把我的心交给你的时候，你已经不会珍惜

把我的心交给你的时候，你已经不会珍惜，原来我所做的一切都白费，因为你根本不会在乎，然而，还是无法压抑地为你付出，这就是爱情吧?

 爱你的第二个我不会再回来 ，我始终还是要面对这一切。

有时不懂怎么不去想，不去在乎~

我不会是爱你，只是有点放不下，

我不会恨你，因为我也不懂怎么去分辨爱与恨~

我始终爱的是以往的你，放不下的是以往的你，并不是现在的你~

我把心交给你的时候，你不珍惜~

我把心交给你的时候，你却在欺骗着我的感情~

我把心交给你的时候，你却狠心不说一句话就离开~

我把心交给你的时候，你却忘了你对我说过的每一句话~

我把心交给你的时候，你却伤害了我如此的深。。。。

♡想你的心好痛♡

缘分,让我遇上你;
感觉,让我喜欢你；
时间;让我爱上你;
思念;让我记住你；
心痛,让我想起你.


心中全都是你,遗憾的是你没有在我身边;
真的好想你;你知道吗?
我真的等你等的好累;等你的路上让我知道很多。
知道感情没有永远;知道爱一个人注定就要受伤;
你知道我心里的苦吗?你知道我有多爱你吗?
我把你当作我生命的一部分,你知道吗?


有你的日子里;我感觉到幸福过.
我从来没有没有放那么多希望真心的去爱过一个人 ，
你是第一个,也许是最后一个;
我不在相信缘分;而我该相信.缘分让我们相识;
为什么命运就不能注定让我们永远在一起呢。
可是我最后得到的是什么呢?
我不再让自己想;
可是我真的希望能知道你每天过的幸福快乐。


你知道吗?每一次想你;
连我自己都承受不了的时候;
我就会不自觉的拨你的号码.
甚至我都不知道该说什么.
可是听听你的声音我都很满足了
可是我还是怕，怕听到你声音以后;就不舍得挂断了
现在只能让自己听听你手机响了.
听听你的铃声;我也怕你接,
可是我还是一次次打你的手机;
我是多么想听到你的声音;


你永远都不知道,你在我心里的地位吧.
我真的很感谢上天让你出现我的人生里了，
让我遇上你，
也许今天我不是这么痛苦和悲伤.
我真的很爱你，
也谢谢你给过我的欢笑，
现在在这个世界上;
允许一切都会停留在现在.
可是我还是无缘无悔的爱你;
为你坚持.
你们是我现在继续生存的目的,也是目标，


以后的选择;
我都不会为自己想的;
我只想不让你拒绝我的爱，
因为我真的爱你，
我已经把你当作我生命里的唯一.
也许只有你才能给安慰,
给我受伤的心,一点点爱.
也许经历了太多的事情让我变的成熟.变的冷漠.
但是我真的很爱很爱你.
也许你会是我命运注定的你吧.
但是我爱上你之后学会了知足;


我是多么希望;我能忘记一切.
失去全部的记忆;换一个真正“【爱我的人】”
我真的很累~

总是害怕深夜的来临,因为害怕再次想起你

我害怕深夜的来临,因为害怕再次想起你~
夜深了，我总是睡不着，
其实我害怕一个人，害怕寂寞，更害怕对你的胡思乱想，

最近家对面总会有卡拉OK...唱着与播放的歌都是伤感情歌，
听着听着歌，眼泪总是不由自主地流了~就这样，想起了你~我不想这样
答应过自己，不要再为你流下不值得的眼泪，但总是不受控制.....


夜深了，躲在被窝里，想起你和我曾经的回忆，听着那些伤感的歌，心里总是好难受~
每当夜深了，我都很怕，以前总有你的一句嘘寒问暖，现在什么都不是~
每当夜深我都很害怕，伤感歌总是每天不停地从晚上8点播至夜深12点才停止！
每当夜深的时候，总是会想你，但想了想，总是问自己，现在以什么身份想你?
恋人？我们已经不是；
朋友？接受不到这理由 ；
我们现在都只是最熟悉的陌生人~
真的好想好想忘了你~~我还在奢望什么?
眼泪不停往下坠，我的心痛得快崩溃！
我爱了，痛了，你又在何处？
我一个人承受这痛处！
你又何曾在乎与清楚?~~~~

Emo Again.... ....为何还是做不到?!

