祝福你，找到了属于自己的幸福。
事实虽然残酷，但我会接受。
我会好好过!
我对自己说，凡是都要问心无愧，那就已经足够了。
当初是你狠狠跩我一脚，
你不仁，我不义。
在这跌倒的过程中，我学会了成长。
我不会再让自己受到任何伤害。
分开的理由与答案，终于揭晓。
我不会再犹豫。
你给我的答案就是那么的随便；我得到的是一个完整的答案。
“谢谢你”，使我成长的伤害。
你隐瞒我的答案，我心里已有数。
“背叛”。。。就是你最正确的答案。
这答案我可以很明确。
3个月后的今天，我得到了一个确确实实的答案。
我会好好过。没有你，我还是我。
其实，你也没什么好，
对我好的人还很多，我的家人，我的朋友~
我应该珍惜对我好的人，而不应该是一个这样的你。
傻过了，痛过了，就明白了。
挣扎了这么久，我是时候释放自己了。
放了自己，放了那段破碎的回忆。
过去那些不属于自己的缘分，就到此了。
也许那早已是那错误的选择。
2012年1月28日星期六
新年也就这样过了....
这个新年，来也匆匆，去也匆匆。
时间总是过得特别的快。
这个新年很快就要过了。
除夕夜 ，家家户户都在吃团圆饭。
那个夜晚还是想起了你，
但还是告诉自己，凭什么理由去想你?
为什么还是那么执着?
那个夜晚，看到你驾车经过我家，
心总是那么地痛....因为我们再也不是谁的谁，
我们变成了最熟悉的陌生人。
那个夜晚，告诉自己，算了吧...为何要去想?你已经离开了。
这几个夜晚都是酒在陪伴我度过这漫长的夜晚。
大年初一，到公公家拜年去。
家里是大家庭，个个亲朋戚友都会来公公家拜年。
我害怕亲戚总爱问的话题;
"有没有男友了吖?
"几时要带回来?
"几时要带回来让大家认识
这些问题，我还是很怕去面对。
因为我始终找不出什么借口，理由，答案去回答他们。
曾经的你，答应我会陪我过年。
曾经的你，答应我会回来让大家认识与认同。
曾经的你，答应我会与我家人一起相处。
曾经的你，答应过我会与我走到最后。
但那也只是曾经。
年初二，一样去拜年。
婆婆公公外婆看见亲戚都个个带伴侣回家拜年，
就问我，”怡，你几时要带一个回来?红包我都为你准备好了”
我真的很想逃避这话题 ，因为我不想去面对。
但也只好笑笑说“红包留给我2个就好，因为都还是单身”
他们都说我哪里可能单身，是不是要求太高，但总是以笑回避。
年初三，在家。
年初四，家里做热闹，看到你经过2次，但再也不是你我最初最熟悉的我们。
我好痛，心真的狠崩溃！我总是笑自己好傻，为何还会那么在乎?
那种心里隐藏的痛，只有自己明白。
我真搞不懂，你已经伤害我伤害得如此，为何我还傻傻不肯放手!
年初五，参朋友出去聚会。
那一夜，我还是很想你，但想得深，心越痛！
这心情还是无法平伏！
年初六，阿姨家聚会。
阿姨才从新加坡回来。
她播放了从那里拍摄回来的照片。
看了看，想起你曾经说过会带我一起去。
看了看，那一幕幕心痛又来了。
摩天轮，你曾经告诉我你工作的地方。
那照片播放着，妹妹看了我一眼，我知道她在暗示我。
我知道我一直想逃避这画面，不想看，
但阿姨播放着。
看了真的心好酸，好痛，隐隐作痛！
听着网络伤感情歌播放着，眼泪总是在眼眶里打转。
我真傻，笨女孩。
我在乎的你都已不在乎!
心情变得很低落。
摩天轮就象征着幸福的感觉不是吗?
我们都说过，要一起好好的...
但却是我们到不了的幸福。
回到家，心情总是起伏不定。
躺在床上，闭上双眼，那一幕幕伤痛的画面涌上了心头。
想起你告诉我，你是最爱我的；你是不会就这样放弃；你不会这样伤害我的；
好久都没哭个痛快了，自从与你分开以后。
这一夜，我再也撑不下去了。
眼泪总是不由自主地流了。
我哭个痛快，发泄个够！
但哭过就真的会好了吗?
并没有，那伤痛依然清晰。
2012年1月15日星期日
是我想太多了吗?为何梦里还会有你的出现!?
是我想太多了吗?为何梦里还会无端端有你的出现?!
说好不要去想了，为何还会梦到你出现在我面前?
