2012年4月9日星期一

你の绝情,让我学会了....放弃与死心~

一句「算了吧」
告诉自己,过去就过去了。

一句「不要紧」
告诉自己,会有更好的在前面。
...
一句 「我撑的过去」
告诉自己,人生总会雨过天晴的。

生活有时会逼迫你,不得不放下。
人生,就是一步一步走,一点一点扔,
走出来的是路,扔掉的是包袱。
这样,路就会越走越宽,心才会越走越静。

当人遇到最谷底时,
会出现一个转角,所以下一个转角,也许会遇到更好的事情~
告诉自己,只要跨过去,再怎么辛苦,一切都只是个过程!

虽然有时不得不坦然面对那残酷的事实摆在眼前,但始终还是需要很大的勇气去面对这一切~
事实虽然残酷,但人生路是没有平坦的,只要勇敢地跨出第一步,告诉自己“我撑得过去的~”
你的绝情,让我学会了...放弃,心碎,死心~
在这跌倒与受伤的这段半年的时间里,我学会在爱情里成长了。
看得开一些,伤得就会少一些~

这半年用了好多方法治愈这一直无法平息的伤痛...
我会勇敢面对这残酷的事实。
下定决心把你忘了...

看了一句很有意义的话:作者:网络写手~慕康

小三的出现是为了让你看清楚,
身边的那个人并不值得你爱,
无所谓任何争吵与责怪…

能被抢走的爱人就不算爱人,

能背叛你的人同样也能背叛小三,
... 不如大方地展现出你的仁慈,
把你的他拱手送给小三,
有一天你会发现
你的仁慈,才是对小三作最残忍的报复…



 

2012年3月30日星期五

宁愿保持沉默,也不愿再对你澄清一切的对与错

告诉自己,就这样算了吧..
还伤心和在意些什么?
说好了已经不想与你有任何瓜葛,不想再与你纠缠不清,不想再伤心难过..
你给的最后一个谎言,
就是一句【背叛】。
你给的回报太特别了...
没有什么可以让我再对你放不下。
没有什么价值值得我去留恋。
没有什么原因可以让我停留。

我宁愿选择沉默,也不愿再对你澄清一切的对与错。
我不会在在意那么多~
我释放了自己一个理由,
就是让自己快乐就好。
在爱与痛的边缘挣扎,已经是时候放下了。

不想再这样沉沦下去。
你不值得!
你只不过是一个考验我的爱情观的“考验”
过去了,一切我都跨过去了!
时间治愈我的伤痛~
时间让我看透这人世间的情与故~
这一切我总算跨过去了。
我痛过,也彻底醒了!


2012年3月28日星期三

不是眼泪就能挽回失去;不是所有人都值得你付出;
不是伤心就一定要哭泣;不是善良就可以受到庇佑;
不是所有表情都要写在脸上;不是任何人都理解你。
所以,面对生活中偶尔的不如意,我们要学会坚强的微笑。
难过的时候,告诉自己:我很好、很开心;
失落的时候,笑着对自己说,没事的,一切总会过去。

如果当初没有相遇,或许我不会是现在的我。在你的世界里,我笑过,痛过。如今,满身疲惫,带着自己的影子默默走出你的世界。不会再为你掉眼泪,不会再傻傻等你的电话,不会再苦苦求着你不要离开。爱若卑微,便不再是爱;爱若疼痛,就不叫爱,放手,是最好的解脱。

告诉自己~

分手后,不要回想甜蜜往事,因为会让自己更痛苦。
不要怀疑他的决定,因为他已经决定了。
不要尝试挽回,因为不值得。
不要担心错过他将是你人生最恐怖的事,他都不怕错过你,
你怕什么。
不要害怕你即将陷入无爱的一生,因为那不可能。
分手后,请潇洒地往前走
因为值得那个人,就在不远的地方。
 

2012年3月26日星期一

我相信我可以...

时间很快来到了半年...这半年里,好多身边的事情与人都改变了。
一切都随着时间的改变而改变了,谁都不再为谁而停留了。
有时很感慨,有时很EMO..我知道我已慢慢适应了这一切~
适应这我无法适应的一切。
我知道我还是我,一个不再单纯相信爱情的我~

女人最天真的想法就是去改变一个男人,
然而每个女人至少都让一个男人真心悔改过,
可惜的是,那个被她改变的男人都不属于她的~

曾经费尽心思想要让他因为爱,因为自己而改变,
却在离开的那一刻才明白,
原来有些人,有些事,
总是在在结束以后才能够真正明白,
原来有些人只有在彻底失去了以后,
才能真正明白自己所犯下的错误,
他是这样,你也是这样...

这一刻,你才知道自己的错误,
并不是因为包容的不够,而是给他太多的纵容...