答应自己不要再去想念你了，为何自己还是没做到?

答应自己别在留恋和你的过去，为何自己还念念不忘?

答应自己不要再怀念过去你给过我的任何回忆，为何还是会想起?

你是不会明白这一切....你有你想要的生活~我们都变成了最熟悉的陌生人...

这并不是我要的结果...........也许你已经不再是以往的你~

你已经变了...但为何我还是做不到去接受现在的你~!

我知道~现在的你，很幸福...也许正在开始着另外一段你想要的感情~

我对你，却是那么地执着~

试问自己，我还要执著到什么时候?

我要放手，我不要再执著于你，我不要再为了你伤心难过，我不要再为了你流泪，我不要再在乎你，我不要再等待与期望，我不要再怀念！我不要.....!!!但什么时候我才会做到?

付出过真感情的恋人,即使分开了双方都不会轻易去接受另一段新恋情的才是真爱;为了开始新恋情而轻易结束另段感情...并不是所谓的真爱...

也许现在的你，已经开始了新一段恋情，而我还执迷不悟！

我，是时候清醒了！！！

我也会流泪, 因为那里面全部是你的无所谓!

为什么要忘记一个人比喜欢一个人还要难?

是否我沉默了?你才能听到我的心声?

是否我放弃了,你才能看得到我的付出?

是否我落泪了,你才能看到我的伤痕?

是否我消失了,你才能知道我的存在?

当故事结束,不再爱你!爱你的挫折留给时间处理!




陪你一段路也让自己想清楚.

爱在梦想与真实两边不可能交集!

你在追寻中沧桑,我在无言中转身!

我们终究还是回到各自的世界里!

心情像失群的孤雁飞在黄昏里!

我躲在夜里,表面的笑容别人看得见!

心里的伤痛又有谁知道呢?

躲在夜里,独自靠着墙壁!

让苦涩的泪水顺着脸悄悄的流下!


如果有一天.你能到我心里去!你一定会流泪!

因为那里面全部是你给我的伤悲!

如果有一天,我能到你心里去!

我也会流泪,因为那里面全部是你的无所谓!

我给过你的，再也给不了第二个人。

我给过你 我的眼泪
我给过你 我的笑脸
我给过你 我的甜言蜜语
我给过你 我的任性
我给过你 我的温柔 体贴
我给过你 我的无理取闹
我给过你 我最童真的一面
我给过你 我最狼狈的样子
我给过你 我的爱
我给过你 我美好的青春
我给过你 我的一切
我给过你 我全部的爱
我给过你 我的心..。


你给我的，
只有满脑子对你的思念。

可是你知道么？
我给过你的，再也给不了第二个人。

日有所思，夜有所梦~

昨夜梦到了你，是所谓的日有所思，夜有所梦吗?是我太想你了吗?为何无端端闭上眼睛，进入梦乡有了你的出现。这梦有点真实，你的出现，像你就在我身边"那只是梦=( " ,梦里的你和我感觉好陌生，我们之间好像隔着一道墙，梦到你，但你没有开口和我说一句话~只是好像陌生人一样，什么也没说。而我，也选择沉默~但还是和你说了一句话，“你变了”。是我想太多了吗?明知我们也许再也没有可能，你不可能再是以前的你，为何还对你有期望。。。梦里的你我好真实，只是和以往的你和我的那种感觉已经不同了~因为这一梦，我睡迟了~


