我的猜测没有错...朋友---妹妹---情人----一直以来都扮演着这样的角色~你恨背叛,但你还是选择背叛~我看错了你。我不可能再去原谅这样的一个你~我不会再回到属于你的地方!我会过我自己一个人想要的生活~没有你,我依然可以过得很好~其实我也蛮庆幸,认识你短短的3个多月可以看清楚你是怎样的一个人。我可以很快地放下你~我相信我可以!对你,我只是陌生的感觉,很庆幸自己只是与你见面出去只是那几次~我会很快把你忘了~差不多了...你背叛了爱情~没关系!我们的爱早已结束!

2011年10月13日星期四

被爱始终比去爱更幸福

 被爱始终是最幸福的...告诉自己无论如何都要学会放下你..你对我的爱并不是真正的爱,经不起考验的爱,丢下爱就走掉的你,如果你真的爱我你就不会伤我伤得遍体鳞伤...不舍得我伤心流泪难过..但你并没有...你的心如此地狠,你不仁,我不义..不是没有给彼此好好地爱过,只是不懂的珍惜...你总说长痛不如短痛,不想我受更多的伤害,但那只是你给自己的一个借口...到了今天,一个星期多了,你还是执迷不悟,我却那么的执着..累了..是时候放开了...时间也许可以冲淡一切...你伤我伤得如此彻底..看清楚了这一切~我们彼此都还不够了解对方~当初轻易地接受你的爱,现在却伤痕累累~只怪自己当初真的好傻..不是不想再爱你,而是已经对你彻底失望~倾心....

被爱始终是幸福的。你曾经很幸福过,因为我付出的爱比你多...但那也只是曾经!让你不懂得再珍惜...回到了朋友的身份,虽然有时的我还不愿去接受这残酷的事实,但还是要痛心地去面对~这几个星期让我看透了一切。我的心再也容不下你了..已心碎..无论今天的你我是还有留念,追忆,但那已经过去了..没有你,我也要坚强的走下去~什么都不去想..只想找个时间1个人到国外散心~做自己快乐的事。别傻~我不会伤害我自己了。很想和自己说声对不起,最近都累坏了。

2011年10月12日星期三

你会习惯吗?


 
如果哪天我不再信息你,叫你记得吃东西~
你会习惯吗?

如果哪天我不再叫你老公/老婆了~
你会习惯吗?

如果哪天我不再听你的电话~
你会习惯吗?

如果哪天我不再为了你写blog了~
你会习惯吗?

如果哪天我不再为了你吃醋~
你会习惯吗?

如果哪天我不再为了你伤心~
你会习惯吗?

如果哪天我不再和你撒娇了~
你会习惯吗?

如果哪天我不再哄你了~
你会习惯吗?

如果哪天我不再关心你了~
你会习惯吗?




人家说~【习惯了】
就是不爱了~

那你的答案呢?
是【习惯了】还是【不习惯】??

别说我对你残忍,
是你开始对我无情了~

别说我对你不照顾,
是你开始厌倦我对你的照顾~

别说我对你不关心,
是你开始不让我有机会关心你了~

别说我对你很野蛮,
是你不让我对你撒娇~

别说我不爱你了,
是你对我的感情变淡了~

别再对我说甜言蜜语,
因为你不再爱我了

别说你走后我要好好照顾自己,
因为我不属于你了

到海边看海,看日落,吹吹海风..让我想起了你..海风是否能把这一切带走?

 今天独自和AngieQil来到了港口海边..来到海边...是傍晚时分...面对无边无际的海,看看日落,吹着海风..踏在沙滩..看着一些小孩在挖泥沙,一些情侣在拍拖(有些羡慕),有的一个人面对着海沉思..还奇怪地播放着Disco摇滚音乐...来到海边,我想起了你..我希望牵着我在沙滩漫步的是你;给我个拥抱;给我一个深吻;给我依赖在你的肩膀;一起诉说我们的爱情的故事!但再也没有可能了..你已经放弃这段感情,你不会再与我去履行这些甜蜜的诺言和留下美好的回忆给我..我知道那只是我一面的遐想..因为你曾经答应我会陪我一起去海边,但那也只是曾经...想起了和你的点点滴滴..到了今天,为什么我还是那么执著于一个不再疼爱我的你..看着别人的背影,总想起你的背影..看着情侣一对对在一起,试问自己为何我们不能?海风是否能把这一切带走?并没有人知道...

2011年10月11日星期二

1星期..1整个星期里一直不愿承认你只是个过客..但不得不去承认!