看了这些句子,想起了当初的自己,并不是因为包容不够,而是太过纵容你而换来你的背叛。
要放弃一段感情并不是那么容易。
我用尽了这半年的时间来忘记与放弃。
我提起了好大的勇气放开了你。

 许多的事情,总是在经历过后才懂得。
一如感情,痛过了,才懂得如何保护自己;
傻过了,才懂得如何适时的坚持与放弃,在得到与失去中
我们慢慢的认识自己。
 其实,生活并不需要这么些无谓的执着,学会放弃,
生活就真的容易。
有一种感情叫无缘,有一种放弃叫成全。

这并不是一般重感情的人说能放就放的感情
但,既然已经走到了这无路可退的地步,
成全了你,放弃了你。
你要的幸福并不是我,一个曾经为你傻傻付出的我,都过去了。
再也不会回来了。
就算回来了,感情也不再完美....
我相信,我自己的单身生活一样可以过得更精彩。



 



 

2012年3月13日星期二

2012年の3月9日就这样过了

每年的这一天,都有所期待...
每年的这一天,都会想要特别地庆祝一番...
每年的这一天,都会收到不同的惊喜...
每一年的这一天,都会收到很多朋友的生日祝福..
每一年的这一天,都会收到很多礼物...
每一年的这一天,都会留下很多美好的回忆~

但,今年的生日只想简简单单地过~
并不是因为你,我就没了那种心情过~
而是真的只想简简单单就好...
但疼爱我的家人还是不忘给了我个难忘的生日与礼物。
谢谢家人一直以来对我的疼爱有增无减...

生日的前夕,的确对你还是有那么一点点期待~
期待一个“朋友”的一则简讯,一通电话,一句生日祝福...
但原来我的期待到最后终究还是变成了失望~
没有一则简讯、没有一通电话、没有一则在面子书的生日留言.........
我很天真,期待不应期待的~
明知不可能了还期待些什么?
我终于明白了~也看透了...

原来之前我为你付出的一切是多么地不值得~
并不是付出就一定要有所回报...
你一点也不念旧~一则“朋友”的简讯,一通电话,真的有那么难吗?
你的生日未来临前,是我为你准备了惊喜;是我为你准备了你最爱吃的生日蛋糕;
是我为你准备了一个精心挑选的礼物,为你做的都只是为了要你留下美好的回忆。
一个有我精心为你准备的生日回忆~
但你又何曾念旧?何曾在意?何曾留念?
那只是一个笨蛋对傻瓜做的笨事~
当这一切都结束得彻彻底底,你从来就没把我放在你心里。
无论是旧情人、前女友、朋友?我在你心里显得那么微不足道~
 这就是你对我的狠心~别怪我无情无意...

生日前夕,时间准12.00~总是有一股期望涌上心头,但终究还是以绝望收回。
躺在床上总是翻覆着...
躺在身边的妈咪和我说:你还在期待什么?不要再期待了,他不会再信息你了~他不值得你去留念,他是一个不懂得珍惜你的男人,不值得你为他而伤心难过,他不是个steady的男生,所以不要有所期待了~在他心里,已经有别的女人了~如果你真的那么重要,在半年前分开的那一夜他还是会找回你的,现在证明了他根本不爱你~
听了听,眼泪总是在眼眶打转,但已经答应自己不会再为你留下一滴眼泪,所以心里总是酸酸的,想了想,还是不去想那么多了~事实已摆在眼前了,还期待些什么?

生日当天,收到很多朋友的生日祝福,其实我真的很幸福了。
有那么多朋友的祝福,还有家人陪我度过生日。
面子书还是少了你的留言,这就是你“回报"我的结果~
我明白,这份”礼物”也太特别了~
这伤痕我会埋藏在心底的最深处~
不会再让这伤口再次裂开...

这份情已逝,这半年里学会了成长~
我会以放下的心面对最难的割舍!
一个成熟的女人是学会狠心,学会独立,学会微笑,与舍弃一段不值得的感情!

2012年3月5日星期一

心是否已定了下来?我放下了吗?

这2个星期都没上来更新部落格了...最近都忙于拍摄 ^^
今天上来更新了部落格...偶尔来点EMO一下下...

最近的我,也不懂到底怎么了?
我的心事否已定了下来?
我试问我自己放下你了吗?
总是觉得我开始厌倦了去执着;总觉得我心中的包袱有减轻那么一点点...
只是那伤痛我依然清晰,只是不想再去想起~
也许最近的我都在忙于工作,根本没有时间去想那么多,
只是偶尔1,2个晚上发了点小噩梦。
小噩梦是你还是会偶尔出现在我梦里~
只是,我再也不会像之前那样执着,那么固执,
一直放不下~放不下一个不爱我の男人...
我知道,时间是最好的良药~
不是不爱了,而是我要学会放手,
放掉一个伤害我的男人,
在我的记忆里,你带给的伤痛,并不会渐渐模糊;
而是这段伤痛,时时刻刻在提醒我,
不要轻易去接受一段感情,
毕竟容易得到的,往往是不被珍惜的。

我相信,总有一天,我可以对着天空大声呐喊“我成功放手了!"
你的谎言,你带来的伤害,我默默承受了这煎熬的4个多月,
我相信我的伤会慢慢痊愈的...
我相信我自己一定可以狠狠的放开这一切~
毕竟我知道,我只是你生活圈子里的一个过客~
给我些时间...我会好起来的~
我会坚强,不会再依赖~
我会放手,成全这一切。
我答应自己,不再哭;不再为你流下一滴泪!
我会好好的~

2012年2月20日星期一

经历了如此的伤痛..是时候清醒了~

经历了如此的伤痛,是时候清醒了。
不再傻傻地等待与期待..
爱过,伤过,痛过....
看开,看透,看破....
一切都没有比想象中的复杂。
看得开一些,伤痛也就少一些~
是你,林伫倪~教会了我怎么去爱,
也是你,教会了我怎么在伤害中学习成长!
你,偶然地出现在我的生命与爱情国度里,
却让我经历了如此刻骨铭心的伤痛~
在这跌跌撞撞的日子里,学着一个人独自面对这一切~
默默承受你给的伤痛~

有时,总是自问,你为我付出过了什么?
你为我做过了什么?
让我对你如此死心塌地~
你只是在你最孤寂的时候,我陪你度过~
在你受伤害的时候,我只是你短暂的解药~
我究竟还在留恋什么?
我留恋的只是回忆里的你;
再也回不去的你!