我也不清楚梦里的你是怎样的，我只知道梦里的你似乎熟悉又好陌生；
梦里的你好模糊；梦里的你好冷酷...
但是什么场面我并不是很清楚，只知道这个梦让你出现在我面前，什么也没说。
是上天在作弄我吗?
让我再次想起了那狠心的你!
为何还要加深我对你的记忆!
好不容易我都在慢慢学习放下，但再次想起...
醒来总是心好痛，好麻的感觉；梦使这段记忆再次深刻，梦，有那么一点真实的感觉。
不要再这样下去了。
傻瓜，别再发白日梦了!
傻瓜，别再执着了!
傻瓜，他不可能再回到你身边了!
傻瓜，只是他生命中短暂的过客！
傻瓜，你已经累了!
傻瓜，他已经狠心伤了你!
傻瓜，他不会再在乎你所在乎他的一切!
傻瓜，要祝福他~这才是你应该做的~~
傻瓜，只要问心无愧就好了~
2012年1月14日星期六
疗伤期❉❉❤❤
这段疗伤期，是很煎熬，但还是要一个人面对与承受；
每天无精打采；彻夜不眠；睡眠不足；3餐不定...
这段行尸走肉的日子是时候结束了..
人人都问我为什么为了一个你而变得如此?值得吗?
至今我还是不懂值不值得，我只知道我真心付出过这段感情，所以才会这样。
但我在乎的，都不是你所在乎的。
我试着慢慢去放下。
这段疗伤期，真的好痛苦。
吃总是没胃口；睡总是睡不着，
有点过着像 “毒瘾”的人那样。
吃根本吃不下，一天有时只是那么一餐。
但就当做“失恋=减肥”吧~
睡觉时间总是在八点放工以后就进房间睡了。
但眼睛只要一闭上就那一幕幕伤痛来临了。
这并不是我想要的生活。
但我总是压抑不止我的心去想起.....
如果可以选择，我也不想看到这样的一个自己。
爱到无路可退的地步，我只好默默去选择让步。
时间总是过得很快，这102天的日子你习惯了没有我。
这段时间，2个亲戚回来看到我，问我怎么那么瘦了?
总是安慰自己~失恋=减肥
原来爱得力量可以如此地大；失恋的力量也一样。。。
如果有一天你翻开了这个伤感部落格..........❦.......❧..❁
如果有一天，你翻开了这个伤感部落格，你会是怎样的？
曾经这个部落格记载的是我们以往般甜蜜的回忆；
如今这个部落格记载了无数的伤痛与记忆~
如果有一天，你翻开了这个伤感部落格，你是否会心疼你伤害了我?
这个部落格陪我度过了这些单身的日子，细数我的心情点滴。
每当心情不好，总是把它写下来，因为再也没有人可以倾诉。
自己的心情，自己懂；你不懂，我再也不会怪你。
如果有一天，你翻开了这个部落格，你是否还会想起那个曾经爱你爱得如此的我?
我并不要求你还会记得我，只要偶尔会想起我对你的好。
但，我知道这这是我个人的想法；当你放下这一切，你根本就再也不会想起这些。
没关系，真的没关系~
我知道，我们都各自有了各自的生活，不再有关系。
如果有一天，你翻开了这个部落格，你是否还会想起那个为你哭的那个我?
哭着像大花猫，当你要回去是哭着嚷着你要好好照顾自己；哭着嚷着要你不要走的我；
但一切都由不得我去阻止这一切的发生，没办法，真的无能为力。
哭过就真的会好了吗?并没有.....
如果有一天，你翻开了这个部落格，你是否会因为你的一时冲动而忏悔?
但也许你不会，因为你不再是那个会想的你；
如果你会忏悔，你就会再第一时刻忏悔；
但是你放了我，放了一切，放了所有。
这是也许你想要的结果吧....
但这并不是我想要的结果！
如果有一天，你翻开了这个部落格，看见我这段日子的伤痛，
你是否更开心痛快? 你是否更可以炫耀?
炫耀着一个笨女人在默默为你细数这段伤痛?
你永远都不会明白的.....
在你身边当了99天的笨蛋，可以到此了....
在你身边当了99天的笨蛋，是时候停止了...