长痛不如短痛,勉强是不会有幸福的·
如果有心,即使是多么不可能的大件事都可以完成;
如果没有心,就算是件很小的事都会变成不可能
  习惯了没有你的日子,在这短短的时间里让我看清楚了这一切..包括你...!看清楚你的一切都是虚情假意...不甘寂寞...让我明白就算再好的恋人也会有这么一天~这一星期来,我一直不愿承认你是个过客,但到了今天不得不去承认!爱了,伤了,痛了,懂了!我会放下你这个包袱.。。

2011年10月10日星期一

我的感情結束了__不會再延續了__。



一段感情開始很容易
一段愛情結束不簡單

頓足
恍然驚覺已經過了將近半年

不哭了
也不思念了

不緬懷了
更不怨恨了

我再不能理解喜歡一個人的心情
全世界彷彿都認同放下好難
但此刻的我
已然卸下所有的重擔

故事結束的時候
歇斯底里地瘋了

變成回憶之後
剩下的只是皮肉不疼的畫面

我不想嘗試所謂愛人的滋味
我更不要去觸碰感情的深淵

我恐懼墮落的世界
我承認我逃避對任何人的感覺

那種夜深人靜時會孤獨的滋味
在喧鬧塵囂嘩然的街上寂寞的思緒

我只想躲在沉默的盒子裡
偶爾偷偷看看別人對愛情迷戀的故事
有時羨慕他人為愛情勇敢堅強的文字

我的故事早已在很久之前結束了
我不會讓這種心情和感情延續
即使空蕩落寞
就算心酸煎熬

一個人的文字
就我一個人的感情

誰也
別來干擾

誰都
別來執筆

停止了的畫面
結束了的故事
斷絕了的感情

一切
讓之隨著歲月的殘酷
消失殆盡就好

我会好好过...

你突然选择放弃了这段感情,让我不知所措,你的誓言欺骗了我的泪水,无声地滑落。自从你离开以后,再也没有往日的温柔,你抛弃了承诺却走得如此地洒脱,你把爱还给了我,追求你要的生活,让我日夜为你折磨,我已经不起再三的挫折,就算再怎么舍不得,我也要自己活得比没有你的日子更快乐!copy by--你把爱还给我(高安)不是我无情,而是没了那份心!从这一次的伤害,我看透了一切...原来人可以改变,就算再爱再疼你的那个人始终会随着时间的改变而改变!你变了...你追求你要的生活,我已接受...诺言不可靠...!我会好好过...

你真的走了

我们的爱经不起考验~

 如今的我们都各自有了各自的生活~不再是2个人的世界,2个人的生活...回到了1个人的生活虽然会不习惯,但还是要去面对~我会痛因为我曾经为你付出真感情,但你却不领情;我会痛,是因为我曾经为你付出这样多,你却感觉不到;我心痛是因为你对我的爱没有了信任;我心痛是因为我曾经那么疼爱你,但你却不在留恋!我们的爱经不起考验...被距离打败了!被信任打败了!就算我曾经为你做过些什么,但我只是出现在你生活圈子里短短99天的过客~也许你早已忘了我,也许你早已不再对我留恋,也许你早已忘记了我们曾经在一起的日子,也许你早已不在乎我,不在乎这段感情!但我傻傻地站在原地,一直等待你的回来。。但一切都不会再回来了~你已经认输了,你已经放弃了~

等待一段不会再回来的感情,好傻~我太执着于这份感情了~因为放了太多感情,但再也收不回!过了这段恋情,我不再对爱有所期望,因为连你也会欺骗我...让我彻底进不了爱情世界里~因为这么短的时间里,你让我看到了人心险恶,诺言不可靠!就算当初的你和我是彼此爱的死去活来,但已经过去了~你总说过去的就让它过去吧~但这一切就这样过了吗?累了....真的好累...

2011年10月9日星期日

爱了..伤了...痛了!

5.10.2011  这个夜晚,我知道我再也撑不过了...我们的感情彻底结束了...你对我的忽冷忽热让  我彻底伤透了~你选择沉默...你一点再也不会心疼我~这个夜晚我要求你和我说最后一次的电话,你点头答应了~我承认我是爱哭鬼~我真的很怕失去~但已经没有理由让我一个人在执著下去了~对着你,我哭了整2个小时,也许你会嫌我烦,嫌我不懂事!但这也是最后一个晚上了~没有机会了~我不要你的同情~你的压力全部都推卸在我这里~真的很痛!我和你说起再多的回忆已经没有办法去挽留你~我问你我到底错了什么,你说我没错,是你过不了~这句话你让我彻底失望了~在前几天感觉到你工作累了,你可能怕你忙了没有时间陪我顾不了我~但你却忘了,当初我要去做兵的时候你怎么和我说~你忘了~一整夜我都在哭泣~我再也找不回原来的你了...这是你想要的生活吧~

2011年10月4日星期二

自己是不是疯了?

 昨天接到来电~TAKAFUL INSURANS PASS了~带点小开心~因为心里的石头终于放下了~又有多1分工忙了~都是小阿姨和妈咪的支持,我才会撑到现在!小阿姨要我接纳这份工作,因为要让我接触以吸取更多经验~因为参的都是政府人员,律师,医生~只要一通过这次考试,我就要和阿姨一起打拼了~阿姨今天有如此成就是因为有付出~我也要努力!期待~期待1有CASE就有poket money了!第2份工作,就是把妈咪交给我管理的店顾好~第3份工暂时还在考虑中~本身拍照不是很自然~姑姑介绍接纳拍摄外景这份工作~和她一起~但,这样的新体验要慢慢去接受和考虑!我试问我自己究竟是不是疯了?但也好,至少我忙了,就不会乱想~

对爱没信心?事情已经来到了第6天了!你是时候清醒了!