我的付出与真心,换来你的背叛~
我的所有伤痛都是你给~
如今的我,也不再是以往的我~
我知道,如果我不愿意,谁也没有机会伤害到我~
因为你,我愿意~但后来的你还是伤害了我~
我会痛..
我会放弃你,成全你~
虽然放弃你的心很痛,但我绝不会后悔!

日子总是过得好快...一切都成了破碎的回忆

已经好几天没上来更新部落格了....
生病了...T.T
日子总是过得好快,转眼间分开已有4个多月了~
这4个多月里,都改变了好多身边的人与事物....
我用尽了这4个月,为你哭哭啼啼;执着与你,不舍于这段感情~
4个月后,不允许自己再这样了。

这4个月我习惯了一个人生活,
习惯了你对我的冷漠,
习惯了你对我造成的伤害,
习惯了一切~

不再对你有任何留恋了。
放弃了你,虽然心里很痛,
但却不会后悔!

看得开一些,伤得就会少一些。
你,曾经是我最爱の男人,
你,曾经是我最放不下の男人,
你,曾经出现在我的爱情世界里,
你,只是我爱情世界里的一个配角。
你离开了,一切都已结束了。

我,只是你的爱情世界里最渺小的过客。
我,是被你伤害得最深の那一个。
一切都变了。
回到了最初的原点,
原点在于你我最陌生的感觉~
累了,放手了......

2012年2月10日星期五

我不允许我再爱你~

其实我很难过,只是骄傲不让我说。
我爱你也只是曾经,为了你的幸福,我愿意放弃一切——包括你。
人在生命的历程中,不彻底绝望一次,
就不会懂得什么事自己最不能割舍的,就不会明白真正的快乐是什么。


有的时候,我觉得,所谓的幸福,都是别人眼里的。
我们总是很容易觉得别人幸福,觉得自己可怜。
我所做的一切,我努力改变自己,都是为了你。
无论什么时候,你都需要给自己一个明确的底线,
因为很多时候有些人他会一点一点磨消你的底线,
当你没有底线的时候,你就完全被别人控制。


人活在世上,无非是面对两大世界,
身外的大千世界和自己的内心世界。
如果,我知道有一天,我会这么爱你。
我一定会把我最好的一面,留在你我相遇的那天。


有一次,你说爱我。那一瞬间,我以为是永远。
你就像是只刺猬,当我抱着你,血滴在你的身上时,
你却在说我把你伤害了,可从不知道那血是我的。
能说出来的,未必是太在意的;能写出来的,
其实是可以放下的;存在心里的,才是欲罢不能挥之不去的。


真正爱一个人,很多事情是会情不自禁的。
一个人爱不爱你,在不在意你,你是感觉得到的。
不要骗自己,不要勉强自己。
无论今天发生多么糟糕的事,都不应该感到悲伤,
因为今天是你往后日子里最年轻的一天了。
交许许多多的朋友不是什么奇迹。
真正的奇迹是当所有人都弃你而去的时候,还有一个朋友坚定的站在你一边。


我一直以为,我还喜欢着,我突然发现,
原来住在我心里的,是回忆中的他,
而我——忘不掉的是我对他付出的感情,而不是他!
两个人在一起,更多的不是改变对方,而是接受对方,
这就是包容。如果光想着改变对方,那不是生活,那是战争。
你爱我,我会陪你;你不爱我,我给你自由。
我知道不是每一次努力都会有收获,但是,
每一次收获都必须努力,这是一个不公平和不可逆转的命题。

2012年2月8日星期三

爱情这我玩意我的确玩不起,更伤不起!

爱情这玩意,我的确玩不起,更伤不起!
当我把爱情看得那么重,你却把爱情当成游戏....
一旦放真的感情,再也覆水难收了~

告诉自己,不要再为一个不爱自己的男人醉生梦死。
不要再为你哭泣;不要再执迷不悟~
就当着是一场梦吧...一场再也无法实现的梦~
曾经把你当成我的所有,但在分开以后, 什么再也不是了。

那段破碎的回忆,就把它像大火中燃烧吧~
一切都随风而去。
我知道,3个多月的感情,说长并不长;说短并不短,
可怕的并不是时间,是那残酷的回忆。
那3个月,我交出了我的所有给了你~那段真诚的爱,
但你却亲手毁了这一切。

挽留一个不爱自己的男人,真的很笨;
为一个不爱自己的男人醉生梦死,真的好天真,好傻~
爱情这玩意,真的很可怕。
就算朋友或亲戚要介绍什么男人,无论说得条件有多好,我还是抗拒了。
我害怕,因为一个你,让我痛得如此心酸。
我宁愿选择单身,也宁可不要再一次 坠落这火坑...
与其让别人来伤害自己,倒不如好好爱自己。

当我把真心交给你的时候,你却欺骗我。
当我把真心交给你的时候,你把这爱看得那么廉价。
当我把真心交给你的时候,你却背叛了我。
当我把真心交给你的时候,你只是把我当成你的爱情傀儡。
当我把真心交给你的时候,我永远只是代替品..................