这梦让我躺着也感觉到心还是那么的在隐隐作痛~如此的辛酸~

眼角还泛了泪水...我到底怎么了?那只不过是一场梦。。。但我却那么在意。。。

梦醒了，我却还在想。。。我很害怕这感觉~

你不会懂,你也不会明白,你更不会在乎

当爱已不再燃烧，当感情已变得纷纷绕绕，我们再也不是已往的我们。

我们的爱就这样流逝了，你给过我的仅仅是那残缺的回忆，心碎，煎熬。

你不会懂，你不会明白，你更不会在乎这一切。

如果我可以像你之前一直教导我的“不要想这样多，明天会更好”，“过去的就让它过去”，“明天会更好”，如果我可以做到这些那该多好，至少不会这样心痛~

但我总是做不到！是不能做到，还是不愿做到....都在徘徊~

你现在过得很好，你很快乐~因为没有什么让你无法释怀~没有什么让你再留恋~

 快乐的人都通常是记忆不好的人，把所有不开心的事情忘了，

结束并不是我要的结果，但这一切已成为定局~

伤害已经造成了，我们之间出现了一道裂痕。

爱，总是很伤人。

爱，总是让我为你流下了眼泪。

爱，总是让我冲昏了头脑！

但~现在，爱，教会了我怎么成长，爱，让我彻底清醒！

我一直以为.。。。。

我一直以为你是最爱我的，
我一直以为你是最在乎我的，
我一直以为你是离不开我的，
我一直以为你是对我不离不弃的，
我一直以为你付出的是真心的，
我一直以为你是最心疼我的，
我一直以为你是带给我最多微笑的，
我一直以为你是最了解我的，
我一直以为你是最照顾我的，
我一直以为你会是对我最好的那一个，
我一直以为你会懂得珍惜我，
我一直以为你会实践对我的承诺，
我一直以为你不会让我掉泪，
我一直以为陪我到最后的是你，
我一直以为我是你最后一个女人，
我一直以为无论发生什么事，你都是第一个在我身边告诉我：别怕，有你在~
我一直以为我们会走得更长久，
我一直以为我们是幸福恋人，
我一直以为我们会永远不分开......

但也许这是我的“一直以为”而已~什么也不是，那仅仅是曾经~写一次心情，哭一次，心好痛！

这个时候，我知道我说什么也没有用~如果你真的害怕失去我，你不会忍心不说一句就走~

其实重感情的人，很辛苦~

把所有关于你的一切都写在部落格里，你带给我的笑声，眼泪声都记载在这部落格里。不知你是否会上来看看我的部落格。你是否会明白这段你离开的日子是怎么得辛苦，煎熬？你是否感受得到，我并不懂~你伤了我，是否好过些?看见我为你流下眼泪，你是否痛快些?看见我始终放不下你，你是否很自豪?以前总把你和我的故事写在这里，写着写着，现在却留下我一个人，独自写下自己的故事，一个关于你的故事。

最近不懂到底怎么了，一直很EMO 心情总是乱糟糟~我只能装做毫不在乎~

我的心被你征服，只能怪我自己对你爱得太真，所以就注定在这爱情里认输！

其实重感情的人很辛苦。。。。。

曾经的不离不弃，已变成今日的各奔东西

曾经的我们总是不离不弃，已变成了今日的各奔东西....

曾经试着用微笑来细数你给的伤害，无奈最后~泪却随微笑流出眼眶..

这感觉不知不觉已经来到了第48 天~

虽然我还是会默默接受这残酷的事实，但并未能完全放下~

你带给我的伤痛是如此地深刻！

一直以来你是最了解我的；但在那一瞬间你变了~变得不了解我，甚至怀疑我对你的爱

你总说只要知道谎言的真相，也宁可不要被安慰~

我们之间没有了信任！

你带给我的谎言更痛..你的善意谎言刺痛了我的心~

你对我的好，我会很天真地以为会长久~

但你给的承诺也是无法实践~

承诺就像一朵盛开的鲜花，但生命却是如此地短暂！

我的心被你撕碎

你..是我最大的伤害~你始终不懂我一直以来的苦心~

你始终不懂我一直以来对你的苦心，你是我最大的心灵创伤~
一直以来总是以为付出了所有真感情，换回来的是好的回报~
但，得到的却是如此的结果~

                           
 为了这些事，睡不着..吃不好，总是六神无主，整个人都变得好憔悴...