 事情已经来到第6天了。。但你是否把自己找回来了呢?再难熬的日子我也撑下去了,那你呢?为什么你的一句“我过不了自己那一关”,“对爱没信心”总是那么地自私?这句话如果真的是你想要说的,为何当初要开始这段冒冒然的感情?为什么要让我们彼此爱上了,让我如此依赖你?为什么你要留下回忆给我?为什么今天的你会变得这样?为什么我们就快走到了爱的尽头?为什么!为什么!不要因为自己的自私而忽略了身边那个默默为你付出,爱你的那个我!我没做过什么让你如此失望,但你总是会乱想来对我失望!之前的你,总会说我,不要乱想,这样对你很不公平!但今天的你呢?为何?林伫倪!你是时候清醒了!

爱情是不分距离

有许多人不同意,毕竟分隔两地,不能照顾依偎着对方,
心里的失落总是有的罢。但是很多异地恋的人确实是幸福的,
比任何人都幸福。

两个人能整天腻在一起,固然很幸福,他们很少会寂寞,但是也很少有绵长的思念。
思念本身就是一种最大的幸福,记得曾经有人说过,思念你的人就是你的归处。

拥有异地恋的人是幸运的,因为你拥有了一个愿意和你一起坚持努力的人,
你拥有了一颗能和你有着相同执着和梦想的心,
你拥有了一份强烈到有勇气挑战可恶的距离的爱,这难道不是一种幸福吗?

每当一个人静静的时候,想到有一个人和你一样在坚守这如此脆弱的爱情,
那种温暖,不是异地恋的人是无法体会的,那是一种心灵无声的沟通,
是无条件的信赖。茫茫人海中,能找到这样一个无条件信赖自己的人,
这难道不是一种幸福吗?

两 个人常常在一起,难免会大意,他们常常会一起吃饭,一起逛街,一起上课,
但是却常常忽略了心灵上的沟通。对于一份真正的爱情,
沟通才是最重要的,它能保持 爱情的新鲜感,
能让对方了解现在爱着的是怎样的一个人。只有了解了对方

爱情里才不会有误解,才不会有错失了的爱情。所以,异地恋的人有了爱情的优势,
他 们很久都见不了面,有了心事,有了难过就在电话里倾诉,
他们的每一次交谈都相当于一次交心,因为彼此都能了解对方的想念,
所以,在他们之间很少有了误会, 彼此都懂得了谅解,
懂得了宽容。这难道不是一种幸福吗?

甜言蜜语也算的爱情的润滑剂吧,没有一对恋人可以有像异地恋人那样
拥有繁多的机会说甜言蜜语,每次电话里,总是无意中会说一些“想你”“等你”“爱你”,
即使话不多的人也一样会说,因为彼此爱着

因为目前只有“语言”这 样一种工具可以表达自己的心情,因为爱的表达,
其实都单一。所以,能坚持异地恋的人都是深切的爱着的,
这样的爱在时间的河流里平淡却激烈,我想这是所有人 都会羡慕的爱。
拥有着这样的爱的你,难道不幸福吗?

在爱情里最不怕的就是距离,只要真正爱着,终归是能在一起。
,距 离在那么深切的爱里算什么?什么也不是。如果你们因为异地恋就轻易分手了
,千万不要把罪过怪在距离上,你应该庆幸,自己离开了的一个并不真正爱你的人,

所以,如果你的爱人也在遥远的地方,不要觉得寂寞,不要觉得委屈,要庆幸,
你用寂寞和思念换来了一份真正的爱,
那是别 人求之不得的爱。
在爱的面前,爱情是不分距离!

^^

 

吵架,我想大多数的情侣都会碰到过,彼此越是喜欢,而越容易吵架

明明知道是很小的一点事,却到最后是那么的生气,互相挂掉电话,接下来就是冷战,
其实这个道理他一直都懂,他知道这是在乎的表现,所以他对她的爱从来就没有动摇过,
如果只有他那么想,那最后肯定有一方会承受不住的,因为他也不敢确定她是不是和他想的一样。

                    谈恋爱的人,是不是能较好地交流,这可不一定。有时,相爱的人反倒不能交流。林黛玉最爱贾宝玉,爱得不要命,可是一见面就吵、就哭。越是相爱就越容易吵架。薛宝钗为什么不跟贾宝玉吵呢?因为她不爱他。女孩子喜欢谁就跟谁吵,这一点对男士有极大的参考价值!
一个人对另外一个人的感情如果很一般,就很客气,很有礼貌,很尊重人家跟你不同的东西,有一种求同存异的倾向;而感情越好,对对方越关心,求同的倾 向越强,达到一个峰值,也就是最高点,就接近全面求同。明知对方对自己有感情,感情强烈,就越不讲理、苛刻,有点专制了。
所以今天我就详细的把吵架分析一下,希望看了的人能够看懂,把话读透!相爱的男女朋友
对方的一举一动都细细的看在眼里,会胡思乱想很正常的,所以,当你有了男(女)朋友之后
请对其他异性保持一定距离. 好好的去珍惜你身边那位会约束你,会吃你醋的人吧
不要觉得他(她)不讲道理,因为要讲理,那就做普通朋友好了,普通朋友不会约束你
并且永远都会尽量顺着你,讲好听的给你。




 相爱的情人任何的吵闹,嫉妒,猜忌,孩子气,都是合理正常的。因为他(她)重视你,重视你们之间的一切
才会情感敏感而强烈.如果现在的你,正因为你的男(女)朋友无理取闹而生气,请拿起电话打给他(她)吧
冷战时期其实对方都想要给对方打电话,但互相也是在等着对方的电话,就是因为彼此都这么想
所以既难受又生气,甚至越想越气,最后闹的是不可开交,所以在他遇到这种情况的时候
他都是第一个说话的人,因为他知道她是那么的爱他,他也是那么的爱她,男人就应该让着自己心爱的女人
这个因为换个角度想一想你也是幸福中的人啊!