2012年 第1个单身情人节

2月,世界正意味着爱情的气息。
世界布满了爱意与❤意,
也正意味着情人节即将来临了。
但今年的情人节对我来说其实也没什么意义。

2012年2月14日,即将度过第1年的第1个单身情人节。
单身,其实也没什么不好,
只是身边少了一个陪在身边的伴侣;一个陪我吃饭;一个陪我分享喜怒哀乐;
一个陪我度过情人节的情人 。

单身情人节,今年就得尝一尝!
你有了你的新情人陪你度过2012年的第一个情人节...
单身情人节,还不是一样的一天。
 有情人的伴侣会过得比较充实;没情人的,日子还是一样要过....

真的希望今年2012年的2月没有14日这一天,
真希望可以日子跳过...
那该多好~

看着到处洋溢着鲜花,爱的礼物,情人套餐,情人礼物等..
的确是有些羡慕。
但渴望是渴望,但并不渴望那虚情假意的爱情在靠近我..
我宁愿选择不被伤害,而选择被爱,
被爱始终是幸福的。

一直以来,我都选择了被爱,
以前的我是幸福的....
遇上你之后,我选择了去爱,
所以才会受得如此伤...

你很幸福过,
有我曾经那么爱你;为你付出那么多;为你死心塌地;
但又如何?
伤害已造成了...你走得如此绝情,
我也要走得如此洒脱。
失去我,换来一个她,
我不会再回来你身边了...
走了....放了一切...
爱你的我从今以后再也不会回来了...
再也不会回来了~

2012年2月4日星期六

错爱

对你,最后的疼爱也只有手放开。
放开你,让你寻找你要的自由与幸福。
凝望着你,渐渐离去,也只好放开这一切。

当另一个她出现,这一切都改变了。
在爱情里,永远再也容不下3个人的存在。
我们以往的爱出现了这样的状况,
最爱的那一个我选择了退出这3人行的爱情。
最爱你那一个,往往是却被你伤害得最深那一个。

执着了那么久,人累,心也累了。
决定放手了。
不再有任何的等待与期盼了。

爱得最深,注定伤得最深。
我受够了.....放开了....

凝望着你渐渐离我而去,心却痛得崩溃....

                                                      我走了,再也不会再回来了......
                                                 最爱的人,却伤我最深。。。
                                                     

                                            我再也不容许我再爱上你这样的男人!
   

2012年2月1日星期三

一切都成为了过云烟....

当你放弃的那一刻,一切都成为了过去,
当你选择了另一个她的那一刻,一切都已成了过云烟。

当你选择了她,我的所有付出与真心都是废了,
要面对的始终我一个人去面对这残局。

自从她的出现,我就在你心里就只是显得那么的微不足道....
我给过你的一切,都成为了过云烟。
你给我的谎言与欺骗却是那么的真实。

最心痛的并不是失恋,而是当我把真心交给你的时候,你却在欺骗我!
一直以来,你扮演着很爱我的角色,
但这角色并扮演得不长久,但那伤痛却是如此地痛!

承诺,是骗子说给傻子听的话。
过去的一切,就让它随风去吧!
只要对你问心无愧,没有对不起你,就已足够了。
毕竟,在分开那一夜,我给你好多好多机会挽回,
但你并没有。
你说你对爱没信心,
我说我会让你有信心,
但你说我对你有信任,
但你却不让我信任你。
你说了一句最刺痛我心扉的一句话至今仍然如此痛的一句话:“就算我答应不会对不起你,但并不代表你不会对不起我”!
原来,这句话在暗示我你已背叛了我。
你对我说的都是虚情假意!
我依然清晰你给的伤痛~~~

时时刻刻提醒自己,是他伤害了你☞Cindy Khor

时时刻刻提醒自己,是他伤害了你☞Cindy Khor...
是他辜负了你,
曾经最爱的他,欺骗了我,
伤害了我,
要记得,这是我18岁人生中经历最坎坷的爱情波折与伤害。

他的确很爱过我,但那也仅仅是曾经。
在他选择放弃那一刻,一切都已证明他不爱了。
在与他分开不到10天,他已和另一个她出去了。
这证明了,我在他心目中已显得那么微不足道了。

时时刻刻提醒自己,是他伤害了我。
不要再执迷不悟了,真的不值得。
都怪自己太天真,遇上了就以为是真爱,
到最后才知道这一切都只是错爱。

在感情世界里,没有谁对谁错,
只有谁不懂得珍惜谁。
好好的一段感情,被你就这样无情的摧毁了。
 
要记得,是你伤害了我,
是你伤害了我如此地深,
是你毁了这一切,
是你欺骗了我,
是你一直在扮演着很爱我,
都怪自己好傻,好天真。
你离开后,抛弃一切承诺,
让我独自一个人承受。
在这跌跌撞撞的几个月里,
无论跌得多痛,多少伤,
我都试着慢慢站起来。
我会好好疼爱我自己,
不想再受到任何的伤害~

是时候丢了那破碎的回忆➹♥

是时候丢了那破碎的回忆,
是时候放手了,放下了。
没有什么值得我去留恋了,
没有什么值得我不舍了。
决定放手了。

这一切,都结束了。
一切都不能回到最初的原点了,
爱了,伤了,痛了,懂了,看透了~看破了
你找到属于你的幸福,
一个可以陪在你身边的幸福。

我彻底在这段感情里认输了,
因为付出多,在乎多,注定输得最惨~
一直以来,我们之间隔了一段距离,
我们的感情败给了距离。
一切都败给了距离与信任。

放手了,是时候放手了。
这一段不属于自己的孽缘就算了吧。
一切都散了,算了,忘了吧~
从此以后,在我的世界与回忆里,
我要一律将你删除!
忘了一切!