99天后的我，不再是以往的我。
那99天说长不长，说短不短，但却是最伤痛的记忆。
单身102天后的我，不再是以往赖在你身边不放的笨蛋。
102天后的我，是学习独立，坚强，习惯一个人生活的我。
当我愿意在你身边当那个傻傻天真什么也付出的笨蛋，你却不珍惜。
告诉自己，那个笨蛋已经消失了，不会再回来了。
我把所有自由都还给了绝情的你，这是你想要的生活。
在往后的日子，不要再去伤害一个真心爱过，为你付出一切的另一个【她】
如果真有那么一天的到来，我会祝福你。
因为曾经我是你身边的笨蛋，不要再去伤害下一个爱你的那个人。
你曾经告诉我，“不要去伤害一个爱你的人”，你也不会去伤害你爱的那个人。
但你失言了。
你伤害了那个天真爱着你的我；那个真心对你付出的我；那个珍惜你的我。
我曾经告诉自己，我其实并不可悲；
因为毕竟我失去的是一个不爱我的男人；
你却失去了的是除了你父母以外爱你的我；
可悲的人应该是你，但这一切都不是你在乎的。
2012年1月8日星期日
对你的释怀...
有时候，一个人只想静一静地不想说话；
有时候，总是想想为何自己总是快乐不起来；
但，还是告诉自己，不去想、不去想~也许我会好过些.... ......
我还是我，必须做回原来的自己。
但，一切都变了~
经一事，长一智....
我的性格突然会有所改变，
我不想去在乎；不想去追究；不想去留恋；不想去怀念
我要学会释怀....这样的自己，是原来的那个我吗?
在经过了*爱过、付出过、伤过、痛过，是时候醒了的经历，
我领悟了好多....不是真心付出的感情就一定有所回报。
我只想沉默。
做回原来的自己，但并不是你改变了我，而是那伤痛的记忆改变了我。
让我明白，学会了成长！
无论如何，我会习惯一个人生活....
也许这次的经历，是上天磨炼我的爱情观吧；
让我看透，不要太天真....
累了，是放弃的理由吗?
爱情不能因为累了，就说分手...
没有什么合适不合适，那只是借口...
既然因为相爱在一起了就要好好牵着对方的手走到最后...
有一份爱叫责任。
很多人分手都是因为，累了、烦了、受够了、伤心了，被抛弃了。
分手，恋人口中的永远，究竟走了多远？
累了，放弃了，这是理由吗?
爱情原本就是两个人相互在乎，彼此拥有的情感。
试问，如果让你一生去爱一个人，
一生去在乎一个人的思想，你怎么能不累？
如果分手后，你会再次爱上别的人，
再次去在乎另一个人的思想，你可以不像从前那样吗？
当然与每个人相处都是不同的，
就算这样，累了，你放弃了，可见你的爱情是如此卑微的，
你并没有牵着她的手度过一切难关，
而是因为所谓的爱她爱到累，
你放弃了，因为所谓的困难，你放弃了。
如此不够坚定的感情，你说累了，放弃了，这算理由吗？
烦了，离开了，你的责任呢？
有很多恋人在相处一段时间后，
忽然发现彼此没有当初那种新鲜感，
神秘感了，之后便会想到分手。
经典台词：“对不起，我不爱你了”
如此不负责任的语言，会从曾经相爱的恋人嘴里说出，
可见你所谓的爱情是多么卑贱，卑贱到只在乎自己的感受，
卑贱到拿着自己的情感到处乱丢，卑贱的没有一点责任心。
你以为爱情是什么？是看电影？看一次够了就去看新片？
你以为爱情是什么？是吃饭？这道菜吃腻了，就去换个新花样？
试问，如果你的恋人对你说：“对不起，我很烦你，我已经不爱你了”你是什么感受。
受够了，走了，承诺哪去了？
很多人都是一时冲动而失去了一生中的爱人，
而过后后悔莫急。应该说，这样的爱情是愚钝的，
愚钝到对着自己的恋人发火，愚钝到最亲近的人心中有气，
不去安慰她(他）反而是离开他。
有很多因为这个理由离开的人喜欢这样说：“她总是怎么、怎么样，我真的受够了”
当你说出这句话的时候，你可曾想过你是否有资格去诉说（她）的不对。
爱！是用来创造幸福的，而不是用来寻找幸福的
相信每一次恋爱都是真诚的，坦然的，
爱你不是游戏，爱你是真心的，
『爱』这个字有深深承诺的意思。
如果你不爱 一个人 ，那请不要对她说爱。
2012年1月3日星期二
你已经傷害我
有人說，沒有人願意故意去傷害另一個人
特別是對自己喜歡的人
或者，喜歡自己的人
我說，這只是一個藉口
一個可以減少自己罪惡的藉口
如果你真的不想傷害，卻爲什麽故事演到最後
傷害對方最深的，卻依然是你
很多時候，你已经傷害我
再多的道歉，再多的對不起即使能夠換來原諒
但是彼此之間的情感
早已經在傷害發生的那天就注定囘不到從前的感情了
想起從前的我們
你我初相識熟络的季节
常聊啊聊啊聊到深夜怎麽说也不觉累
如今回憶這一切，帶給我的就只是傷痛
我很像試著了解，爲什麽你可以毫不留情的説話傷害我
我很想知道，如果你知道我知道了這一切
你會不會和我解釋？
告訴我這一切其實都只是誤會...