         好好的珍惜你身边为了一点小事而吃醋生气的人吧,因为你拥有着这样的深深爱着你的人是——幸福!
情人心里面容不下一粒沙子,哪怕是很小很小.真正爱你的人是容不下你和异性单独聊天或单独出去的 。
为什么要珍惜男(女)朋友?因为对方很爱你,会甘心情愿为你做很多事,很多普通朋友不会帮你做的事你的男(女)朋友都会为你去做。《 打出来的男、女人嘴服,疼出来的男、女人心服。》 
总之吵架的根本原因就是真爱和在乎的混合体!!这可是一份最真最真的幸福噢~


女人不吵了、不闹了、不叫了,就是真的不爱了
      女人说要离开,是伤心了,是你让他失望了.       女人明知道你们之间没有未来,却情愿留在你身边做个普通朋友,不是她太贱,只是她舍不得 .       女人故意在你面前提到别的男人,不是她花心,只是想要刺激一下你,让你多在乎她一点 .

      女人不主动打电话、发信息给你,不是不想你,是她不够自信,你接到电话、      短信时,是否也同样的想念她 .       如果女人不爱你,是不会对你发脾气的,不要报怨自己的女朋友脾气太怪,女人只对她爱的人发脾气.       女人不是不知道你还有别的女人,她选择独自伤心却不揭穿你,是害怕揭穿后给了你一个离开她的借口.       女人总是在你面前假装很开心,不是她没心没肺,成天傻乐,只是为了在你面前留下最美的样子.      男人      其实你不懂!!!      老婆为姑娘时,生活在娘家,自小没吃咱家一粒米,没喝咱家一口水,就为一个“情”字,离开自小拉扯自己成人的父母,把自己的大半生托付给咱,嫁给咱为妻,以咱的父母为父母,以咱的兄弟姐妹为兄弟姐妹,你说,咱不对她好,能对得起自己的良心么?人凭良心混世界啊!
男人碰上爱吃的,甩开腮帮子大吃一顿,撑着了,觉得不舒服,得赶紧出去溜达溜达。想一想,老 婆十月怀胎是多么不易,如果没有即将做母亲的喜悦作为精神支柱在那儿撑着,任谁给安上那么个大肚子也忍受不了。好不容易撑到一朝分娩,大命换小命,盼来个 母子平安,孩子还得跟咱姓。你说,咱不对她好,能对得起她为咱做出的付出么?人心可都是肉长的!
男人女人都会“敏感”,但男人是对事敏感,一件事觉得不对头,事后越想越不是事,生气;女人是对话敏感,一句话听着不对劲,越琢磨越觉得不对味,生气。所以,作为男人,屈尊一下,多捡老婆爱听的说,哄哄她,让她高兴,咱也高兴,何乐而不为。
世上美女多得是,结婚了,就要心无旁骛,并且,千万不能拿自己的老婆与别的女性做比较。貂禅 漂亮,但你也得有吕布的英俊模样和超群武艺,如果没有,那还不是望洋兴叹、空寻烦恼?也不是什么都不能比较,如果你同老婆一起上街,看到一位年龄、身材与 老婆差不多的女士穿了一身漂亮衣服,那你一定千方百计鼓动她也去买一套,事后你一定会有额外惊喜。
人活一世,环境不同,家教不同,遭遇不同,造就了人与人之间的不同性格和习惯,到结婚年龄的 人,性格、习惯已经形成了。古语说:江山易改,生性难移。男人结婚后,不要老想着按自己的要求和模式去试图改变妻子的缺点、不足和习惯,聪明的做法是从自 身做起,按照老婆的喜好改变自己,这样坚持下去,久而久之,她会感到与你一起生活是最好的,是最适合她的,她就会把你当成最可信赖和最可依靠的人,想让她 不对你好都难。
现代女性大多是工作女性,在外工作一天,特别在每 月那特别的几天,女性比我们还疲劳,一定要 做到共同承担家务。家务活繁而不重,每天周而复始,干烦了,是一种心理疲劳。我们通常说:男女搭配,干活不累,这个办法在家中同样适用。干家务和吃东西的 道理是一样的:争着不足,让着有余。
自己的老婆自己疼,如果在这个世界上,有一个人比你还疼你的老婆,那你就离麻烦不远 了。                                                                                                                                                                                                                      叫你一声老公,你就要肩负起男人的责任,要像棵大树,让你的女人小鸟般的依偎。
          叫你一声老公,你要好好疼她、宠她,毕竟她为了你放弃整个天堂来追随你。
          叫你一声老公,你要懂得谦和、顺从,女生都多情、敏感,所以会无理取闹只是想知道你有多么的爱她,这时你一定要懂得顺从、谦让、容忍,卟要和她吵架,卟然她真的会好伤心。                        
          叫你一声老公,你抱她的时候一定要够用力,紧紧的把她环在你结卟结实都要显锝结实的胸前,当怀抱中的她把小脸贴在你脖子的时候,你要温柔的亲吻她的额头和脸颊,但卟要吻嘴唇!                        
           叫你一声老公,每天早晨起来,你要噘起大嘴说‘老公亲一个,拜拜’。                       
           叫你一声老公,当亲爱的她给你洗完臭衣服后,乖乖的说‘老婆辛苦了,来抱一下’。                       
           叫你一声老公,她就把她的心全都给了你,你成了她的天空和世界,除了你,其余都是黑白的,只有你是彩色的。                       
           叫你一声老公,当她流泪时,卟管是想妈妈了,生气了,受委屈了或是触景伤情了,你都要揽她入怀,任她哭个痛快,然后给她擦去脸上的泪痕,说‘别哭了,知卟 知道你哭起来多丑,好了,衣服借你擦擦鼻涕。                        
           叫你一声老公,包含了太多,两个人在一起,再多再亲的昵称都抵卟上这简简单单大众的‘老公老婆’。                       
           叫你一声老公,甜在嘴上,暖在心里,无尽的甜蜜也会包裹着你温柔的心。
                 岁月的苍凉被天涯遗忘 记忆中的过往堆积枕上……男人不需要很多的财富,但必须有养家的能力.
     男人不需要能力很强,但必须有保护妻儿的本事
          男人不需要很坚强,但必须要让自已的女人有安全感