放手了➹无论有多难

执着、辛苦、拖磨了一段时间,放手了。
无轮有多痛,我放手了。
无论有多难,我放手了。

当初是你找遍无数的借口与理由来放弃这段感情,
我学会了成长。
在这伤害造成以后,我不再轻易相信爱情。
分开3个多月后的今天,我终于得到了一个完整的答案。
其实并不是我一直以来对你不够好,并不是一直以来我做得不够好,
而是你早已在另一方背叛了我。
你的背叛,辜负了我所有的付出,
我终于明白。
是我太过天真,信你为真。

原来并不是我们之间没有了信任,
而是我很信任你,但你却在欺骗我,欺骗了这段感情。
被你伤害了,这伤害时时刻刻提醒我不要再执迷不悟了,
一切都已够了!
你很快找到了属于自己的幸福。
一个可以陪在你身边的幸福。
只要问心无愧,就已足够。

一直以来,我以为自己总是做得不够好;
但原来并没有。
这段远距离的感情就是如此脆弱。
是你不甘寂寞,是你暧昧,这一切都是你一手摧毁!
原来就算我再怎么付出,怎么做,怎么珍惜,都是被你忽略!
让你有机会背叛了我。

很多人劝我放手了,
那么轻易结束一段感情,
再那么轻易开始另一段感情的你,
让我看透了。
你,只是玩弄感情!

答应自己,我会一个人好好过!
我再也不稀罕这一切。
活出一般精彩与一个全新的自我。

你不仁,我不义。
之前爱你的我已消失,
之前爱我的你,在我心里已死了!

虽然消息是传得很快;
不是我不知道;
在我们要分开的那一刻,我就知道会有这么一天了。
只是一直说服自己不愿去相信;逃避。
但这一天,我还是接受了,面对了。
但....坚持了这么久,
我放手了!
我不再在乎了。

2012年1月29日星期日

我会好好过~

祝福你,找到了属于自己的幸福。
事实虽然残酷,但我会接受。
我会好好过!

我对自己说,凡是都要问心无愧,那就已经足够了。
当初是你狠狠跩我一脚,
你不仁,我不义。
在这跌倒的过程中,我学会了成长。
我不会再让自己受到任何伤害。
分开的理由与答案,终于揭晓。
我不会再犹豫。
你给我的答案就是那么的随便;我得到的是一个完整的答案。
“谢谢你”,使我成长的伤害。

你隐瞒我的答案,我心里已有数。
“背叛”。。。就是你最正确的答案。
这答案我可以很明确。
3个月后的今天,我得到了一个确确实实的答案。

我会好好过。没有你,我还是我。
其实,你也没什么好,
对我好的人还很多,我的家人,我的朋友~
我应该珍惜对我好的人,而不应该是一个这样的你。
傻过了,痛过了,就明白了。

挣扎了这么久,我是时候释放自己了。
放了自己,放了那段破碎的回忆。
过去那些不属于自己的缘分,就到此了。
也许那早已是那错误的选择。





 

2012年1月28日星期六

新年也就这样过了....

这个新年,来也匆匆,去也匆匆。
时间总是过得特别的快。
这个新年很快就要过了。

除夕夜 ,家家户户都在吃团圆饭。
那个夜晚还是想起了你,
但还是告诉自己,凭什么理由去想你?
为什么还是那么执着?
那个夜晚,看到你驾车经过我家,
心总是那么地痛....因为我们再也不是谁的谁,
我们变成了最熟悉的陌生人。
那个夜晚,告诉自己,算了吧...为何要去想?你已经离开了。
这几个夜晚都是酒在陪伴我度过这漫长的夜晚。


大年初一,到公公家拜年去。
家里是大家庭,个个亲朋戚友都会来公公家拜年。
我害怕亲戚总爱问的话题;
"有没有男友了吖?
"几时要带回来?
"几时要带回来让大家认识
这些问题,我还是很怕去面对。
因为我始终找不出什么借口,理由,答案去回答他们。

曾经的你,答应我会陪我过年。
曾经的你,答应我会回来让大家认识与认同。
曾经的你,答应我会与我家人一起相处。
曾经的你,答应过我会与我走到最后。
但那也只是曾经。

年初二,一样去拜年。
婆婆公公外婆看见亲戚都个个带伴侣回家拜年,
就问我,”怡,你几时要带一个回来?红包我都为你准备好了”
我真的很想逃避这话题 ,因为我不想去面对。
但也只好笑笑说“红包留给我2个就好,因为都还是单身”
他们都说我哪里可能单身,是不是要求太高,但总是以笑回避。

年初三,在家。
年初四,家里做热闹,看到你经过2次,但再也不是你我最初最熟悉的我们。
我好痛,心真的狠崩溃!我总是笑自己好傻,为何还会那么在乎?
那种心里隐藏的痛,只有自己明白。
我真搞不懂,你已经伤害我伤害得如此,为何我还傻傻不肯放手!