 朋友看见我，都说我瘦了，以为我吃了什么减肥药`~
                             
 但“你”却是我这1个多月以来的“减肥药”。。。因为你，我变了~

心里的苦总是说不出！你能体会得到吗？你是否真正在乎过这一切~

这样的夜晚，喝了杯"中国茶"...发泄发泄~
              
想念你的心何时才会停止？这种心里的煎熬你不会懂，也不会明白~
                         
路是你选的，你已经过得很好，无须我为你操心~

我没事~我很好~~~~~会慢慢克服这一切！

有种爱叫做放手，有种痛在放手以后~

 

也许依赖是对自己最大的伤害

也许伤害终于让自己释怀

也许释怀就注定我的离开！

对你，我始终无法完全放下，真不懂自己还在执著于什么，期待什么？

为何曾经深深爱你的心在你伤害以后，还是有那么一点执着？

难道这是人家常说的[因为曾经对你付出过真感情，我认真过]

这种痛，你不会明白，不会谅解，不会体会，不会在乎，不会心疼~

因为现在的你和我就像隔着一道墙，我们都不是谁的谁了~

曾经爱得轰轰烈烈的我们，如今却成为了最熟悉的陌生人。。。

你不会明白这感觉有多难受~因为对你付出最多感情和最多期望的还是我
当爱走到尽头，我们还剩下什么？
留下的是我们曾经拥有过的回忆~
当你选择放弃，没有流下一滴眼泪，让我看了好痛心
 因为那一夜，我为你流下了最多的眼泪~
你却无动于衷，让我看透了原来我在你心目中的地位是如此地渺小！
  
每个心里有故事的人，都会把它收藏在部落格里~
[你]却是我最大的弱点！！

害怕这样的夜晚来临

男人.......='(

今晚我有很多话想告诉你

对不起，我还是很想你

我知道

其实一直是我不愿接受这个事实

我知道

是我放不下

遇到你之后的我自己

却一直做着那个美梦不肯醒来

我们都是自己最深爱的人

好可惜

我最爱的人是你

可是你最爱的人却不是我

曾经我以为对感情只要真心就会得到回报

可是这次我对爱情真的彻底的失望彻底的痛了

真的怀疑以后还有没有去爱的勇气

我想

离开你以后

我有两条路可以走

就是永远不再爱了

或是开始新的一段感情

可是两样我都做不到

我终于相信世界上有报应了

爱上你

就是上天在惩罚我

惩罚我之前犯过的所有错

我以为潇洒的离开

可以让你认为我不是很痛苦

可是只有我知道自己的伪装有多么的痛苦

而且也许你根本不会在乎我是不是在痛苦流泪

时间一天又一天的过去

我以为心不会再那么痛了

以为不会再想你了

但到了深夜时

又想起你了

我也很想像别人那样

转身就可以爱上了其他人

有时候真的很讨厌自己

为什么就是为了你

变得那么脆弱

睡不着的时候

会想起我们的过去

无助的时候

第一个想到的就是你的名字

每一次伤心时

会想到你就哭

男人

我还是走不出你的世界

 

真的好希望自己可以像你彻彻底底忘记我一样地忘记你！

时间也许会慢慢淡化这一切！但心里的伤只要不经意被提起，心里总是隐隐作痛~

傻孩子~（对自己说...........................)

忘了吧，所有你留恋的。你回忆的，你拥有过的。

傻孩子，到现在还放不下对方吗，，
傻孩子，到现在还想着对方的一点一滴吗，，，
傻孩子，有些人、有些事、我们可能偏偏放不下，，，
傻孩子，我来给你做个试验：
你拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
你烫到手的时候是马上松手了吗？
知道我想说什么了吗？
这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。


傻孩子．
忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．
那些．都已是记忆．
缺失并不可怕．
可怕的．是无法面对．

傻孩子．
你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．
付出了．他就会像柱子一样扎根在心．
不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．
绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．
那里．有你的理想．

傻孩子．
开始新的习惯吧．
习惯．每天一个人生活．
习惯．一个人过生日．一个人行走．
习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．
你逃不掉．逃不掉的．
那么．就勇敢面对．现实．
现实是．一切．画上了句点．