               男人就该象个男人,负男人该负的责任,让自已的女人光彩照人!

2011年10月3日星期一

一段没有平衡感的爱情,我一个人能撑到什么时候?

  冷战期进入了第5天了,我在努力地把迷失的你找回来,找遍了天涯海角,但你真的会回来吗?我试问我自己,这段感情只有我一个人在衡量,究竟我一个人能撑到什么时候?我要的是你的扶持。。。但你还会和我一起扶持下去吗?我并不清楚。。。但我希望你可以~

  我拼命努力地希望一切不好的事情可以快一点过去,用睡来麻醉自己~但?平时不能睡得那么多小时的我,这两天一睡就睡了4,5小时~很想把不好的事情快快“睡”过去!但~睡醒了,是时候清醒了,但并没有把不好的东西“睡”过去,而是在逃避!你的沉默让我摸不着头脑!我也曾经想放弃过这段感情,但我不舍得!我舍不得!我舍不得这段感情就这样结束,我不舍得你这样而离开我!现在的你虽然还留在我身边,但总是以冷漠的态度对我,我总是问自己,为什么你会这样?为什么?如果你的快乐可以用我给你的一切换回来,请你告诉我!你的快乐是给我最完美的礼物!

 在问自己,我一个人能撑到什么时候?你会不会在我快倒下的那一刻来扶持我?我好希望!事情好快来到了第5天了!我不想再这样~我每一天给自己一个借口,希望隔天的你会如以往般这样疼爱我,珍惜我!但当我等不到的时候,总是给自己一个借口,今天你不会,也许明天的你会,但我等了等,已经第五天了,你还要这样吗?拜托你,不要再这样折磨自己,好好的做人,可以吗?

我给你的信任与爱难道还不够多吗?当初在还没有开始这段感情之前,你和我说过,一直以来是别人不珍惜你,但,现在的我难道还不珍惜你吗?是你不珍惜我吗?我的付出就这样白白流掉吗?我不要这样~我要你好好爱我就已经足够!

给你的鼓励

结束不是我要的结果!你要把你的笑容找回来















我对你爱


昨晚有你的一句“晚安老婆....盖被“,希望以后的你还有机会这样叫我

 挣扎了那么多天,好几天失眠了,眼泪总是不听话的一直流,一想起你,我的心好痛,好伤~我做了好多事情让自己麻醉,但醉了,醒了,心还是会很痛!因为我不想看见一个这样的你,完全不是你~我接受不到~这几个夜晚,我独自躲在被窝里偷偷地哭,想把心里的痛呐喊出来~但,我麻醉了我自己~用几杯放在房间已久的Chivas来麻醉自己,希望自己能快快睡~但醒来的我还是想起你。因为一点小事我们就会吵到这样,我好伤心~昨晚你告诉我你也没有想到一些小事我们会变成这样~妈咪也说以为我们发生了什么事,她也好担心我们,你知不知道?这几天在嘘寒问暖我们的感情的是她,她很疼你,她已经接纳你成为我们家里的新成员,你不要让她失望好不好?她说她已经铺好一条很好的路让我们走在一起,因为她相信你可以照顾我,会好好爱我,我们会互相照顾~她不想看到这个局面!她也是过来人,以前像我这个时候已经结婚了,她说以前也总是吵吵闹闹,但熬过了,现在已经20年了~一切困难都熬过了~你也要学习!这样我们才会幸福!亲爱的,我不懂你还愿不愿意让我再叫你一声老公,但昨晚有你的一句”晚安老婆,盖被!我的心有点了安慰~昨晚的我虽然还是会有一些小失眠,但不至于前几天狠心的你~希望以后的你还有机会这样叫我,关心我~