年初五,参朋友出去聚会。
那一夜,我还是很想你,但想得深,心越痛!
这心情还是无法平伏!
年初六,阿姨家聚会。
阿姨才从新加坡回来。
她播放了从那里拍摄回来的照片。
看了看,想起你曾经说过会带我一起去。
看了看,那一幕幕心痛又来了。

摩天轮,你曾经告诉我你工作的地方。
那照片播放着,妹妹看了我一眼,我知道她在暗示我。
我知道我一直想逃避这画面,不想看,
但阿姨播放着。
看了真的心好酸,好痛,隐隐作痛!
听着网络伤感情歌播放着,眼泪总是在眼眶里打转。
我真傻,笨女孩。
我在乎的你都已不在乎!
心情变得很低落。
摩天轮就象征着幸福的感觉不是吗?
我们都说过,要一起好好的...
但却是我们到不了的幸福。


回到家,心情总是起伏不定。
躺在床上,闭上双眼,那一幕幕伤痛的画面涌上了心头。
想起你告诉我,你是最爱我的;你是不会就这样放弃;你不会这样伤害我的;
好久都没哭个痛快了,自从与你分开以后。
这一夜,我再也撑不下去了。
眼泪总是不由自主地流了。
我哭个痛快,发泄个够!
但哭过就真的会好了吗?
并没有,那伤痛依然清晰。


2012年1月15日星期日

是我想太多了吗?为何梦里还会有你的出现!?

是我想太多了吗?为何梦里还会无端端有你的出现?!
说好不要去想了,为何还会梦到你出现在我面前?
我也不清楚梦里的你是怎样的,我只知道梦里的你似乎熟悉又好陌生;
梦里的你好模糊;梦里的你好冷酷...
但是什么场面我并不是很清楚,只知道这个梦让你出现在我面前,什么也没说。
是上天在作弄我吗?
让我再次想起了那狠心的你!
为何还要加深我对你的记忆!
好不容易我都在慢慢学习放下,但再次想起...
醒来总是心好痛,好麻的感觉;梦使这段记忆再次深刻,梦,有那么一点真实的感觉。
不要再这样下去了。
傻瓜,别再发白日梦了!
傻瓜,别再执着了!
傻瓜,他不可能再回到你身边了!
傻瓜,只是他生命中短暂的过客!
傻瓜,你已经累了!
傻瓜,他已经狠心伤了你!
傻瓜,他不会再在乎你所在乎他的一切!
傻瓜,要祝福他~这才是你应该做的~~
傻瓜,只要问心无愧就好了~

2012年1月14日星期六

疗伤期❉❉❤❤

这段疗伤期,是很煎熬,但还是要一个人面对与承受;
每天无精打采;彻夜不眠;睡眠不足;3餐不定...

这段行尸走肉的日子是时候结束了..
人人都问我为什么为了一个你而变得如此?值得吗?
至今我还是不懂值不值得,我只知道我真心付出过这段感情,所以才会这样。
但我在乎的,都不是你所在乎的。
我试着慢慢去放下。

这段疗伤期,真的好痛苦。
吃总是没胃口;睡总是睡不着,
有点过着像 “毒瘾”的人那样。
吃根本吃不下,一天有时只是那么一餐。
但就当做“失恋=减肥”吧~
睡觉时间总是在八点放工以后就进房间睡了。
但眼睛只要一闭上就那一幕幕伤痛来临了。
这并不是我想要的生活。

但我总是压抑不止我的心去想起.....
如果可以选择,我也不想看到这样的一个自己。
爱到无路可退的地步,我只好默默去选择让步。

时间总是过得很快,这102天的日子你习惯了没有我。
这段时间,2个亲戚回来看到我,问我怎么那么瘦了?
总是安慰自己~失恋=减肥
原来爱得力量可以如此地大;失恋的力量也一样。。。

时间,是我最好的疗伤期。。。我要勇敢去面对你留下的残局~ 放了一切~

如果有一天你翻开了这个伤感部落格..........❦.......❧..❁

如果有一天,你翻开了这个伤感部落格,你会是怎样的?
曾经这个部落格记载的是我们以往般甜蜜的回忆;
如今这个部落格记载了无数的伤痛与记忆~

如果有一天,你翻开了这个伤感部落格,你是否会心疼你伤害了我?
 这个部落格陪我度过了这些单身的日子,细数我的心情点滴。
每当心情不好,总是把它写下来,因为再也没有人可以倾诉。
自己的心情,自己懂;你不懂,我再也不会怪你。

如果有一天,你翻开了这个部落格,你是否还会想起那个曾经爱你爱得如此的我?
我并不要求你还会记得我,只要偶尔会想起我对你的好。
但,我知道这这是我个人的想法;当你放下这一切,你根本就再也不会想起这些。
没关系,真的没关系~
我知道,我们都各自有了各自的生活,不再有关系。

如果有一天,你翻开了这个部落格,你是否还会想起那个为你哭的那个我?
哭着像大花猫,当你要回去是哭着嚷着你要好好照顾自己;哭着嚷着要你不要走的我;
但一切都由不得我去阻止这一切的发生,没办法,真的无能为力。
 哭过就真的会好了吗?并没有.....