傻孩子．
勇敢看着镜子中的自己吧．
这个悲伤软弱满面憔悴的自己．
这也是你．成长中的你．
这个你．正在逐渐死去．
新的你．即将重生．
寻你的路．你的未来．
你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．
做最好的自己．即使．一个人．

傻孩子．
好．好．尽情发泄吧．
剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．
泄完了．就要振作．
看吧．你失去的．其实微不足道．
还有那么多人关心着你．以不同的方式．
所以．你并不孤独．
正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．

傻孩子．
别哭．别再哭．
不值得．真的．不值得了．
把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．
开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．
做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．


傻孩子．
生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．
别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．
你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．
现在的生活．不是你想要的．
为了你的理想．你必须学会适时放弃．
给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．

现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。。。。
当某天，你被伤害，想起我。你就会明白了。。。。。。。。。。。


好好的对待对方是最好的，以后的时间是很长的，既然缘分让你们相交，记得珍惜。。。

最後一次成爲你的傻瓜 但是也只是在今天

 曾經，能夠和你聊天，對我來說是天大的幸福

曾經，能夠和你一起去玩，對我來說是天賜的恩惠
曾經，我只是喜歡和你互傳簡訊
曾經，我很在意你對我的看法
曾經，我很在乎你心裏是怎麽樣看我的
曾經，我偷偷的在心裏面給你留了一個位子
曾經，我在日記裏記載著我和你走過的日子
曾經，我在生日的時候偷偷許願，希望每一年的生日，身邊都有你
曾經，我很信任你，不管任何的事情任何心情都只選擇告訴你
曾經，你真的是我心情的指南針

全世界的人都可以誤會我，可以看不起我
可是，我以爲，你是例外的哪一個
後來，我不斷的問自己
凴什麽你要和別人不一樣？

朋友說，了解你的人不會誤會你
不了解你的人，即使你解釋了，
他還是聽信別人的然後繼續誤會你
這樣的解釋，有什麽意義？

曾經，我喜歡你，可是你說...我們不可能
曾經，我期待過~可是如今...
我選擇了放棄，
只因爲在你的心裏面，我是一個被你轻视的女人。

男人，不是每個女人都會願意花時間等待你
願意等你的人，或許不是你的最愛
可是，卻是願意陪你走過風雨的那個人，
不管過去的自己多麽傻，一切就結束在今晚
因爲我的心，因爲你而失去了等待愛的勇氣
謝謝你傷我傷的那麽徹底
否則，我至今仍然學不會放棄...

别怀念 怀念也回不到从前

曾经我不可替代的全部 离开了.

曾经我过分珍惜的男人 失去了.
曾经我最怕失去的感情 结束了.
他离开了 我们结束了 我失去了 也不相信了.


怀念以前 怀念原来 怀念曾经

怀念以前的每一句我爱你
现在的每一句都是奢求
我知道你不可能再跟我说我爱你了
于是我明明很爱你可是连说爱你的勇气都没有

怀念原来你给我的每一次感动
我知道我现在做什么你都无动于衷了
以为你会回来 可是你没有
直到你连个人说明都改了 我才死心

怀念曾经你说过的每一个承诺
你说你跟我说过的话没有假的
每一句话我都当作承诺来听来记
我全相信 也包括到最后你跟我说的那句不合适

可是呢 你离开了 以前我都记得 你忘记了没有
你说让我相信你
你说永不终止的爱
你说你不可能放弃
你说心里只有我一个
你说你想好好的
你说你爱我千真万确
你说你喜欢和我一起憧憬未来
你说你在乎我你爱我
你说我的位置没人能替代
你说...
我说我爱你

可是后来你说了不合适 你说了拜拜
曾经你是我不可替代的全部 从未想过要分开
你给我写的每一个签名说过的每一句话我都记忆犹新印象深刻
我从一开始就下定决心 可是还是结束了