過去，我是如此的信任你
最後，卻因爲這一份信任，而我被你弄傷了
你不在乎的，並不代表我也不在乎
而我在乎的，我知道~其實你並不在乎
我沒有那麽偉大，可以不斷的繼續讓你糟踏著我的真心 既然你不要，那麽我只能收起我的真心
你知道嗎？曾經，我很信任你
所以在你的面前，我可以毫不保留的只要你問，
我一定會告訴你
別人不懂的，你懂
我以爲，別人不懂我，
但是至少我還有你懂我
我一直是這樣認爲的...
我以爲我們都是用心在付出
卻怎麽也沒有想到,
其實你並不屑..
全世界的人都可以誤會我
都可以不懂我
甚至可以對我冷言冷語
我都無所謂，可是爲什麽？
因爲我不在乎他們，隨便他們說什麽都好
我不會覺得痛...
可是爲什麽？傷我最深的人竟然是你...
你親手毀滅了我們辛苦建立的信任
你親手毀滅了我對我們感情的付出
你親手毀滅了我的期待我的期盼
你親手毀滅了我們的感情...
所以，我們才會一直走到今天
一直到最近我才發現
我錯了，而且錯的離譜...
這段日子，我以爲你懂我有多珍惜我們之間的回憶
我再一次的錯了...
謝謝你曾經給過我的美好
即使是假的，我也會好好的收藏著
我會努力的讓過去美好的畫面代替你給我的傷痛
我會靜靜的離開你的世界
因爲我不想連最後的自尊都失去...
這個世界，沒有那麽卑微的愛情
我沒有那麽偉大，可以不斷的繼續讓你糟踏著我的真心
既然你不要，那麽我只能收起我的真心
因爲我在乎，所以你說的每一句都傷我傷的徹底
這一次，我真的決定放手了
你要自由，我給你
希望從今以後的你，都是快樂的。
希望你不要忘了。曾有一个人，爱你如生命
昨天我反复对自己说一句话：难过的不应是我，我只是失去了一个不那么爱我的人，
而你失去的，是除你父母最爱你的人。
这样想，是不是能好过。
谢谢你曾经给了我最美好的爱情，在我最美好的年纪。
人生若只如初见这句话被用烂了。看书上说容若在写这首词时本不是为了女生。
如果能回到原点该有多好。不过总归是要往前看的。
那些美丽或忧伤的过往，换不回我们继续爱的动力。
你总说我不会经营感情，现在看看，是我的经营在你看来是那么不经意。
因为我记住了你说的，感情需要经营，你也不会在早上吵醒贪睡的我。
谢谢你在每次吃饭时，都迁就着我的口味。
我不是不懂事，我想和你商量，每次我问你吃什么，你总是笑着：“听你的。”
于是你就听了我的。可是有一天，你告诉我，这些小事让你觉得你失去了自我，
你像一个木偶被我指挥着。我就真的迷惑了。我不再要求你，为了不再让你感到压力。
起初我没有安全感，后来我渐渐明白，不应把我的恐惧强加于你，让你去努力。
我希望用自己的努力换来我爱的人的快乐和幸福。
朋友说你配不上我。
我想并非我有多优秀，而是你对我感情的慢慢淡薄让你觉得你不会再付出。
就像你说的，爱，但爱不动了。我却还在为那份执着而努力着。
一份“初见”的感动。现在是该看开了，早就该看开了。
今天我发现阳光很美好，接下来的会心一笑让我明白我算是解脱了。
人类的精神是有弹性的，我是乐观的。我敢爱，却不会恨。
我希望我的内心像孩子一样纯净，充满美好。
想到过往的温暖，还是会觉得感动。你的眼神也曾清澈过，我亦然。
缘分尽了，好合好散。已经不爱了。谢谢你爱过我，谢谢你放弃我。
希望你不要忘了。曾有一个人，爱你如生命。
2012年1月1日星期日
2011就这样过了....
2011年就这样过了，属于我们的一切都这样过了吗？
2011年6月23日是我们在一起的一天
2011年9月16日是我陪你过生日的一天
2011年10月5日是我们结束的那一天
在你选择伤害我的那一刻，你是否心疼过？
2011年的我，你带给了我好多快乐美好回忆；
2011年的我，你也带走了属于我的快乐!
在这新的一年里，希望你是快乐的~
不要给自己太大的工作压力，只要尽力就好...
不要再去伤害下一个爱你的那个人..
不要再把自己累坏了。。
记得好好照顾自己~
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