如果有一天,你翻开了这个部落格,你是否会因为你的一时冲动而忏悔?
但也许你不会,因为你不再是那个会想的你;
如果你会忏悔,你就会再第一时刻忏悔;
但是你放了我,放了一切,放了所有。
这是也许你想要的结果吧....
但这并不是我想要的结果!


如果有一天,你翻开了这个部落格,看见我这段日子的伤痛,
你是否更开心痛快? 你是否更可以炫耀?
炫耀着一个笨女人在默默为你细数这段伤痛?
你永远都不会明白的.....

在你身边当了99天的笨蛋,可以到此了....

在你身边当了99天的笨蛋,是时候停止了...
99天后的我,不再是以往的我。
那99天说长不长,说短不短,但却是最伤痛的记忆。

单身102天后的我,不再是以往赖在你身边不放的笨蛋。
102天后的我,是学习独立,坚强,习惯一个人生活的我。


当我愿意在你身边当那个傻傻天真什么也付出的笨蛋,你却不珍惜。
告诉自己,那个笨蛋已经消失了,不会再回来了。
我把所有自由都还给了绝情的你,这是你想要的生活。
在往后的日子,不要再去伤害一个真心爱过,为你付出一切的另一个【她】
如果真有那么一天的到来,我会祝福你。
因为曾经我是你身边的笨蛋,不要再去伤害下一个爱你的那个人。

你曾经告诉我,“不要去伤害一个爱你的人”,你也不会去伤害你爱的那个人。
但你失言了。
你伤害了那个天真爱着你的我;那个真心对你付出的我;那个珍惜你的我。

我曾经告诉自己,我其实并不可悲;
因为毕竟我失去的是一个不爱我的男人;
你却失去了的是除了你父母以外爱你的我;
可悲的人应该是你,但这一切都不是你在乎的。

2012年1月8日星期日

对你的释怀...

有时候,一个人只想静一静地不想说话;
有时候,总是想想为何自己总是快乐不起来;
但,还是告诉自己,不去想、不去想~也许我会好过些.... ......

我还是我,必须做回原来的自己。
但,一切都变了~
经一事,长一智....
我的性格突然会有所改变,
我不想去在乎;不想去追究;不想去留恋;不想去怀念
我要学会释怀....这样的自己,是原来的那个我吗?
在经过了*爱过、付出过、伤过、痛过,是时候醒了的经历,
 我领悟了好多....不是真心付出的感情就一定有所回报。

我只想沉默。
做回原来的自己,但并不是你改变了我,而是那伤痛的记忆改变了我。
让我明白,学会了成长!
无论如何,我会习惯一个人生活....
 也许这次的经历,是上天磨炼我的爱情观吧;
让我看透,不要太天真....

累了,是放弃的理由吗?

爱情不能因为累了,就说分手...
没有什么合适不合适,那只是借口...
既然因为相爱在一起了就要好好牵着对方的手走到最后...
有一份爱叫责任。
很多人分手都是因为,累了、烦了、受够了、伤心了,被抛弃了。
分手,恋人口中的永远,究竟走了多远?

累了,放弃了,这是理由吗?
爱情原本就是两个人相互在乎,彼此拥有的情感。
试问,如果让你一生去爱一个人,
一生去在乎一个人的思想,你怎么能不累?


如果分手后,你会再次爱上别的人,
再次去在乎另一个人的思想,你可以不像从前那样吗?
当然与每个人相处都是不同的,
就算这样,累了,你放弃了,可见你的爱情是如此卑微的,
你并没有牵着她的手度过一切难关,
而是因为所谓的爱她爱到累,
你放弃了,因为所谓的困难,你放弃了。
如此不够坚定的感情,你说累了,放弃了,这算理由吗?

烦了,离开了,你的责任呢?
有很多恋人在相处一段时间后,
忽然发现彼此没有当初那种新鲜感,
神秘感了,之后便会想到分手。
经典台词:“对不起,我不爱你了”


如此不负责任的语言,会从曾经相爱的恋人嘴里说出,
可见你所谓的爱情是多么卑贱,卑贱到只在乎自己的感受,
卑贱到拿着自己的情感到处乱丢,卑贱的没有一点责任心。
你以为爱情是什么?是看电影?看一次够了就去看新片?
你以为爱情是什么?是吃饭?这道菜吃腻了,就去换个新花样?
试问,如果你的恋人对你说:“对不起,我很烦你,我已经不爱你了”你是什么感受。


受够了,走了,承诺哪去了?
很多人都是一时冲动而失去了一生中的爱人,
而过后后悔莫急。应该说,这样的爱情是愚钝的,
愚钝到对着自己的恋人发火,愚钝到最亲近的人心中有气,
不去安慰她(他)反而是离开他。
有很多因为这个理由离开的人喜欢这样说:“她总是怎么、怎么样,我真的受够了”
当你说出这句话的时候,你可曾想过你是否有资格去诉说(她)的不对。


爱!是用来创造幸福的,而不是用来寻找幸福的
相信每一次恋爱都是真诚的,坦然的,
爱你不是游戏,爱你是真心的,

『爱』这个字有深深承诺的意思。
如果你不爱 一个人 ,那请不要对她说爱。

2012年1月3日星期二

你已经傷害我

有人說,沒有人願意故意去傷害另一個人
特別是對自己喜歡的人
或者,喜歡自己的人
我說,這只是一個藉口
一個可以減少自己罪惡的藉口
如果你真的不想傷害,卻爲什麽故事演到最後
傷害對方最深的,卻依然是你