*老婆晚安,我爱你噢!
*老婆,我们永远不分开!我们要幸福...
*老婆,晚安,盖被哦...好想你!
*老婆,晚安,记得想我哦~抱抱,MUACK!
*老婆,我去做工了噢!记得睡好噢!
*老婆,我出去吃东西下
*老婆,我回来了
*老婆,我冲凉下
*老婆,我好了
*许欣怡,你是我最爱的女人,有你就足够,我们要幸福哦!任何人都无法拆散我们
*老婆,你是我的女人,我什么都不要,有你就足够
*老婆,我好想你想你
*老婆,唱歌给我听
*老婆,疼疼我,快!
*老婆,你累了吗?
*老婆,早点睡哦~
*老婆,我们要结婚的哦~嫁给我(你对我说过的话)我总是笑你
*老婆,我们以后要一起建立一个家庭
*老婆,以后我们会有我们自己的家庭,孩子,一起出国旅行
*老婆,我会让你幸福!
*老婆,你不可以离开我哦!(你今年许下的生日愿望)
*老婆,我们要做一对幸福的恋人!
*你告诉我的每一句都想和我做的每件事!我希望你可以。。林伫倪! 



 

2011年10月2日星期日

把你自己找回来~不要再迷失方向了!

  战胜自己胜于一切!我希望你可以过了自己那一关~我在等待你想通的那一刻~把你自己找回来,不要再迷失方向了!我们的感情就这样脆弱吗?为什么这样容易被摧毁?如果这段感情你走得很辛苦,我不会勉强你...我真的希望你理智点好不好?说过要一起面对,永不放弃~我真的希望我没有看错你...家人没有看错你~之前你总会时时刻刻教我做人的一大堆道理,我学了起来,真的比较会想了~但你呢?真的因为一件小事而无法面对吗?我并没有真正对你做过了什么,问心无愧!你突然对我没了信任,真的对我来说很不公平!我知道你害怕~恐惧,这我都明白,太爱一个人的时候就会乱想,就像之前你常常会说我乱想,头脑坏~其实真正的原因是因为太爱你,害怕失去你所以才会这样~但我还是相信你,包容你~现在的你也许也是这样吧?但,你真的对我那么没信心吗?不要判我死刑~我要的是你的信任!你对我的爱与包容~距离并不是问题!这句话是你曾经和我说过的,无论我们在哪一个角落,只要2个人真心在一起,什么事都抵挡得了~但昨晚你告诉我,你害怕距离~距离只是一个小小问题,但总会有解决的方法!在这茫茫人海的世界里,不只是我们被距离影响而已,其实还有很多情侣也是一样的~我们真的那么容易被距离打败吗?我能对你做些什么?家人管我那么严,况且现在他们已经知道我只有你这个男友~我能做些什么?坦白说,你是第一个我家人想去认定的男人为什么你知道吗?因为他们相信你已经21岁了~应该会想了,而且有做工,并不是一个没有用的人~他们也希望我遇到了一个对的男人,我们都对你有期望...你真的要这样放弃?我没放弃,你就放弃~我不想看到这种局面~也许有一天,你会明白昨晚我和你说的,一个人得不到的东西,是会心狠手辣,诡计多端~我不知道谁动摇了你~给你的推动力那么大~但你试想想,那个对你说的那个人到底是什么人吗?你真的了解他吗?也许他和他都是同一个人,用别人的帐户来破坏我们之间的感情,要不然这一切怎么那么刚好?为什么他要告诉我要我在那个夜晚过后看清楚你是一个怎样的人,要我后悔选择你~你知道人家的用意在哪里吗?但我并不在乎别人怎样说你,因为我知道陪在我身边的人是你,你是我的男友,我应该相信你~但你呢?我答应过你了~我很疼你,我不准你受到任何的伤害的!我宁愿选择受伤的那个是我,如果我的一切可以换回你的快乐,我心甘情愿为你付出~我不准你再伤害你自己了,你的伤记得敷药,再没好就要去看医生~不要让我担心你~你应该很清楚,只要你受一点伤,我就会很担心,我怎么忍心做出伤害你的事?要你相信我有那么难吗?我希望你感觉得到我的真心~我玩不起,更伤不起!只要你度过这一关,你就是胜利者!你要明白,人家越要搞破坏,你就要越坚强!我已经用我的性命和人格与你担保了这一切!不要再这样了....这一路走来,并不辛苦!因为你曾经给过我你对我的爱,我感觉得到幸福~现在,并不辛苦,因为一段真正的感情就是经得起考验的~我希望我们的爱情是经得起考验!如果可以,我希望你能把迷失的自己找回来,昨晚我和你说了,我等待你会突然告诉我:我过了自己那一关,谢谢你给我的爱与鼓励,让我们有勇气继续走下去!”你问我如果不能呢?没有什么东西是不可能的,只要自己努力去克服,一切一定可以!加油~我相信你!林伫倪!你很幸福,有一个那么爱你的我在爱你!