我记得你跟我说过的每一句话。
我记得你说过你更需要我。
我记得你说过你就爱我。
我记得你说过谢谢让你遇见我。
我记得你说过媳妇咱俩不离不弃。
我记得你说过你会一直陪着我。
我记得你说过你爱我永不终止。
我记得你说过让我相信你。
我记得你说过亲爱的会一直在一起。
我记得你说过你不可能放弃我。
我记得你说过...
我记得你说过好多好多话。
每一句话我都印象深刻 每一句话我都记得。

也记得最后的那句不合适。
为什么没有以后了 因为不合适。
这句不合适我也当承诺傻傻的相信了。
因为我知道 你不会骗我每一句话都是真的。
那也包括这句不合适 这句拜拜。


可是过去的回不去。
回不去的就应该让它过去。


不怀念 因为我耸b我害怕以前
不怀念 因为我会泪流满面
不怀念 因为怀念也回不到从前

你知道么 我很不愿意离开你 可是还是和你说了再见
所以选择 不打扰 不相见 不怀念


这篇文章送给我曾经执着爱过的一个人
到现在 你依然不可替代 可是不是全部了
因为我知道回不去了 再爱你你也看不到你也不会接受
我喜欢你 这是我对你说的最后一遍 这次是真的

害怕这样的夜晚想起关于你的一切。

我很害怕这样的夜晚来临，夜深人静的夜晚来临，
我害怕想起关于你的一切。虽然我对你的脸孔是有那么一点模糊，
和你的距离是如此地遥远，但你带给我的伤痛却是如此地清晰。
你曾给我的温柔在我脑海里依然清晰，那伤痛更清晰。
我很害怕这样的一个夜晚，“你”一直出现在我脑海里，
心里总是隐隐作痛，有时还会痛得无法入眠！
以前在我伤心难过的时候，你总会安慰我，开导我，哄我，
但如今的你，再也不会了。
以前在我害怕的时候，你会给我安全感，
但现在的你，再也不会了！
其实我真的也不想执著于这段一直放不下的感情！
但，心理还是在作怪。
这也许对你来说，我只是你的爱情傀儡，什么也不是..
曾经为你付出的真感情就这样完了。
我，也许只是你生命中的过客！
你，却是我到至今还仍无法完全放下的包袱~

我爱到痛了 你却留下我一个人❤

我始终还是女生

虽然外表看起来没事

但谁又真正明白我内心的伤痛

我也希望在我最失落时有男友的安慰

在我最无助时有男友的陪伴

我也很想像别的女生一样每分每秒都感受到男友的疼爱

难道热恋过了就不能再像以前那样甜蜜了吗？

有时我也讨厌自己

讨厌自己为什么要那么去在乎

每天就像疯那样到处找你

而你

却可以很开心很轻松的跟朋友在一起

我想你了

也只能偷偷安慰自己

告诉自己一定要忍耐

毕竟是自己选择的

可是

我还能够忍耐多久呢？

曾经我很珍惜这段感情

从以前到现在

都是我一个人拼命的抓住这段感情

而你

却无动于衷

因为你知道

我是不可能离开你的

而我

却提心吊胆的

因为我知道

你有天可能会离开我

爱你爱得我累了

真的好累

因为你从来都没有为我想过

我每天的心情是怎样你在乎过吗？

现在的我

我真的不敢想接下去要怎么走下去了

曾经我很珍惜这段感情

但现在

我不懂要怎样继续了

只想告诉你

我真的很爱你

但你却

令我失望了

我痛得彻底

为爱失去了信心

已经1个月又5天了~为何我还会不经意地想起你~

  已经1个月又5天了，为何我还会不经意地想起你?为何每当到了夜深人静的时候还是会想念你?如此深的想念~为何我还会这样?这几天我到底是怎么了?想起你，我的心隐隐作痛！我还是那么的怀念~昨晚哭了，我哭了因为我真的始终还是舍不得这段感情就这样永远消失了...我很痛...我不想这样..如果你还留在我身边好好爱我，照顾我，关心我，那该多好...但那都只是"如果"..每个露出笑容的背后都隐藏了你带给我的痛!为何你会这样变了~我真的接受不到!