很多時候,你已经傷害我
再多的道歉,再多的對不起即使能夠換來原諒
但是彼此之間的情感
早已經在傷害發生的那天就注定囘不到從前的感情了

想起從前的我們
你我初相識熟络的季节
常聊啊聊啊聊到深夜怎麽说也不觉累
如今回憶這一切,帶給我的就只是傷痛
我很像試著了解,爲什麽你可以毫不留情的説話傷害我
我很想知道,如果你知道我知道了這一切
你會不會和我解釋?
告訴我這一切其實都只是誤會...


過去,我是如此的信任你
最後,卻因爲這一份信任,而我被你弄傷了
你不在乎的,並不代表我也不在乎
而我在乎的,我知道~其實你並不在乎

我沒有那麽偉大,可以不斷的繼續讓你糟踏著我的真心 既然你不要,那麽我只能收起我的真心

你知道嗎?曾經,我很信任你
所以在你的面前,我可以毫不保留的只要你問,
我一定會告訴你
別人不懂的,你懂
我以爲,別人不懂我,
但是至少我還有你懂我
我一直是這樣認爲的...
我以爲我們都是用心在付出
卻怎麽也沒有想到,
其實你並不屑..


全世界的人都可以誤會我
都可以不懂我
甚至可以對我冷言冷語
我都無所謂,可是爲什麽?
因爲我不在乎他們,隨便他們說什麽都好
我不會覺得痛...
可是爲什麽?傷我最深的人竟然是你...
你親手毀滅了我們辛苦建立的信任
你親手毀滅了我對我們感情的付出
你親手毀滅了我的期待我的期盼
你親手毀滅了我們的感情...

我一直以爲,我們都互相包容著對方的缺點
所以,我們才會一直走到今天
一直到最近我才發現
我錯了,而且錯的離譜...
這段日子,我以爲你懂我有多珍惜我們之間的回憶
我再一次的錯了...

謝謝你曾經給過我的美好
即使是假的,我也會好好的收藏著
我會努力的讓過去美好的畫面代替你給我的傷痛
我會靜靜的離開你的世界
因爲我不想連最後的自尊都失去...

這個世界,沒有那麽卑微的愛情
我沒有那麽偉大,可以不斷的繼續讓你糟踏著我的真心
既然你不要,那麽我只能收起我的真心
因爲我在乎,所以你說的每一句都傷我傷的徹底
這一次,我真的決定放手了
你要自由,我給你
希望從今以後的你,都是快樂的。

希望你不要忘了。曾有一个人,爱你如生命

昨天我反复对自己说一句话:难过的不应是我,我只是失去了一个不那么爱我的人,
而你失去的,是除你父母最爱你的人。
这样想,是不是能好过。
谢谢你曾经给了我最美好的爱情,在我最美好的年纪。
人生若只如初见这句话被用烂了。看书上说容若在写这首词时本不是为了女生。
如果能回到原点该有多好。不过总归是要往前看的。
那些美丽或忧伤的过往,换不回我们继续爱的动力。
你总说我不会经营感情,现在看看,是我的经营在你看来是那么不经意。


因为我记住了你说的,感情需要经营,你也不会在早上吵醒贪睡的我。
谢谢你在每次吃饭时,都迁就着我的口味。
我不是不懂事,我想和你商量,每次我问你吃什么,你总是笑着:“听你的。”
于是你就听了我的。可是有一天,你告诉我,这些小事让你觉得你失去了自我,
你像一个木偶被我指挥着。我就真的迷惑了。我不再要求你,为了不再让你感到压力。
起初我没有安全感,后来我渐渐明白,不应把我的恐惧强加于你,让你去努力。
我希望用自己的努力换来我爱的人的快乐和幸福。


朋友说你配不上我。
我想并非我有多优秀,而是你对我感情的慢慢淡薄让你觉得你不会再付出。
就像你说的,爱,但爱不动了。我却还在为那份执着而努力着。
一份“初见”的感动。现在是该看开了,早就该看开了。
今天我发现阳光很美好,接下来的会心一笑让我明白我算是解脱了。
人类的精神是有弹性的,我是乐观的。我敢爱,却不会恨。
我希望我的内心像孩子一样纯净,充满美好。


想到过往的温暖,还是会觉得感动。你的眼神也曾清澈过,我亦然。
缘分尽了,好合好散。已经不爱了。谢谢你爱过我,谢谢你放弃我。
希望你不要忘了。曾有一个人,爱你如生命。

2012年1月1日星期日

2011就这样过了....

2011年就这样过了,属于我们的一切都这样过了吗?

2011年6月23日是我们在一起的一天
2011年9月16日是我陪你过生日的一天
2011年10月5日是我们结束的那一天

在你选择伤害我的那一刻,你是否心疼过?
2011年的我,你带给了我好多快乐美好回忆;
2011年的我,你也带走了属于我的快乐!

在这新的一年里,希望你是快乐的~
不要给自己太大的工作压力,只要尽力就好...
不要再去伤害下一个爱你的那个人..
不要再把自己累坏了。。
记得好好照顾自己~