2011年10月1日星期六

信任在爱情里扮演了重要的角色

 相爱容易,相处难~99天!每一段感情都是要经得起考验!信任在爱情里扮演了很重要的角色~为什么陪在你身边的人是我,但你却相信一个局外人?我们的爱是如此脆弱,那么容易被别人摧毁的吗?你忘了你和我说过什么吗?任何人都不会分开我们的!我们要一直爱下去! 但~你有经得起这个考验吗?都会说我,要相信我们的爱情,不要容易被破坏。。。但试问你一下,你真的相信我们的爱情吗?你答应过我什么?有什么一定要和我说。但我说了,我没有做过的东西,我是都不会去承认的!但你太容易陷入人家的陷阱了~如果你真的那么容易认输,就是注定你时输家,他是赢家!你明白吗?你想想,他是一个怎么样的人?我和你在一起的时候家里都要我选好来,像他这样一无是处的人,你想看有可能吗?拍拖?拍拖时一起手牵手,一起走在街上让人家认同的,见过家长的,但他呢?什么也不是~追求和拍拖是不同的2回事!他是一个什么样的人你应该很清楚,他得不到我,就是想办法也不让你得到我~但你真的要这样吗?我对你问心无愧!我和你在一起,都是对得起自己的良心,没有做对不起你的事~你应该看得很清楚我对你的爱~!他是你讨厌的人,你也是,你想看,一个从来不曾与你做过朋友聊天的人,突然这样找你,会有什么目的?想想看吧~你这样对我很不公平,最无辜的人是我~!我的一切你都很清楚,FB给你密码,是为了什么?因为信任
但,请你不要拿你之前的爱情来衡量我和你现在的爱情!我说过了,一段真感情,是经得起考验,无论风吹雨打,都不被打倒!为什么要这样?我很伤~你昨晚说分手!我和你说,我受不了这样~我不想被玩弄,我很崩溃!你心疼我的心疼吗?为什么我要这样~挣扎一整晚~我想了想,为什么有时你说我,但你没有想你自己呢?你教会了我很多东西,但现在你却忘了怎么去教导你自己~我和你在一起,你说过什么事都要一起面对。不会丢下我不管~但~~~~事情来了,你真的只丢下一个烂摊子给我收拾~为什么???开始了这段感情,说好了要一起好好走下去~经得起考验的才是我们真正的爱情!~你过了这个考验,你就是大赢家!他才是你的手下败将!林伫倪,你之前的气派和威风去了哪里?? 为什么你要轻易向命运低头!我说没有就没有!你应该很明白我的为人!我只一心一意对你!现在的你是不是要抛下我不管?我说了,他要追求是他的事,他写的未必是我,这件事我妈咪找他谈清楚了~!他说他没有说是我,因为没有我的名~但,对你,他又是怎样说的呢?走3年??我家人管我那么严,你想看,我可能参他出去过么?我们能怎样??你不相信,我可以要我妈咪和妹妹他们和你说清楚。这样可以了吗?为什么!我就是那个无辜的受害者?被你这样认为~~~~我很伤~~~我说过了,当你带我回家那一刻,我已经证明给你看了,我对你的心是怎样的~现在我什么都没有了,我希望有个你会陪在我身边~昨晚的你是冲动吗?我希望是!我不希望我们的结局是这样的~你想清楚吧~信不信由你~~我用性命和你担保,我没有!如果你真的在乎我,你一定会找我,如果没有,我会明白~我付出的这一切就放水流~我并不辛苦!!你冷静想吧~~

2011年9月30日星期五

信任在爱情里扮演了很重要的角色

相爱容易,相处难~99天!每一段感情都是要经得起考验!信任在爱情里扮演了很重要的角色~为什么陪在你身边的人是我,但你却相信一个局外人?我们的爱是如此脆弱,那么容易被别人摧毁的吗?你忘了你和我说过什么吗?任何人都不会分开我们的!我们要一直爱下去! 但~你有经得起这个考验吗?都会说我,要相信我们的爱情,不要容易被破坏。。。但试问你一下,你真的相信我们的爱情吗?你答应过我什么?有什么一定要和我说。但我说了,我没有做过的东西,我是都 不会去承认的!但你太容易陷入人家的陷阱了~如果你真的那么容易认输,就是注定你时输家,他是赢家!你明白吗?你想想,他是一个怎么样的人?我和你在一起 的时候家里都要我选好来,像他这样一无是处的人,你想看有可能吗?拍拖?拍拖时一起手牵手,一起走在街上让人家认同的,见过家长的,但他呢?什么也不是~ 追求和拍拖是不同的2回事!他是一个什么样的人你应该很清楚,他得不到我,就是想办法也不让你得到我~但你真的要这样吗?我对你问心无愧!我和你在一起, 都是对得起自己的良心,没有做对不起你的事~你应该看得很清楚我对你的爱~!他是你讨厌的人,你也是,你想看,一个从来不曾与你做过朋友聊天的人,突然这 样找你,会有什么目的?想想看吧~你这样对我很不公平,最无辜的人是我~!我的一切你都很清楚,FB给你密码,是为了什么?因为信任
但, 请你不要拿你之前的爱情来衡量我和你现在的爱情!我说过了,一段真感情,是经得起考验,无论风吹雨打,都不被打倒!为什么要这样?我很伤~你昨晚说分手! 我和你说,我受不了这样~我不想被玩弄,我很崩溃!你心疼我的心疼吗?为什么我要这样~挣扎一整晚~我想了想,为什么有时你说我,但你没有想你自己呢?你 教会了我很多东西,但现在你却忘了怎么去教导你自己~我和你在一起,你说过什么事都要一起面对。不会丢下我不管~但~~~~事情来了,你真的只丢下一个烂 摊子给我收拾~为什么???开始了这段感情,说好了要一起好好走下去~经得起考验的才是我们真正的爱情!~你过了这个考验,你就是大赢家!他才是你的手下 败将!林伫倪,你之前的气派和威风去了哪里?? 为什么你要轻易向命运低头!我说没有就没有!你应该很明白我的为人!我只一心一意对你!现在的你是不是要抛下我不管?我 说了,他要追求是他的事,他写的未必是我,这件事我妈咪找他谈清楚了~!他说他没有说是我,因为没有我的名~但,对你,他又是怎样说的呢?走3年??笑话~如果真的有走这样久,你试着去问看我哪次参他出去过?我家 人管我那么严,你想看,我可能参他出去过么?我们能怎样??你不相信,我可以要我妈咪和妹妹他们和你说清楚。这样可以了吗?为什么!我就是那个无辜的受害 者?被你这样认为~~~~我很伤~~~我说过了,当你带我回家那一刻,我已经证明给你看了,我对你的心是怎样的~现在我什么都没有了,我希望有个你会陪在 我身边~昨晚的你是冲动吗?我希望是!我不希望我们的结局是这样的~你想清楚吧~信不信由你~~我用性命和你担保,我没有!如果你真的在乎我,你一定会找 我,如果没有,我会明白~我付出的这一切就放水流~我并不辛苦!!你冷静想吧~~