每天都是这样想，想，想~这些东西由不得我不去控制，压抑的心情，什么时候我才能平复的了?如果这些东西可以让我不去想，那该多好~我很痛很痛~心真的很不好受...为何你就此狠心? 我对你的一切难道就只是一场游戏，一场梦吗?我给你的所有都是造假的吗?

我始终找不出退路...完全没有真正接受得了的原因，理由~这能给自己一个借口告诉自己:"你变了"。。。但心总是会崩溃~好累...

当你离开以后~

   蝴蝶離開了蛹就不會再回來．．．
蝴蝶已忘了自己還是毛毛蟲的時候，
   蛹是如何的保護牠，
蛹對蝴蝶的作用已完成了，
   蝴蝶不需要蛹了。

今时已不同往日了

  时间总是过得特别快，改变了好多身边的人与事物。至今的我虽然还是要默默去接受这一切，但还是过不了自己最难熬的那一关！为何我还那么在意这一切？为何到过我们曾经去过的地方就会想起你！我不想想起~很害怕去想起~但为何还会想起！想起了心里总是酸酸~隐隐作痛！为何？不是说好从今以后只把你埋藏在心底~没有人知道的心角~但为何还要偶尔想起？好讨厌这样的一个自己~你已经做到了那么绝，为何我还傻傻地相信那不是真实的你~并不是我的一面支持说你改变，也许身边的朋友也会认为你变了~你变的原因到至今还是没有一个答案~很想走出这个阴影，但为何在半途我还心软地会回头看你一眼...我并不知道~

 今时的你和我已不同往日的你和我 ...那伤痛偶尔被提起心还是隐隐作痛！看回inbox你曾经对我说的每一句话，心痛得快崩溃~这1个月多，你习惯了这一切~明白了这一切，当很爱一个人就算1秒也不愿错过；一旦不爱了，就算1秒也不愿停留！累了...这挣扎是否可以停止！好想把你忘了！也许现在的你过得很好，我也一样要习惯这一切~我也会好好过~不会再孩子气..偶尔想起你对我的好~那是我生命里短短时间里得到的一部分的回忆~我的爱遍体鳞伤~如果可以回到最初只是普通朋友的状态那该多好~至少我不会为你流下眼泪，被你伤害~如果我和你最初没有进一步的发展，就不会有今天这个结果~

但，这一切~再也回不到最初的原点！如果生活有删除键那该多好，把不好的一切一律DELETE删除！给自己一些时间，我相信我可以去克服这一切！

单身的时间快1个月了

不知不觉，单身的时间快1个月了。时间总是特别的快；时间改变了你，改变了你对我的感情，改变了你对我的承诺，改变了你的一切~这1个月再怎么难熬我也要熬过~很快的，时间来到了新的1个月，这1个月教会了我好多东西，让我看透和看破这一切。每当看回你在inbox里对我说过的所有，看一次痛一次~时间，真的是治疗的最好良药吗？我并不知道~但始终还是要把你放下。既然你已经放下了我，为何我还要执著不把你放下~毕竟我知道我是个平凡的女孩，如果拥有一个对我不离不弃的男人那才是真正的幸福。最近看了娱乐圈SELINA 的婚讯，真的羡慕她有个对她不离不弃的男人陪在她身边，陪他一起度过所有难关~


我只要简简单单的生活，拥有一个对我不离不弃的男人，但我遇到了你在半途放弃了，这也许是命运的安排吧~单身其实也可以很快乐！一个人的精彩~每天做工放工，回到家累了9点就睡了~一切就这样简单~不想想太多~

把它归还给你

 昨天把不属于我的东西交给了JOAN姐，交代把它交还给你。我知道这一刻所有都早已结束。把它归还给你，让它再次去寻找真正应该拥有它的主人。对你所做的一切，我只能说，彻底心寒，失望。没关系~再美的风景终究还是会过去~我知道我没有必要再对你有任何留恋。这是你想要的生活。不知不觉，单身也快1个月了~时间总是过得好快。1个月你习惯了没有我的日子。1个月再难熬我都熬过了这辛苦的时间。时间是最好的良药，我相信我可以走出这段情伤。也彻底让我看透了这世间所谓的“爱情”~