2011年9月28日星期三

不习惯~好想念你~!

   最近老公可能工作累了吧.... 陪我的时间并不多~让我好想念好想念你吖~傻猪!老公,别把自己累坏了哦~我会心疼...这几天的老公有时酷酷的,冷冷的~怪怪~好不习惯呐!但不习惯的也要学会习惯吖....希望老公睡够够,别累坏,一切快快恢复正常...老公,知道你工作累了,有时好心疼吖!所以每次老公都怕我睡不着,说要等我一起睡,但看到老公这样累,就陪你一起睡了吖~ 说真的,最近的我总在期待你的回来,很想见你~因为我要你在我的脑海里依然清晰的哦!=)老公,你期待不?太想你了,你呢?会不会也在想我呢?我们好久没见面了,skype也少了,只想真正的看到你~因为想念你的心压抑不住一直要想你~老公,好爱好爱你哟!老公,你也要一样哦~就算有一天我们都变成了老公公老婆婆,白发苍苍,牙都掉光了,我们还是要彼此相爱哦....!

2011年9月27日星期二

你给我的爱♥让我很幸福♥♥

 老公,不知不觉我们在一起进入第96天...还有4天...就是我们在一起的第100天了~这段时间说短不短,说长并不长...但你带给我了好多美好的回忆....~虽然偶尔你和我会有些小争吵;偶尔你会欺负我;你让我掉泪;但你也会逗我笑;我哭的时候有时你会笑我大花猫,哭得像小孩子;有时却很"狠心”...不理我哭得有多难过~有时我会想:“你是不是不疼我了~不爱我了~不心疼我了~不珍惜我了”但你总会说我乱想,头脑坏了....老公~我知道你是疼我的~只是知道有时你是故意的~因为你说过不可以太宠我。。。会让我爬到你头顶上~虽然我们有时吵吵闹闹,但总会有一方先说对不起,说对不起那个并不是认输了,而是害怕失去和更珍惜这段感情!老人常说的“夫妻床头吵架床尾合”~我们就是个例子...因为彼此都深爱着~老公,希望以后一直陪在我身边的人是你~因为《有倪真幸福》我想做个幸福的女孩~老公,我对你的要求并不高~我只要简简单单的爱...只要幸福在一起就已经足够~
当我选择了你,选择了这段感情,就不会轻易放弃,无论悲喜,无论福难,请相信,我们一定能撑过去,一起走下去.。。



你给我的爱♥我感觉很幸福♥♥

老公,不知不觉我们在一起进入第96天...还有4天...就是我们在一起的第100天了~这段时间说短不短,说长并不长...但你带给我了好多美好的回忆....~虽然偶尔你和我会有些小争吵;偶尔你会欺负我;你让我掉泪;但你也会逗我笑;我哭的时候有时你会笑我大花猫,哭得像小孩子;有时却很"狠心”...不理我哭得有多难过~有时我会想:“你是不是不疼我了~不爱我了~不心疼我了~不珍惜我了”但你总会说我乱想,头脑坏了....老公~我知道你是疼我的~只是知道有时你是故意的~因为你说过不可以太宠我。。。会让我爬到你头顶上~虽然我们有时吵吵闹闹,但总会有一方先说对不起,说对不起那个并不是认输了,而是害怕失去和更珍惜这段感情!老人常说的“夫妻床头吵架床尾合”~我们就是个例子...因为彼此都深爱着~老公,希望以后一直陪在我身边的人是你~因为《有倪真幸福》我想做个幸福的女孩~老公,我对你的要求并不高~我只要简简单单的爱...只要幸福在一起就已经足够~
当我选择了你,选择了这段感情,就不会轻易放弃,无论悲喜,无论福难,请相信,我们一定能撑过去,一起走下去.。。

在我心里从此永远有个你....




















After 5 years后的“人头结婚”照是老公的精心作品,可是老公做的我的脸~~怪怪~不美的~哈哈

很遗憾的是老公回来的2次都没有和老公合照到...老公老公,等你回来下次我们一起拍照哦~好想念你吖...老公~你照片好看多了~而且这样可爱`~真的好嫉妒你噢...=)